一个男人到法院告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏边果树上结的果子，从来都没有归还过。
       法官听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。
       男人说：这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了

前几天朋友去参加一个饭局，，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！ 另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死… 那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！

在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。
      过了一会儿，男孩突然想去厕所。
      女孩紧张的说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！”
      男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”

在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我****”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你“。

第一次约会
    
      男:"怎么迟到了?没关系的.路上堵车了吧"
    
      女:"你真好!"
    
    
    
      第二次约会
    
      女:"你看,外面下了这么大的雨,我真的不是故意迟到的!"
    
      男:"没关系."
    
    
    
      第三次约会
    
      女:"天上下雪了,天气预报这样说的..."
    
      男:"......"
    
    
    
      第四次约会 女友又迟到
    
      男:"天上下J⒏了?又他吗迟到"
    
      女:"天上要是真下J⒏ 那老娘立马岔开腿去外面等着."


女朋友非常淑女，老妈很满意，一次来家里玩，老妈给女朋友看家里的相册，里面有张是我满月的照片，也不知道是什么附体了，女朋友指着照片里我的小JJ说：“小时候才这么点儿”。然后我们三人整整石化了半分钟。。。。

晚自习上，老师说：别以为我不知道你们玩手机~没有人会无缘无顾的盯着自己的裤裆笑。。。

某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适

刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……

闺蜜与其男友是初恋，两个人纯洁到爆，但偶有小邪恶，甚萌~~
      圣诞节两人小聚。其男友问闺蜜：老婆像笔记本，女友像台式机，你知道区别在哪儿吗？
    
      闺蜜费解许久，咨询姐妹亦无果。
      其男友公布答案：笔记本可以在床上用……
      闺蜜脸红，姐妹黑线


夫妻俩正在家中看电视。
    
      电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”
    
      丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”
    
      接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”


我：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”女友：“想把胸部撑大！”

老娘：“糖醋的醋怎么写？”我：“酉昔……”老娘：“你给我说中文！”