*asmr发售前搞点没有味的琉璃妃，没有意义，一切都
愛した妹ともう二度と会えないから
我是从什么时候开始思考“死”的呢。当然，并不是社会性死亡的那种逃避现实，不过，如果可以的话，我想从这个血淋淋的现实中逃离到另一个幻想的世界里去。最初，我把这个可能性托付给了梦，只是在睡睡醒醒之中，意识只飘荡在翻滚的黑色波浪当中，一点儿人的影子也找不见。接下来，我把这个可能性托付给了故事，我试着自己写，但也许是一点才能也没有，写出来的东西自己看也看不下去——最后，我想到了“死”。
　　啊，这么说是不是太过分了。不，其实我一开始想到的就是死。在那之前则是请求、哀求、遮住自己的眼睛让自己不断默念着。如果我是神的话，对于这个伏在自己脚下的绝望信徒至少该有些怜悯吧，只是祂始终并不存在，奇迹也没有一丝一毫要发动的迹象，也许因为在这之前，我和妃两人相依为命，几乎没有事求到这位大人吧，因此我只能把意识转到其他地方——也许是因为，当时，我在心中的某个部分仍然相信着妃还活着，现在发生的一切，只是魔法之书造成的小小的，事故一样的玩笑。等到书的内容结束了，哥哥却消失了，这对她来说难道不是最惊悚的展开吗？我可不打算变成这样，于是无论如何，我都要找出她没有死去的证明。
　　为了证明她没有死。为了证明我不是一个软弱无能的哥哥。我必须得活下去不可。为了迎来最终的Happy Ending，主人公必须在中途遭到刁难，经过磨难，得到成长，最终才能得到自己的通关奖章。无数感人至深的故事是这样写的，那些书封上写着“英雄谭”的故事都是这样的，虽说种类不同，但不被读者扔鸡蛋寄刀片的故事，大抵都符合起承转合，我现在只是在“转”的途中罢了。妃也是这样——我想要这样相信。
——我想要，这样相信的。
　　事实上，我也不记得在魔法使离开后自己说了什么。意识似乎断线了一瞬间。一个小时？两个小时？反应过来的时候，我已经站在了椅子上。我要做的事情，我的身体要我做的事情理所应当，但这个叫做“理智”或者是“求生本能”的东西不想让我这么轻易地放弃一切，于是它让我意识到自己在做什么，我却并不厌恶。
　　——我必须要捋清楚，我为什么而死，而不是这么稀里糊涂地去死了，假设真的有地狱，在那里等待着我的妃也不会随便地接受这个理由。这就是她霸道的风格，有些事情她决定得，我却做不得，除非给她能接受的理由。在这方面，我永远比不上她正确。我是一个懦弱、窝囊、无能的人。
　　为了说服自己，惧怕死亡的我自己将理由一一列举出来。和谁的约定，为了谁的微笑，为了谁不要流泪，伪善的自己说：妃不会希望这样的。冷酷的自己说：妃已经不会在意这样了。懦弱的自己说：可是，这样做，妃也不会幸福啊。不是的。我一一反驳自己。不是的。
　　即便是穷举所有的“不该做”，凌驾于其上的也只有一个理由。我想，我希望，我认为自己必须要追随妃而去。不是因为她为我做了，而我没有为她做，这并不是“赎罪”。
　　自私的自己说：这是为了证明你不是一个软弱的哥哥吧。
　　——也许是这样的。为了见到她的时候，告诉她，我作为哥哥，作为恋人，作为四条琉璃，就像她心里的四条琉璃一样给出了一个答案。但，做这决定的是我自己。
　　——也许不是这样的。只是因为我太懦弱了。只是因为我无法面对接下来的毫无头绪的人生。无法面对与失去了自己出生之后没多久就相遇的半身的分离。
　　凌驾于一切借口之上的是，我的口中吐出一句话。
　　“没有意义。”
　　……我早该知道的。是啊，并不需要在这里演一出什么要不要自杀的苦情戏。我只是过于懦弱了，感受到的一切只剩下一个念头。
　　——无法与月社妃同在的“生”，从开始就没有意义。
　　那没有什么好犹豫的了。我让自己沉浸进闭了双眼之后的黑色翻滚的波浪里，和平时不一样，这一次，似乎有一丝光透进来。大约是死前的走马灯——如果可以的话，希望能够再见到她一次。
　　即便，再一次见到深爱的妹妹，仍然无济于事——也无所谓。