我说朋友经常性的反复横跳，但自己又何尝不是呢。
一会儿觉得什么都好，转眼又觉得，什么都不好。
又要生日了，每次面对生日的时候，都要有一种强迫性的快乐，去压制自己内心的恐惧与痛苦。
本质上，我是一个喜欢逃避的人。
逃避工作，逃避社交，逃避感情，逃避明天， 逃避一切我需要去面对的事情。
所以也想要逃避即将到来的二十九。
逃避未知，逃避因为未知而带来的不安感。
我时常拿着自己的人设来演给大家看说，我就是这样的一个人，健谈，耐心，亲和，温柔而强大。
可实际上我是个乌龟，我喜欢避世。
我只是在拿所谓的，正确的，符合标准的，大家都喜欢的人设，来要求自己，去那么演。
我的本我很小很小很小。
因为我感觉自己很讨厌我的本我。
可是本我，好像才是我之所以为我的核心。
我有时候会没由的哭一场。
以前我会觉得很奇怪，为什么会突然觉得特别特别难过，压抑在心里那些糟糕的情绪，一浪翻过一浪，一层跃过一层。
我回想了一下平时生活中的社交，好像谁也没有来伤害我，但是谁都又在刺痛我。
所以其实我是脆弱的，软弱的，弱小的，敏感的，那些我平时以为不会在意的刺痛，原来早就刺在心里去了。
所以我与我的人设断层了。
所以那些没由的时刻，是在给真正的我留空间，去消化那些，不愿意被人知道或嘲笑的懦弱。
我以前会寄托于，有这样的一个人，会永远托住我糟糕的情绪。
可后来发现，没有的，能托住自己的，只有自己。
没有人会有这样的责任与义务，去承托住自己。
我也不愿意再把自己糟糕的一面拿给任何人看。
说实话我很羡慕桃子。
羡慕她有随时掀桌的心力，也有作与闹的心力，有发泄的心力，有撒泼的心力。
那好像才应该是一个活生生的人。
而很多事到我这里变成了，无所谓，没必要，何必呢，又如何，到最后就是，算了吧。
算了吧。
是我对生活消极的答案。
有点找不到积极的理由。
生活不过就是，随缘吧。