配上音乐 哭砂


“和他好好在一起，你们会幸福的”树最终给了我想要的祝福，原来听到这样的话，并没有想象中快乐。还有那悲伤的音乐催化，不争气的眼泪
就这么哗啦啦的掉了下来。
“别哭，遇到爱情了还哭！有时间就去看你们！”树这次没有象往常一样为我擦眼泪，只是安慰我说她会去看我和宇，她想见见这个男孩子，看
看他是否真的配得上我。眼泪没有停止，我想它畅快的流一次，就象要告别什么一样，我们默许了做彼此最好的朋友，虽然从来没有过表白，没
有过任何诺言。。。
回到家，我向妈妈撒娇，说要和她一起睡。我紧紧抱着我的母亲，悄悄的落泪，相必她也知道我在哭泣，却没有打扰我的发泄。我对自己说，回
学校就答应和宇在一起，朝着我最初的梦去走，不许彷徨也不许疑惑了，和树之间真的没有什么，一切不安的因素都会过去。我依然是那个平凡
的自己，依然想要拥有平凡的爱情。第二天，树来接我的时候，我发现她的眼睛和我一样的肿，我们都把情绪掩饰得很好。她手上依旧戴着那块
表，我的颈上也依然戴着那条不知是何意义的链子，只是我把它躲在厚厚的毛衣里面，除了自己，没有人能看见。路上都是妈妈的唠叨，树和妈
妈的交谈，而我们都没有说话，好象已经没有了任何语言，又好象彼此都心照不宣。我在车窗里看着车窗外的妈妈还有树，突然觉得树的身影好
孤独，心象针扎了似的疼着。会的，会有个人出现，疼爱树的。。。而那个人一定会是男人！我看着树高高的身影渐渐变成一个点，又渐渐消失
。。。趴在桌上哭了一气，同车间的都是学生（这是学生专列），有个上海理工学院的女孩子在我耳边说了句：“你男朋友真帅！玩多少年了？
”我只是笑了笑，没有回答，因为没有答案。。。。


宇来车站接我，他牵我的手，这次我没有拒绝，明显感受到宇的喜悦，我也抛开所有不愉快，跟着他走，跟着他笑。又回到了这个校园，其实它
满符合我想象中大学的样子，宿舍里的姐妹都比我到得早，看着宇帮我拎行李进寝室，都默契的起哄要宇请客。宇欣喜的答应了，是的，很多人
庆祝了我们爱情的开始，而我，兴许从一开始就背叛了我们的爱情，在心里的某个地方，始终等着一个不可能的人来弥补空缺。我害怕这样的提
醒，也故意忽略着这些感触。装得很幸福，至少宇全心给了我他力所能及的幸福与快乐，我感动并内疚着，幸福并忧伤着。树偶尔会给我电话，
那边总是嘈杂的声音，我依然常常无法听清楚她在说什么，每次都是以无法继续而挂断电话。我们好象又回到了大一上学期一样，不怎么联系，
亦或者是害怕联系了吧。
四月一日，愚人节。大家都小心提防，深怕当了傻子，成了笑话。我接到树的电话，树说她在我学校大门口，要我出去接她，我死活不相信，还
一个劲说我又不是傻子，傻子才相信。树急了，就把校门旁边有什么统统描述了一遍，我半信半疑的来到了大门口。被一个电话点起的期待，在
我没有看见那个熟悉的身影时，落空了。我有些生气这样的玩笑，正要打电话骂树一通呢，树不知道什么时候溜到了我的身后：“别打了，当面
骂吧！”我转身看见树的脸，还有那笑容，突然觉得委屈极了。树敲了敲我的脑门：“我从来不骗你
树的出现太意外,我象做梦一样的快乐着,前一秒还离我遥远的人,下一秒就出现在身边。树只挎了一个小的行李包，这让我想到了我出门时候大
包小包一串的样子，扑哧一下笑了出来。“看见我高兴得合不拢嘴拉？”哎哟，真一个臭屁大王！我给宇打了电话，让他马上出来，树来看我们
了。宇从未见过树，却对她很熟悉了，因为在他为我做什么事的时候，我都会随口就说：“要是树，会做得更好！”

哎呀 我就再发一个被

森亲自下厨给我们做了满满一桌子他的拿手菜，后来又加入了几位宇和森的朋友，大家七嘴八舌的说因为树的到来，为这个小店添了道风景，再
怎么说也得表达一下感激之情，其实就是变着法的要喝酒助兴。他们始终没有把树当做女孩子，相见恨晚的称兄道弟起来，树很快就融进了大家
的热情招待中，滑酒拳、喝酒，说笑，这是我不曾看到过的树，那么开朗那么能侃，又那么合群。好几次我都想替树喝酒，树拒绝了，我给她夹
菜、递纸巾她都会故意避开，似乎很不喜欢我为她做这些，忙着和其他人说笑，我第一次觉得自己在她面前是透明的，象不存在，甚至象一个她
极力要避开，极力要划清界限的危险人物。
我不知道她心里究竟在想什么，更不知道她为什么要这样，我心里开始有了小小的不快乐。喝个人仰马翻，摸不着东南西北，才叫爽~~他们说飘
飘然的感觉真好，就象漫步云端。森他们一个二个东倒西歪，宇因为有责任在身，没敢喝醉，因为还要管我和树呢，树也没有醉，但可以肯定的
是有些发昏的。我们走的时候，她走路有些打偏，宇让我扶着树，他去拦计程车。我们去了森在外滩的公寓，森说住那比住宾馆安全，反正空着
也是空着，而且保证可以看到很美的外景。森的公寓在19层，以前我来过两次。森的全家都是生意人，用森的话来说就是各有各的爱好，各做各的行当，谁也碍不着谁。看多了森奢侈的生
活，突然会发很多感慨，中国的贫富差距实在太大。。。至少与森相比，我这样的就是名副其实的穷光蛋。宇把我们安顿好，千交代了万交代，
才舍得走，深怕我们被拐了一样。树说他是个好人，这是最老土的表扬吧？宇走的时候在我额头亲了一下，小声的说了句“晚安，好好照顾树，
她今天喝得不少。”树从洗手间出来碰到了我们如此亲密的一幕，我和宇都显得有些不好意思，树摆摆手：“你们继续，当我不存在。”然后进
了卧室。

送走了宇，我去卧室找树，树站在落地窗前看夜景，听到我开门的声音，她没有回头看我，只问了一句；“宇走了？”“恩！你不应该喝那么多
酒！我去给你倒水。。还是泡茶吧，茶比较解酒”我一个人叽里咕噜唱独角戏，没人搭理。我去给树泡了茶，端到树身边，她没接：“我不想喝”
“喝点，会舒服些。”“跟你说我不喝！”她不耐烦的推开了我递到她嘴边的杯子，因为我矮她很多，也没想到她会用那么大力气，杯子打翻在
我前襟，然后摔在地上，碎了。开水烫到了我，没有跳开也没有叫，不是因为不疼，只是因为心更疼。。。
树没想到她的一推，会烫伤了我。手忙脚乱的为我插洗、敷牙膏，还好衣服穿得不算薄，只是手被烫得红肿了。我依然一声没吭，看着她为我手
忙脚乱、看着她焦急、委屈的眼泪扑扑直掉。她问我还有哪疼，我说：“心疼，我要睡了！”，甩开她的手，进了隔壁卧室。树靠墙蹲了下去，
没有来拉我。我知道她内疚，知道我疼她比我更疼，因为除了母亲，她是这个世界上最疼我的人，可是今天她莫名其妙的发脾气伤了我，我觉得
好委屈。我也想要发脾气，我也不开心，那我怎么办？？？？？？
我没有开灯，也没有睡着，心里难过得紧，却也想知道树睡了没有，她喝了那么多酒，有没有哪里不舒服？多想出去看看她，可是手上的疼痛又
提醒“其实我很生气”这样的事实。才到第一天，就发生了不愉快，这是我万万没有想到的事情。自己跟自己较劲了又半个小时，始终没能打消
想去看树的念头。轻轻开了门，树就靠坐在门边，昏昏沉沉。她就这么一直守在门口，没有一句要我原谅的话，也没有发出一点声响，就这么坐
着，兴许她就那么的笃定我会出来，就那么的笃定，我会原谅就算她一声不吭。似乎是感觉到了我的存在，她没有抬头，只是试着拉我的手，要
我蹲下。
我顺了她的意干脆坐在她的身边，我永远无法拒绝她对我的任何要求，而她永远都可以这么笃定这一点。

关注我哟

相信这世界上，此时此刻，也有很多想爱却不能爱的人象我们一样相拥而泣，也会有很多很多人排除万难死也要在一起。这样的感情，该如何在
夹缝中生存？而我们的爱，又该如何继续？千千万万人群里，一个唯一的我遇到了独一无二的树，悲的不是因为时间不对，不是地点不对，而是
因为我们是同性，时间和地点可以改变，却改变不了同为女人的事实。这与努力没有关系，与用情多真没有关系，就算这份爱重得苍天都落泪，
深得上帝都动容，也无法得到成全与宽容。
痛快的哭过一场，总比永远不能启齿来得痛快。若不能长相厮守，宁可一夜癫狂。没有明天没有关系，就算飞蛾扑火我也只求这一夜把干净的自
己完完全全交给那个最爱的人，除此以外，我再没什么礼物足以用来回报她给的珍贵爱情！我的唇疼惜的、颤抖的沿着树脸盘的轮廓轻吻着：那
从不曾解开的深锁眉头、高傲的鼻梁，那曾经满是我身影的忧郁眼眸，还有那说过爱我的唇。。。。
“爱我，就这一晚，好好爱我！”我用颤抖的声音要求着。树有些迟疑，我感觉到她想要逃，她不想一夜把一切都烧成灰，可是我没办法给她恋
爱的甜蜜过程，没有办法背弃一切而和她在一起，我们都明白，谁也给不了谁幸福，谁也给不了谁永远。我没有给树逃走的机会，因为过了今夜
，我们再不会有勇气坦诚相对。我知道她想逃是因为怕伤害了我，我笨拙的吻摧毁了树最后的理智和防线，她清涩的吻雨点似的落在我的额上、
脸上、颈上。。。树颤抖着却温柔的手，紧张的褪去了我的衣物，我们听见彼此急促的呼吸声，在我赤裸裸躺在树长长的睫毛下时，我胸前的链
坠上有了几滴眼泪温烫的痕迹，那几个字母在昏暗的房间里，闪着耀眼的光芒，那眼泪滴在我嘴唇上，苦海里翻出的疼痛，顺着我的嘴角流进我
的左心房，烧成印痕。。。

听到关门的声音，我知道树等于从此走出了我的生活乃至生命。没有挽留，也没有上演煽情的告别，依然用我们彼此最默契的方式，送走了对方
。眼泪不停止，我终于不能控制的大声哭出来，所有的眷恋、痛苦、悲伤都一倾而下，心跟着树走了，身体却留在原地，空空荡荡的游离着。
从来没有这么放肆的哭过，在这个雾蒙蒙的早晨，我的哭声撕心裂肺。。。我当时所不知道的是，我在门内哭树在门外哭，仅仅一道门，隔着我
们同样难以再控制的悲情。在这一年以前，我从来没有想过会让树流那么多眼泪，因为一直都在努力的要她经常笑，我甚至没有想到过，在这么
年轻的时候会觉得心好累。树离开我，我告诉自己，要好好生活，带着左肩上那个印记好好的生活。也许不能给宇所谓的爱情，但至少我尽力的感激着他给我的幸福。只是
每次在宇想要吻我的瞬间，我都会不由自主的躲开，为此，我们吵过很多次，因为宇发现了我太多的不愿意，就象牵手，就象亲吻。。。他说我
变了很多，变得阴郁而沉默，变得冷漠而难以捉摸，每天都心事重重，想要贴近却总是远离。我也发现了自己的改变，还有那许多许多和宇在一
起的不自然。本是恋人，亲吻牵手甚至更亲密的接触都是情到浓时理所当然的本能，而我在宇面前却丧失了这些本能，或许说是丧失了爱别人的
能力。几乎近半年的时间，我都再没有树的任何消息，我曾好几次忍不住打电话给她，听到的都是“您拨打的号码不存在，请查证后再拨”，她
比我决绝的多，就象她一直比我坚强一样。说消失就了无音信，说离开就象隔了天涯。
那个暑假我没有回家，尽管我很想念我的母亲。我不知道从什么时候起，我不再象从前一样容易开心容易笑，看书的时候老走神，睡觉的时候总
是睁着眼睛发呆，每天昏昏沉沉的游荡在这个我曾经认为是最有活力的校园。宇在我耳边说话，我常常听不到，他总是耐着性子重复着一遍又一
遍。我留在学校太多原因是害怕触景伤情，害怕到想念我的母亲想到直掉眼泪也不敢回去。那里有太多我和树的记忆，每一条路都有我们留下的
身影。家外的巷子树曾无数次在那等过我，家里客厅、沙发

碗、筷子和水杯，都有留有树的痕迹。。。那会是一种可怕的提醒。虽然不是冲动的孩子，却一直在努力的压抑着自己真实的感情、其实那个时
候太担心有天这种心情会崩溃，我会不顾一切的去找树，就算是求，也要求她留在我身边。因为分不清是在梦里还是梦外，我总能听见一个声音
催促自己去把树找回来，那声音象魔鬼的咒语，让我恍惚。太想念一个人，会患上一种叫失心症的病，而我已病入膏肓。
那个暑假，宇带我去了海南，他说海的宽阔会让我好起来。海南的海跟上海的不一样。它纯洁得不染一点尘埃，那么晶莹，那么美。我们住在海
边的旅馆，宇每天都坚持一大早就把好不容易才入睡的我抓起来，看日出。我这辈子一连十五天看了十五次日出，宇说每看一次日出都会多一点
乐观和幸福，我虽然积极的配合他的好意，却看不出那有什么区别。在海南的第三天，看到白色的海鸟在蓝色的大海上忽高忽低，我忽然哭了起
来。宇把我抱在怀里，轻轻拍着我的背，担心的问是不是他哪里做错了，他说他会改。
于是我哭得更厉害，因为突然发现，不管是树、我还是宇，我们都是最悲哀的人，一个想爱却更想保护所爱的人，一个想爱却没有勇气去承担，
而另外一个，总在别人的爱情里演着自己最最入戏的独角戏。。。那海鸟瞬间落水有瞬间飞起，是不是因为爱人在海里？所以不得不重复着同样
的动作，就为与所爱的人短短那几秒的相对？从何时起，我变得如此多愁善感，从何时起，宇也承受了我和树之间爱情的伤害。宇让我对着大海
喊出心里的不快乐，用全力大声喊，那样的风，那样的云，还有我那样大声的：“我爱你”，周围的人都寻声看过来，宇高兴的大声回应：“我
也爱你，永远爱你”有人为我们鼓掌，有人吹了口哨，这本是最最幸福的时刻，我却伤心的落着泪，那句话是给树的，不能说出口的爱，我利用
了这个环境利用了宇，向世界宣告着。我的坏我自己都不能原谅，我伤害了一个本是再好不过的男人。
宇因为我的一句本不属于他的爱情表白，兴奋得又唱又跳。看着围在身边逗我开心，逗我笑，全心全意给我幸福的男人，我不止一次的痛恨自己
的自私。我多么希望开朗、阳光的宇能用他温暖的爱情把我从那偏离了的感情轨道里脱离出来，我也想要重新开始，忘记树忘记那晚她曾怎样的
爱过我，忘记她的每一滴为我落的泪，所以一直拖着他不肯放手，利用着他的爱情和天真。。。爱会让人变成傻子，我们都是被爱情玩弄于掌心
的傻子。

傍晚，我趁宇在和他父母通电话的时候，一个人出了旅馆。我开始一个人漫无目的乱逛，进每一家特别的店，看每一样特别的东西，却不买任何
一样，因为没有想要拥有的欲望，也因为没带一分钱。我在闲逛的时候，宇发了疯的到处找我，因为天黑了也不见我的人影。他怎样的焦急和担
心，我没能知道，手机也没带，我是两手空空出门的。本想着只呆一小会儿，却不知不觉走了太远。等我再回到那间旅馆的时候，我看见树颓然
的坐在门口的台阶上，才意识到自己让宇担心了一晚上。他没有责怪我任何一句话，只是紧紧的抱着我说：“回来就好，回来就好。真害怕你一
去就再也不回来了。” 宇说害怕我的离开是因为他感觉我终有一天会突然消失不见，一辈子再寻不着。原来他也没有我想的那么乐观，至少他并不乐观他的爱情会永远
幸福，因为我这些日子以来奇怪的种种表现，给了他如此预感。那一刻，我不再忍心拖着宇一起受罪了，也不再想要他的爱情拯救我了，因为树
的爱情是我喝下的没有解的毒药，除了树无人能治。
因为这样的爱情太尖锐，会灼伤自己，还会灼伤那些无辜的人。
这世界留给它的空隙太小
而我们，不仅仅是相爱就可以
因为活着大多数时候都不是为了自己
而是为了别人
轻轻的推开宇,我欲言又止.宇似乎感觉到我有他不想听到的话要说，逃避的、装做毫无觉察的牵起我的手“进去吧，走了那么久，累坏了我会心
疼的”可是啊，宇，你也累坏了吧，本是我也该要心疼你的，怎么我显得那里力不从心呢？宇让我坐在床边，然后打了一盆子热水，给我洗脚。
我缩脚，他没有说话的、霸道的坚持着他的动作。我说大夏天的，不用洗热水。他说听他妈讲，女孩子用冷水洗脚容易落下病根，他宁可现在勤
快的，才不要以后娶一个有病的老婆。他温柔的为我洗脚，不停的在说话，象是对我说又象是自言自语，中间都不肯停顿，深怕别人打扰了他似
的。我不忍的看着这个人前骄傲的男人，因为一分怎样的爱，蹲在我的面前，为我洗脚，为了他以后的老婆可以做一切事情。我试问自己，这样
的爱情这样的宇，我忍心丢弃和伤害吗？？分手两个字，在此时此刻还说得出口吗？不得不承认，宇是聪明的，他知道这样做我会心软，会不舍
，哪怕没有爱，只要呆在他身边就好。

上辈子，到底是谁欠了谁的感情债？这辈子让我们一起赔偿？我明显感到那双手在轻颤着，那鼓作无所谓的声音有些嘶哑，宇用毛巾帮我把脚擦
干，不容许我的拒绝，扶我躺下，给我盖好被子“好好睡觉，明天会更好的”他去了洗手间，哗啦啦的冲水声音持续了很久，我隐约听见哭声，
极力压小，却又有些失控，为什么？为什么树曾经为我这样哭过，现在宇也这样？我想问问苍天，该怎么办？我到底该怎么办？一个我爱却不敢
爱，另一个不爱却不忍离开，非得要弄得如此悲哀，才是属于我的风景吗？？一直都是宇睡沙发，我睡床，他一直都在把最好的给我。我假装睡着的听着宇从洗手间出来，走路、喝水、关灯，直到他躺在沙发上，已是夜了
，又是一个深夜的来临，我们都无法入睡，却都假装睡着，看着窗外繁星点点，哪一颗是树？哪一颗是我？宇又是哪一颗呢？树是最亮的，我是
最小的，那么宇呢？是最微弱的吗？一直把爱努力传达，却难以超越树的存在来到我身边。。。尽管牛郎织女隔着长长的银河，相思一年才换见
上一面，人生几乎所有时间都用来等待，但至少他们的爱情得到了所有人世世代代的祝福，成为一个不老的传说。而交织在我们三个人之间的爱
，一份见不得光，一份苍白无力。。。
我感觉到宇向我走来，轻轻躺在我身边，从背后抱紧了我“就这一次，让我抱着你睡好吗？”没有过多的要求，他只是单纯的想要抱着我睡，我
无法拒绝，哪怕我只想要树一个人把我揽入怀里。作为我的男友，宇自始至终得到的太少太少，原来在爱情里，付出与收获并不一定成正比。
窗外依然宁静祥和，谁会在乎今夜，我们谁是谁的以后？谁又为了谁哭了一整夜？谁又在心里等着谁？ 第二天，在我的坚持下，我们提前返回上海。宇随着我，说回上海也好，森闹着说他见色忘友，正催呢。在从机场会学校的路上，宇突然说“你
明明就坐在我身边，却感觉离我好遥远，我们一个象车，总在前进，一个象车窗外的行道树总在后退。。。”而我无言以对
一趟海南之旅，并没有得到宇之前预期的效果，我比从前跟沉默了，或许叫做自我封闭。可以在空无一人的宿舍一坐就是一整天，外面是怎样的
天气，白天还是晚上，我都不再关注。之前因为树的离开，在心理上我有了过不去的坎，找不到调整自己的方式，也找不到出口。自从回来以后
，看到宇那么那么的在心里上依赖着我的存在，害怕我的离开，更是无形中给了我又一个沉重的包袱，我总觉得自己是被上天忽略了的坏小孩，
是不是因为不塌实的学习，调皮捣蛋的耍小聪明，而放弃了对我的宠爱，以至于后来的这些日子过得如此痛苦。我病了，躺在床上，好象有些发
烧，手机响了，却没有要接的意识，就让它那么一遍又一遍的响着，我已经两天没有下过床，也没有吃过一点东西，之前骗宇说是去找同学，后
来打电话我一直不接，他怀疑了我的骗局。

我昏昏沉沉的半梦半醒，我总看见我的母亲在一个大雨的夜里背着也是发高烧的我往医院赶，那时候生活很苦，条件也很差，我的母亲用她的双
脚飞快的奔着，我把雨伞一直往前面挡，到了医院，我全身淋了个湿透，医生还责怪了她怎么可以让我再淋雨，要是烧坏了脑子，这辈子就完了
。现在想想，那时候要是真烧坏了脑子，或许会比现在幸福得多，至少不会去经历也不会去再想这些让人喘不过气的事实。我多么想要我的母亲
抱着我哄着我，因为心里和身体都好难受。我还看见了树，一会近一会远，我拼命的追，她在拼命的模糊，嘴里却又说着“我等你”。我不知道
当时的我是不是已经有了轻生的念头，至少我不想救自己，至少宁可这样昏沉着，因为看见了妈妈，也看见了树。。。
我不记得宇是怎么发现我生病，又是怎么把我送去医院的。我醒来的时候发现自己躺在医院里，宇守在我身边。“下次不允许这样了”宇心疼的
摸着我瘦削的脸，他看出我有疑问，想知道自己是怎么来的医院，”先喝一点粥，我再给你说。”我依着宇，乖顺的让他喂我。是的，我感觉到
饿了，原来还是有感觉的。“一直打你电话不接，我越发觉得不对劲，给燕子打了电话，她说你压根没去找她，我心就沉了。跑去问你们宿舍守
门的大妈，她说自从看你上去就没看你下过楼，我求她开你宿舍门让我进去看看，她开始不肯，说什么男生怎么可以随便进女生宿舍，何况这是
放假期间。后来我急了，告诉她要是出人命了她得负责，估计是我急的样子和口气吓着她了，连忙和我一起去了你们宿舍。就这样发现你这小傻
瓜了。”
我承认自己是一个经不起风雨的人,内心太过于脆弱,很容易就变得绝望.那时侯每每一想到这漫长的一生,再也见不到树,再也不能参与她的人生,
心就掉进了悲伤的旋涡,整个人沉入深沉的海底.也许我和树在决定分开的时候都没有想过,原来我们之间的爱情并没有我们想象中的那么容易成
为过去,那么容易就烟消云散.它并不脆弱,在我们千方百计人为的想要磨灭它的时候,它却越发的努力生长着,象藤蔓一样缠绕在彼此心里,成为心
结,成为毒草...
我在医院呆了三天,宇每天为我换不同颜色的花,每天在MP3里给我换不同的歌曲,我说下次给我换《哭砂》吧，宇说好。那首树成天都听的老歌，
现在在我的耳边时时刻刻的重复着，好象那是我和她唯一能心电感应的媒介，是不是她也在听，是不是也和我一样的心情？
你是我最苦涩的等待
让我欢喜又害怕未来
你最爱说你是一颗尘埃
偶而会恶作剧的飘进我眼里
宁愿我哭泣不让我爱你
你就真的像尘埃消失在风里
难得来看我却又离开我
让那手中泻落的砂像泪水流
你是我最痛苦的抉择
为何你从不放弃飘泊
还对你是那么难分难舍
你总是带回满口袋的砂给我
难得来看我却又离开我
让那手中泻落的砂像泪水流
风吹来的砂落在悲伤的眼里
谁都看出我在等你
风吹来的砂堆积在心理
是谁也擦不去的痕迹
风吹来的砂穿过所有的记忆
谁都知道我在想你
风吹来的砂冥冥在哭泣
难道早就预言了分离

树是我永远苦涩却永远放弃不了的等待，尽管这样的等待毫无结果，不能要求什么，不能相伴永远，这些自己明明都知道，为什么却还不肯死心
？我的心不听话，它总是不自觉的绕着树打转，就好象月亮总是绕着太阳，就为了太阳给的那点光亮，给的那点闪耀。。。
出院的时候，医院为我看病的老头看我心不在焉的样子，摇摇头对宇说“心病还需心药医。我建议你带她去看心理医生，多漂亮的女孩子啊，怎
么变得没了生气？可惜啊”宇完全没有想到，我严重到需要看心理医生，在这个夏日炎炎的天气里，他的心凉飕飕的疼。
宇说带我去看心理医生，被我拒绝了。谁说我心理有病？谁说我需要看心理医生？谁说我不正常？我激动的质问宇，宇只好暂时打消了这个念头
。“今晚好好休息，明天带你出去，我们好好聊聊，好久没和你聊天了，真是怀念呵” 那段日子我习惯性失眠，每天脑子休息的时间总是不超过三四个小时。睁眼闭眼都是树的影子和忧伤，睡了醒了都是想要见她的折磨。宇在学校
不远处租了个小套房，说是不放心我一个人在寝室，我知道他害怕第二次看见我毫无生气的躺在床上。我很早就醒了，就这么睁着眼睛，看窗外
从灰黑到天亮。。。全身都躺得发麻，我始终保持一个姿势，或许身体上的痛苦可以分散我的一点注意力吧。宇起了，来到床边，温柔看着我“
这么早就醒了？今天天气多好啊，我们要快点出去呼吸一下新鲜空气，恩？”
看我还是不想动的样子，宇说“我的小懒猫，太阳都晒屁股啦！”我终于是不忍打破他强装的好心情“宇，帮我！”我无法动弹，全身象千万只
蚂蚁在啃食着我，宇被吓着了，因为他抱我起床，我象没了行动能力一样，整个人瘫在他怀里。“你这是怎么了？到底怎么了？”他拼命的摇着
我，摇得我有些发晕了。“你别急，只是睡时间太久，身体发麻而已。过会就好了”听到我的话，他才镇静下来。或许，这样的一个我，当时让
他想到了瘫痪两个字吧？