回复：看笑话，有笑话看

据说这是最早的呻吟体：密…………封……………线…………内…………不…………得…………答……题…………

在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad， 这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃。于是整个场面被我hold住了

假如你被车撞飞十米，爬起来最帅的话是什么
1，还要我说多少遍？人类，你们的武器根本伤不了我！
2，你丫看道了么？万一撞的是别人怎么办？
3，****，我还没来得及变身呢！
4，我C，这是今天第几次了？！
5，幸亏我没完，不然你完了。
6，请出示您的驾驶证
7，只有这种程度么？
8，诶，刚换的衣服又脏了！
9，哥有RH2，原地复活！
10，来吧，换我撞你了！
11，用力~不要停~用力。。。
12，居然只有78码。
13，交通局长是我儿子。
14，您车没事吧？
15，感谢祖国！
16，你看得见我？
17，靠，又没死！
18，下一辆！


爱情就是一个萝卜一个坑，好不容易找到一个坑，却发现自己不是萝卜

那天加班到晚9点才下班，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个plmm（很漂亮的），偶看了看她，很想搭搭话，但她好象看出来了，显得很高傲，把头偏到一边理头发不理偶，偶心里不爽，决定搞她一下！于是偶到电梯门边上，悄悄按了个号码10。电梯到了10楼停了一下，门开了，但是没有人电梯门关了，还是只有我们两个，电梯继续往下运行，这时我突然对电梯角落伸出手，做握手状上下握手，并说：小李，我好久没去你们10楼玩了！最近还好啊？一边在做交谈的样子，一边用眼角余光看mm，只见这个mm眼睛瞪的滚圆，嘴巴张的老大，随着我说的越来越热烈，mm慢慢的靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕过去了……电梯到了1楼，我把mm拖到电梯外面，用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬间，我对空气说，小李，我们总算把她弄醒了，她立马又晕过去了，这个时候我告诉大楼保安一声，赶紧闪了……
　　类似的事情：我们也干过一次！头两年的事了，和一个同事（ 男）晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯...不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人！是个女孩（估计也是加班才这么晚走），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人，愣了一下，最牛的是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句“靠，人满 了，挤不下了，咱们还是等下趟吧”我面无表情的点了点头……电梯门关上的瞬间， 那个女孩脸色煞白……


一天我表弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

“你的腿怎么摔伤的？！”医生问
“30年前，我从富豪家辞掉零工职业，打算回乡找个女人成家，临行前夜，富豪漂亮的女儿穿着纱一样睡衣泪眼婆娑的站在我面前问我需要点什么吗？我当时回答需要一个厚毯子”
老头叹息一声接着说“今天早上我在修房顶，我他妈想明白了！掉下来了”


学校考试，一男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。


某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”


一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

我喜欢温柔善良的女孩，我喜欢说话做事大方的女孩，我喜欢善解人意知书达理的女孩，我还喜欢成熟稳重但又有点单纯的女孩——可是，她们都不喜欢我……

我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”

语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答：“吾，余。”
小明喊道：“寡人！朕！”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊道：“老衲！贫僧！贫道！”
班里已经笑成一片。