汉语四级考试：
录音1：“小明，帮我擦下窗户好么？”“我擦！！我不擦！！”－－Q：小明擦不擦窗户？
录音2：“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”－－Q2：这碟是谁的？
录音3：“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”——Q3：小明去不去？


大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？” 一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。

女同事在吃冰激凌，我对她说：“我把你的样子拍下来网上上传。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！

一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:"快看窗外！"女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱....."是你写的吗？"女孩感动极了。"是啊，可惜尿不够了......"

都没人关注......哎肚子饿了，去找点吃的，下午继续

发行家里冰箱啥都没...只好吃方便面继续了。亲

有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春**.我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。

某中医药大学的一对博士生要结婚了，男生姓龙，女生姓陈，他们的女导师为他们撰写了一幅对联，专业性很强，看后人人叫绝。上联：龙骨一根，退烧，止痒又生津；下联：陈皮两片，消肿，化痰还解渴；横批：

牛逼语录：全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。

大学时我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，然后一把夺过服务员手里的100块，放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。

牛逼语录：高三老师曾说上大学你们就真正解放了。现在才知道这话一点没错，解放之后还有抗美援朝、三年饥荒、十年文革

光棍节看到一个女生的签名：‘今年谁愿意陪我过1111节 我让他明年过父亲节’.(注意现在离2012年父亲节已经不到10个月了)

公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？”她说：“高中的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”她大惊：“当然是和男的啦！”（看下条变种）

公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”