不知道为什么总会有这样的感觉
这个世界好像一直在我身下。我踩在上面。并不踏实
我俯瞰着这个世界的来走去留。默默的
情绪。就像德芙的广告里那条飘来飘去的丝带
只不过。那并不是巧克力味道的。
很久以前有人告诉我。等你长大了。才发现这个世界太丑陋了。
所以现在。当我看见它的满眼美好还是破败荒凉。只是证明我还是孩子。
孩子，你不能放弃。孩子，你还有我们。
这样的话听了太多。感动了太多。最后，厌烦了太多。


像个气球一样活在大气中。太低会被踩碎
太高会被自己撑破。
人就是往往如此没有出息。却不甘于平凡
如果我们能不那么贪心。是不是一切又都不一样。


我问过你这样的话。
如果我把自己藏在人海里。你会不会一眼找到我？
你笑着说。当然找不到。因为你个子太低了，要多喝奶啊
然后有一天。我们就真的丧失了这种能力。
过去。无论你在哪里。我都可以一眼看到你。你跑动。你跳跃。
后来。大家都看见了穿的很鲜艳的你。我却迷茫的顺着众人的手指看去。
其实。那是因为不爱了。
不爱了。平静了。就连我是那么与众不同你都再也看不出来。


我们每个人对于这个世界来说都太渺小。
不论留下什么痕迹。也只是在乎的人在意。
听过很多的歌。唱过很多的调。
可是。翻着列表。也会茫然。我究竟被哪一首打动的最深？
喜欢清浅空灵的声音。却偏爱悲伤哀转的调子。亦或是直达人心的歌词。
走啊走。不知道要走到哪里。
影子拉了那么长。我却不想回望。害怕。依然空无一人的落寂


瓶盖头。这八个字有时候很有用。
拉扯着。努力把我向那个所有人认为应该属于我的地方拉。
【你们家女儿将来一定会大有作为的！】
【咱们家这么多年都没出状元。就指着你家丫头了。】
【乖孙女。你给爷爷带来的都是好消息！】
【妈以后不指望你什么。像姐姐那样好好学习就行了听见没？】
这么多年。我的累。我的不易。没有人真正懂、
我不像丹阳姐他们可以全心全意的就是爱学习。
我不像某些一样可以完全不搭理学习成绩出来直接扔垃圾箱。
我并不是完全强迫。我并不是完全自愿。
我在游离。所有人告诉我【你应该这样做】【你不这样做怎么办】
我理所当然的认为【嗯。那才是我应该做的】
我却不希望我的十几岁。在完整的教育里度过。
我不希望我是温婉贤淑的眼镜女孩。
我不希望我是看见小混混看见染发喝酒抽烟打耳洞就绕道而行的人。
我的骨子里。刻满了深切的恶毒、苛刻和堕落。
在一年一年所谓知识的包裹下。很少能显露出来。
甚至。连我自己。都开始不去正视。


我很多时候。喜欢自己是这样子的。
过了睫毛的刘海儿。可以遮掩很多不想让人知道的东西
我的眼睛。足以让任何人读不出任何。
我记得那一次。夜色里。你盯着我认真的看。
我把一切都掩饰的很好。多亏了深厚的瞳和那层刘海儿。
【你可以抱我一下么。】
【不用解释了。我没感觉。】


谁都希望自己的身上是与生俱来的阳光和灿烂
谁都希望有美好的人来疼爱自己。
谁都希望能自由自在。和爱的人去那一大片花海里奔跑嬉戏。
谁都希望并排躺在新鲜的夜空下然后悄悄说一些没有勇气说出的话
我也希望。我也不例外。
只是。我更渴望一点。我更需要一点。
我们如果早一点遇见。我们如果早一点相信彼此。
那些无用的情节就可以不必发生。我依然能把最干净最勇敢的自己送给你。
原来。停停走走。才知道。过程就算再丑陋。也是必须
为过去负责。才能学会长大。才会在微笑的时候嘴角有清醒的勇气、


【我的罪恶在于好奇心】
我们都一样。我们只是孩子。我们的好奇心太多太严重。
因为看了各种小说各种电视剧。开始试图去模仿里面的情节。
我们以为那是爱情。
因为看了别人打耳洞抽烟喝酒。开始好奇那是什么感觉。
我们以为那是颓废。
因为看别人有手机偷偷发短信。开始努力占有父母的手机发短信给兄弟姐妹
我们以为那是成熟。
直到有一天。我们什么都体验过了。我们什么都懂了。
才会在听到某一首歌时留下眼泪。
才会在看到某个情节的桥段时感同身受。
才会在等待一个人回电话回短信时格外焦灼。


知道么。我们都是苹果。
只不过还是青苹果。
在时光里，我以为。那些一天一点的红色。其实是各种成长留下的血迹
也许并不疼。但是。我们都被打磨过。
会有一个人来尝我们一口的。
而我们，只为自己爱的人而保留一份软弱
不然。他是咬不动的呵呵。


龟杰咱都惹不起啊。果断换发型。

我锅？

头像太阁僚了……

十五字不带标点谢谢……