对不起 您拨打的用户以关机 -
            今天下班忙了一天没回家吧、
           你手机打不通 所以我就干脆没有打。
         下午你用别人手机给我打电话，你说你在外面玩一会再回家。
          联系不上你,就放你疯一天.知道给我打电话就行.
         早点回家,你肯定玩的都忘记吃饭了.
          我不累,我一点都不累,你放心就行.
         还知道挂着我,你早回家,早休息就行,媳妇明天下晚班去找你.
                

我最能开玩笑了，没事。

              因为你值得 所以我选择 -
       朋友说，听我说你，真的觉得自愧不如。
        一个男人怎么会忍这么久，那么多机会，都没有选择拿下一个女人。
       我想老公这就是我选择你的原因吧。
       其实开始真的没有非你不可，可是却发现你真的很好。
        你值得我用心，值得我选择。
      
       

                     对不起，我对不起你 -
          我总是想很多。你大概也会被我的情绪影响吧。
           我也不知道我脑袋整天想的什么。路是我自己选的.
          我也应该知道走下去的后果,可是越爱就越纠结.
          其实真的很希望你给我一个家,可是我却不能要求你什么.
          我脑子很乱,我常常对自己都语无伦次.我不知道,我不知道我能有多少勇气再去陪你走.
          可是我想我真的不会放弃你.对不起,让你以为我不想和你一起了.
          你大概也猜不透我的心吧,因为我从来不懂该如何跟你去沟通.
           我怕让你知道我内心最真实的想法,你会压力很大.
          而且我真的是那种不会表达的人.见到你我就想把所有的话都吞下去.
         给你一个快乐的我,可是我越是压抑这,就总会莫名的发脾气.
         我不知道,为什么我对你总是想说说不出口.可能真的是我的个人原因.
         对不起,真的很想说对不起.
          
       
          

              谢谢你，我爱的小狗子。
     谢谢你让我一觉醒来，发现枕在你的胳膊上。
     虽然不知道昨晚你几点醒的，不过还是谢谢你。

             你问我懂真爱吗 -
        你说,你懂真爱是什么意思吧.我笑了,我不懂.
        你说,你相信有真爱吧.我说我不信.
        我是真的不信,不信这一切.
        对我来说我不再奢求你些什么.
         男人是减分制的,我想或许你已经在我心里开始减分了.
         我不再管你,不再在乎她给你发短信,我不再去在乎你那些异性缘.
        
      

                是我对你的不信任？
    其实我真的不介意她，那个过去爱着你，你也爱过她那个女人。
    我只是介意你，介意你尽然去她空间留言问她怎么也不想你了。
    我只是介意你那些朋友给我开玩笑会提到她。
    其实我真的很想相信你，我也不想去做那么小气的女人。
    扣扣拉黑，电话拉黑我都不想干。我没那么小心眼、
     我知道我们在一起了。我知道我们爱着。
    

             我心疼的 是你因为我留下的眼泪 -
      
    我再也不会不懂事了，你的眼泪我看到了我的心。
     你哭的那一瞬间.我都要崩溃了.你到底忍受了我多少.
     我总是说爱你,爱你却到最后让你流泪.
    
    

                     插曲 终究是插曲 -
         那些女人。我不介意你觉得无聊去消遣她们。
        如果真的要背叛。你不会同时和那么多女生聊天。
         既然你要玩玩，那我就信任你。
         

7月22日。你带来了一切 也拿走了一切 -
我以为我可以不用当真这次的分手。
可是听到你的那些话。我真的痛了。
伤害你那么深吧。我怎么能原谅我自己、
最爱的人。爱着爱着就爱丢了。
那些疼爱。那些关心。那些在乎全部被我扭曲了。
没有你。我该怎么继续那些平淡呢。

最后一次了 -
最后一次我鼓起勇气。去争取自己想要的。
我知道结果不会是我满意的。但是那样我不会后悔了。
面对爱情需要勇敢。这是我一直缺乏的。
我想要找回我的勇敢。找回你。
就这一次。最后一次。

- 那么再见
那么再见了、小狗子。
你失去了我。我也失去了你。
你说谢谢我。给了你一个妻子的感觉。一个家的感觉、
我们都不要再想了。我们彼此都找到了另一半。
那段痛苦的我已经释怀了。而分开后你所说的那些我带给你的习惯。也变成了别人给你的。
我祝福你和她。可是唯一遗憾的是。你却不能祝福我。当我找到了那个属于我的人。
你却嘲笑了我。拉黑了我。
也许这就是最好的结局吧、
冬瓜说。你妈妈还是觉得我好。懂事勤快、
可是我们再也不能做彼此的家人。是我们没有那个福分。
我很想阿姨。奶奶。还有叔叔。
我想在我心里。她们始终是我认定的家人。那种温暖。她们给过我。


我想我已经释怀了 -
有些人。恋过以后。就再也不想去爱其他人。
我很幸运我遇见的都是好男人。
一个能陪我走下去的男人。和一个曾经让我真心想要给他一个家的男人。
我想我是一个知道自己需要什么的女人。我没有选择留恋和你那一切。
我选择了一个能给我以后的男人。我想我会幸福下去。
我一直想说。你应该知道。一个女孩。22年以来。从来没有吃过你家一粒米。
没有喝过你家一口水。就是因为一个情字。她选择了把一切交给你。
把你的家人当成自己的家人。起初的那些恐惧与陌生。真的很强烈。
可是给我安心的人。让我能继续撑下去的人。不是你。而是你的家人。
过去每次我想要放弃的时候。是奶奶告诉我。应该互相谦让一下。
是奶奶说。我家里人都知道了。如果就这样放弃走了。该怎么交代呢。
奶奶告诉我。不要计较过去的那些女人。奶奶让我选择一直陪你走下去。
每次吵架我扭头走。我晚上走出你家的门。我都知道回去的路很难。
可是每次等不到你的电话，总是等到阿姨的电话。
她告诉我。每次我们吵架她们都很心疼我。她说我很懂事。大家都知道我很懂事。
所以我一直没有让她们失望。每次我厚着脸皮回去，只是为了不让她们担心。
叔叔很少我和说话。但是有次家里来客人，我去盛饭。叔叔说。妮，别盛了。过来吃。
阿姨给我剥过鸡蛋。阿姨陪我哭过。奶奶和我通电话叫我去吃肉。奶奶在我最累的时候拉着我的手给我勇气让我一直陪你走下去。那些温暖。那些勇气。全都是她们给我的。
你的家庭是别人无法给予我的。 我留恋的。是那些疼我的人。懂我的人。
我遗憾的是我再也不能等她们老了以后照顾她们。再也不能帮她们分担家务。再也得不到她们给我的温暖。
我很想念她们。想我们一家人吃饭的样子。想她们的温柔表情。

想起你 -
我过得很好。只是希望你可以过的比我更好。
想起你。依然会流泪。但是会笑着哭。
我想下辈子我要做你的心脏。
我不跳。你就会死。
我再也不要你说你是我的命。
再也不要你来当我的命。
你走了。心也死了。
会哭。会笑。但是再也没有感动。