·两个人去应聘，第一个人进了去，主考官问他：“你喜欢《西游记》哪个人物?”他说：“以前是唐僧，现在是孙悟空。”主考官又问他：“你相信世上有外星人吗？”他说：“虽然没有科学依据，但我想有。”
然后他通过了。他和第二个人说了答案，第二个人是个有点耳背的。主考官问他：“你叫什么？”他说：“以前是唐僧，现在是孙悟空。”主考官说：“你有神经病啊？”他答：“虽然没有科学依据，但我想有。”


一.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。
前几个上完后都没有洗手就出来了。
富豪因此把他们打发走了。
只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?
佣人答到:"偶今天带了手纸..."

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间**。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。


一位女子征婚，开出的交友条件有两点     1.要帅     2.要有车     电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋

这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行

此女子仍然不失望，继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感
结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~奥特曼

此女子仍然不失望，还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋

老师：小明，你用果然这个词造个句子。小明：先吃水果，然后再喝汽水…”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是—先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子

法官先生，有人把我说成河马，我可以告他恶意中伤吗？ 当然可以。他什么时候把你说成河马的？ 一年前。 什么？一年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？ 是这样，法官先生，直到昨天我才知道河马长什么样子

漂亮的长颈鹿嫁给了英俊的猴子。
一年后，长颈鹿突然提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”
猴子大怒：“离就离！我他妈早就跟你过够了！亲个嘴还得爬树！”

为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈,他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的


一妇女拿甲钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给甲钞也就算了最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的!七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！可不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！可你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了,可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了~！


病人觉得全身不适，去看医生：“医生，我很不舒服。”医生说：“没关系，我给你检查一下。”检查完后，医生面色凝重地说：“非常对不起，你病得很严重。我没有办法给你治疗。你只能活十……”病人一听急了：“什么？十年？十个月？十天？”医生轻轻地说：“十、九、八、七、六、五……”