第一次发帖子 没有多少经验希望大家多包涵

包大人：“展昭，把你的剑借我用用。”
展昭把剑送上。
包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！”
展昭：“不知大人借剑何用？”
包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

哈哈 我也是 刚下班没事 看过几个帖子 觉得可以 自己也想发几个新鲜的给大家看看

去退茶叶，只有一个十五六岁的小姑娘看店。我尽量婉转的说：“我买的毛尖里有根毛。”
　　“有根头发很正常，”小姑娘说，“散茶都这样。”
　　“要是头发我就不来退了！”我说，“像是……下面的……毛。”
　　小姑娘的脸马上红到耳跟，低着头小声说：“大哥你再仔细看看，头发也有自来卷的。”


一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了。老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住。情急之下解下自己的裤腰带绑上了。可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好把猪放在那了。当在集上卖完猪的时候，没想到有一老太太还要买一头。老农这时突然想起玉米地里还有一头猪。就对老女人说：“走吧到玉米地里去，我解开腰带让你看看，那个又大又长的还满肥的。”


难道连潜水大军都没？

一日，列车到站，列车员锁好车厕所门离去。某男因无处方便，遂窗口外撒尿。不巧被一妇人看见。妇人不好明说，但不说又心有不甘，于是急中生智大喊道：“好你个抽雪茄的大胡子随地吐痰。”

哈哈 我只希望我发的笑话能让大家开心呢 至于帖子出现什么的 无所谓

从前有位恃才傲物的县太爷。这天，办了一场乡亲聚会，爱表现的他，便开口说：“衙门两边开，县爷坐中间；小卒站两旁，大告小告尽管来。”
　　有位和尚听完，马上也说：“佛门两边开，佛祖放中间；和尚跪两旁，大拜小拜请进来。”
　　在旁的3姑一听，心想：“哼！以为我不会啊！”马上站起来说：“大腿两边开，香穴在中间；杂草生两旁，大枝小枝来来来。”


一位男士在饭店游乐园玩吃角子老虎的的游戏时，由于用力过猛，胳膊后一不小心撞了掠身而过的女郎胸部。
　　“喔，真抱歉：”男士说，“不过如果你的心也象你的胸部柔软的话，你会宽恕我的。”
　　“我会的，”女郎微笑着说，“不过如果你身体的其他部位，也像你的胳膊肘一样坚硬的话，请到我的房间来。”


哈哈 想挡住 我也是手机党。。。

三个女人在看完电视隆乳广告之后，闲聊起各自的胸部。
　　a女说：“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人，说实在话，我老公两双手都掌握不住，可见我有多大了。”
　　b女撇了下嘴：“这有什么稀奇？我那对双胞胎女儿，小时候都是我背着的，她们哭着要吃奶时，我只要解开上衣，把**这么往后一甩，她们都可以吃到奶了。”
　　“嘿！这的确很壮观，”c女孩说：“不过比起我来，还差这么一点，我上回在松江路地下道遇见想要强奸我的一个色狼，把我的奶罩都拉下来了，于是我用力把右奶向他甩了过去，当声就把他打晕，甚至连嘴都打歪了！”


小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾。 导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。 某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。 第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信。 “早呀！导演！”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。” “你太太！”阿信怒吼：“你这情狂！她是我结发十二年的老婆。”