宇帮我按摩着手和脚，半小时以后我基本上恢复正常。他还是坚持帮我洗脸，把牙刷和杯子端到我面前。。。虽然我似乎毫无情绪，但在心里我
不止一次的问”你凭什么要宇为你做这些？“
外面的阳光好刺眼，街上人群拥挤，宇看出了我的排斥，体贴的带我去了海边。我们选了比较安静的地方，有躺椅有大伞，我却想坐在沙滩上，
宇坐在我的身边，轻轻的搂我入怀。“蕾，越过这片海，你最想看到什么？”宇问我，“家”“你家哪个方向呢？跟这不粘边。哈哈，想家了吧
？”“若再看，又想看见什么呢”这次我没有出声，只是在心里作了回来－－我想见树。“想看见一个人吧？除了你的母亲。”我为宇的话感到
吃惊，我看他，他并没有看我，径直看着远方“她走的那天，我去接你们，电梯门刚开，就看见树蹲在门口埋着头，我确定那是在哭。我没有出
电梯，继续按了关门，一上一下坐了好多遍。心里其实多少有些预感了”
“后来我装作毫不知情的进去接你，你红着眼我就彻底明白了。在联想起一起喝酒的那晚，你看树的眼神，还有关心她的暧昧动作，或许别人看
不出来，或许连你自己也没发觉。我却看出来了，算是一种感应吧，因为在爱情面前，每个人都是敏感的。更何况，我爱的人所有的关注都投在
了那个人身上。”“我为这个事实感到痛苦过，更没想着我的轻敌竟然会是个女人，一个优秀的出众的女人。当时觉得自己好可笑，怎么会遇到
这种事，甚至想要一走了之，离开你。因为没有一个男人接受得了自己的女朋友爱上女人。”
“虽然很生气，却没能真的离开你。因为太爱你，太想和你在一起了。我想着只要我努力的去爱你，去给你幸福，你会忘记她的，会忘这段脱轨
的过去。我甚至天真的以为，你们之间只是单纯的迷恋和错觉，时间长了就会淡了。于是我假装什么都不知道的去接近你，那么多次你拒绝我的
吻、拒绝我抱你、拉你的手，说实话，心象被割了口子一样疼。后来在我尽全力的做了那么多以后，你不但没有好转，没有走出来，反而变得更
忧郁，更麻木，我开始怀疑自己的想法是不是太一相情愿。”

“在海南，你的那声痛彻心扉的‘我爱你’，我知道不是给我的，可我还是象傻子一样的回应你，宁可相信，你是在说爱我。我不得不承认，起
初我是厌恶你们之间有爱的，认为那是畸形的爱情，我恨过你对她的痴缠，恨过你给让我承受如此滑稽可笑的事实。但是，看着你越来越病态，
越来越封闭，心就好疼。我想救你出来，我以为我的爱情可以拯救你，但是在回到上海以后，我想了很多很多，你可以为了她命都不要，就算我
再怎么坚持也无济于事，不如放了你。”
“宇。。。对不起，真的对不起”我失声痛哭了起来。原来这个男人一直装傻的爱着我，陪着我，想要拯救我、带我脱离那梦魔。可是他前进一
步，我后退三步，原来真象他所说那样，我们一个象车总在前进，一个象行道树，总在后退，车有多快，行道树就退得多快。原来他知道，一切
都知道，没有嫌弃我，没有憎恨我，而是形影不离的照顾着我，尽管爱情在我和树之间，显得那么苍白无力他也在坚持着。我欠他的实在太多太
多，不论有多少个来世，都不能还了这分情债。“如果有来生，我会做你的妻。” “如果真有来生，我不要自己爱你，也不会娶你为妻，下辈子，让她来娶你，而你生生世世做她的妻。唯一让我放心不下的是，如果我离开，谁
来照顾你，你那么不爱惜自己。尽管这样的爱情或许天理不容，但我依然愿意把你送还给她。爱她，就和她在一起，我会一直守护你，做你最好
的朋友。”
我一直在说这个男人好到不能再好，这世界上没有几个能象他这样包容着。我知道不能与自己爱的人在一起，是一件多么痛苦的事情，我在经历
的同时，他也在经历着，甚至比我更苦更痛。这世界上多的是从情人变成朋友的例子，多的是无能为力的爱情，只是宇啊，这残忍的事实，要伤
你多少年？要多少时间来抚平？而我，什么都不能为你做，什么都无法给你，连个拥抱都是多余。
“今天做我最后一天女朋友吧？我们去找森！”宇扶我起来，楼着我的腰，带我去见他的好哥们，以最后一次恋人的身份。我绕过宇的腰紧紧拉
着他的衣角----让我再轻轻的依偎着你，最后一次做你乖巧的女朋友，象最初你见到的我一样，灿烂而美丽。


宇看着上了宿舍楼，看着我宿舍的灯点亮，才离开。我知道那目光依然在身后眷恋的跟随着我，我不能回头也不能说一句担心的话。我也该放宇
自由的飞了。。。就算从此一个人生活，一个人面对，都不能在拖累宇，阻碍着属于他的幸福来临。
从此以后我或许可以少欠宇一点了。我站在宿舍阳台上看夜空，有悠凉的风，树呵，你在哪里？在做什么呢？我和宇分手了，就在今天。他要我
随着自己的心去生活、去追求，可是啊，亲爱的你，在我获得自由的时候，却依然看见我们爱情上缠着密密麻麻的绳。。。宇是我们爱情里的第
一个牺牲者，若我随了自己的心，下一个牺牲者会是谁呢？？会想我吗？？？在我这样想念你的时候，我耳边依然是你最爱的那首《哭砂》，在
这样的夜里，你在传递着怎样的信息给我？
暑假是漫长而短暂的，很快的，室友们都陆续返校了。寝室不再是我一个人冷冷清清，而是整天的叽里呱啦吵个不停，女孩子在一起就是这样。
我总是以一个局外人的心态去看她们打闹、嬉笑，偶尔她们也会拿我开两句玩笑，多半是“爱情让人变的深邃”这样故意弄得幽雅高调的句子。
我开始渐渐学会掩饰自己内心的真实情绪，不再象之前那样把一切都写在脸上。开学不到一个月，大家知道了我和宇的分手，大闹着可惜，甚至
有室友大闹着要去追求宇，不然好男人就被下一个捕猎者逮跑了。
宇也会偶尔来找我，由于进了大四，忙着各种毕业前的准备，论文、实习，我们见面的时间并不多，或许他也在努力的忘记过去。我依然没有树
的消息，依然在心里发了疯的想她。一切似乎都没有改变，却又一切都变了。我的成绩开始一落千丈，上学期的考试，九门就挂了六门，导师找
过我，说若这个学期再挂科，会面临留级。这个消息没有给我多大的触动，相反是宇知道了比我好着急，而我总是一副事不关己的样子，依然我
行我素的混在这个太多人羡慕的大学里，做一只米虫。

每个星期定时会接到母亲的电话，嘘寒问暖，又问了功课，只有在那个时候，我会猛然觉得对不起她。在电话里，我的母亲会说着说着就哭起来
，说是想我，担心我一个女孩子在外面受苦。我安慰她，说我很好，导师很好、室友很好，成绩也很好。。。我一次又一次的撒谎，利用我母亲
对我那单纯的信任，骗了她。而在我经历着那些疼痛，为我所谓的爱情生死不顾的时候，我的母亲，患上了尿毒症，却又一直隐瞒着我。到底是
谁活得比较辛苦？是我的母亲，而我在整个长长的暑假，只和家里通了两次电话。
十月底，我接到医院打来的电话，说要我尽快回家一趟，我的母亲需要我的救助。我才知道她得了尿毒症，现在透析效果非常好，病情和身体情
况也控制得很好，建议换肾，而我和母亲有着直接的血亲关系，会是最理想的肾来源。。。我全身的血液都凝固着，这对于我来说是个致命的打
击，因为我最重要的人正在经历着病痛的折磨，而我对此一无所知。我无助的给宇打了电话，告诉他我母亲的病情，我必须马上回家。宇坚持要和我一起走，我没答应。胡乱的收拾了点东西，我踏上了当天下午从上海飞往贵阳的航班。我在门口看见我的母亲，苍白的躺在病床上
，那么瘦那么奄奄一息。我没有勇气走进去，没有勇气近距离的看她。我是内疚的，恨自己的，在她痛苦的时候，我在哪里？？？我甚至还欺骗
着她的信任，她还依然相信着她的女儿是最最优秀的。我蹲在病房门外哭了，是恐惧是愧疚，甚至觉得要是我妈就这样走了，我也会跟着去的。
我感到有人轻轻的抱住了我，那怀抱熟悉却又遥远。。。
是树，不用眼睛看，但凭感觉都可以知道她是树。她抱着我，摸着我的头，对我说：“嘘~~~小声点，会吵醒你妈的”她在我身边，在我面临着
巨大痛苦和困难的时候，她就这样象天使一样出现在我身边，给我温暖的拥抱，给我平静下来的力量。。。“傻妞，你妈不会有事的，你回来她
就不会有事了”我烦乱的心因为树的存在和树的话慢慢的冷静下来，她还是跟从前一样，那么那么的让我依赖，我看着眼前这张梦里梦外想了千
万遍的脸，找到了些许要坚强的理由。

“带我去找医生”
“好”
树带着我，见到了我母亲的主治医生。他说要尽快为我做一次检查，看是否适合把肾移植给我的母亲。我说现在就做，现在就可以。我焦急的等
待着医生的安排和操作，我太想快点把自己的肾给我的母亲，让她快点健康起来，我不要看见她躺在病床上，那么孤独那么可怜。医生要我等检
查结果，我问是不是一定可以，他说这并不能保证，但符合的机率比较大。树陪着我进了我母亲的病房，我在床边坐下，也许是因为母女心连心
，她感觉到了我的到来，睁开了眼睛。
“妈妈”“为什么不告诉我？为什么在你痛的时候不告诉我？”我在看见妈妈睁开眼想要对我笑的那瞬间，趴倒在她的身上放肆的哭。或许是因
为伪装了太久，或许是因为看到了自己最信任的人，我变得毫无顾及。“傻孩子，哭什么，妈又没啥大不了的，你回来了妈就有救了。别哭~~” “都没有人照顾你，你是怎么挺过来的？你该告诉我的，让我好好守着你”我有些埋怨，尽管我知道我的母亲所做的一切都出于她太爱我。树把
拉离我妈“别压着，你妈都被你压得喘不过气来了”
然后为我擦眼泪，又帮我的母亲把枕头垫高一些，好让她靠着舒服一点。这一切都异常的自然又熟练，象做了很久一样。“都是怕你担心，我们
谁也没告诉你。树一直在这照顾哦，这些日子全亏了她。”原来她不是消失了，原来只是从我的视线里消失了，却并没有从我的生活里消失。一
直做着本是我该做的事，照顾着本是我最爱的妈妈，没有给过一点信息，没有让我妈告诉我她的存在，两个用心爱着我的人，合伙起来编着骗局
保护我，而我，在另外一个城市，发了疯的埋怨着上天对我的不公平。可是啊，在这世界上，又有几个人，象我一样，得到了那么多那么多真挚
的爱，妈妈的、树的、甚至宇的。。。。
树是在去看望我母亲的时候，发现我妈身体有些异样。坚持要我妈去医院检查检查，我妈却总说没事，不愿意去。树心里始终不塌实，还是又去
了我家，坚持的把我妈接去了医院。在这之前，她总是隔半个月就会去看望我的母亲一次，以她每次都告诉我我的母亲很安好的理由让我妈没有
在电话里提起她的存在，以为我们一直都有联系。聪明如此，心甘情愿如此的树，我能说自己不爱吗
因为树的存在，我的母亲在我远离她的时候得到了象自己亲生女儿般的照顾，也因为树的细心，我的母亲被照顾得很好很好，我看得出来，我的
母亲很喜欢这样一个善良的女孩，她说树是象天使般漂亮的女孩。。。为了不打扰母亲的休息，我和树在病房外的椅子上并肩坐着。我始终紧抓
着她的手，我第一次不在乎别人投来异样和审视的眼光。

“谢谢你照顾我妈妈”除了感谢我不知道还能说什么才能表达我内心的感动。我把头靠在树的肩，我又闻到了熟悉的淡淡香气，还有烟草的味道
。我知道这个人现在离我好近好近，没有了距离也不会突然就消失。。。
“我做这一切，不是为了要谁感谢。只是一种责任，代替你照顾好你妈的责任，除了这个我什么也做不了”这样因为爱我而爱我母亲的树，我不
想再失去了。什么流言蜚语，什么鄙视嘲讽我都不想要管，此刻的我，只想这样和树在一起，永远不放手。第一次想到要永远，想要不顾一切长
相厮守，我的爱，因为这突然就发生的一切而变得勇敢。为了身边这个人，我也可以付出一切。至于我的母亲，我仍奢求着她的原谅与理解，只
要我的母亲好起来，我会和树好好在一起，就算树不同意，就算要我倒追也愿意。
“在学校过得好吗？”
“不好，一点也不好”
“为什么？宇很疼你”
“我们分手了。。。”
“分手？他变心拉？这坏小子”
“他没变，是我变了。因为不能停止爱你了”我的坦白和直接，让树有些吃惊，因为从来没有在她面前说过一句爱，而靠在她肩上的此刻的我却
说得那么坦然。“你呢？回来都做了什么？”
“忙着赚钱，也忙着想你”
“我的肾肯定行的，对吗？”我真的很担心，尽管医生说机率很大，可我还是有说不出的恐惧。这个肾对我对我妈都太重要，我一直乞求着老天
帮帮我，让我可以顺利的救我的母亲。树温柔的搂着我，要我不要那么担心，一切都会好起来的，因为不管发生什么，她都在我身边，都会一直
这样牵着我的手。还笑着说：“有我这宇宙超级无敌美少女，什么都OK！”我扑哧笑了出来，这么恶心的词，为了能让我笑，尽管她特排斥，依
然扣在了自己的身上。这样的我，是幸福的吧？？有那么那么多爱。。。还有树。。。


检查结果是在第二天早上出来的，医生告诉我，我和我妈匹配点才三个，离最好的六点匹配近乎少了一半，所以不是适合人选，希望我尽快找到
与我母亲的有血亲关系的人，最好是兄弟姐妹。这个消息象青天霹雳一样砸在我的头上，我顿时失去了知觉。树也被这样的结果震惊了，所有人
包括医生都难以相信这样的事实。我醒来的时候已是下午，在树的房间里。
树忙着收拾东西,说要陪我去云南找我的姨妈和舅舅,找他们救我的母亲.医生说最好尽快,因为最佳时期错过的话,会很遗憾.妈妈给了树地址，却
没有一个电话号码，因为太多原因，我们在离开云南后就再也没有联系过，亦或者是他们不再愿意承认我的母亲。希望其实是渺茫的，在我知道
我的肾不能救我母亲的时候，我近乎绝望了。因为我的母亲除了我，什么也没有了。。。
而现实不管我多么绝望，依然还是残忍的要我去接受去面对。我知道我不能垮掉，知道我的母亲还在病房里等着我们尽快回来，可是啊，当时的
我太脆弱，接二连三的命运之弄，把我折磨得人不象人鬼不象鬼。“不知道你在学校怎么过的，身体那么差，医生说今天就算结果是你可以把肾
移植给你妈，你的身体状况也不允许这个手术进行。”树怜惜的看着我，我看见那眼泪在打转，就是倔强的不要它掉下来，是的，她在我面前努
力的装作很坚强，为了要我看到希望，要我觉得有依靠。我的树，你也是个女孩，为什么要承担那么多本不属于你的痛，本不属于你的负担，我
心疼你却对自己无能为力，想到会失去我的母亲和那渺茫的求助机率，我的心好痛好痛。。。
“看你身体好差，本想我一个人去的，但是又不放心把你丢在家里，你这样也无法照顾你妈，我给灿打了电话，这几天她去医院守着，等我们回
来。”树帮我披上外套，十月已是深秋，天凉，心更凉。。。

感动吧

从此以后，我妈也就这样被踢出了家门，那时侯想着，既然是命，顺了便是，自始至终都死心塌地的跟着我的父亲，在79年的深秋，我脱离了母
亲身体，来到了这个世界上，比预期中提前了两个多月，可能是因为在我母亲怀我的那段期间，他们不停的赶路，吃了很多苦，受了很多累，于
是我提前来到了这个世界。原以为生活就是这样安定下来了，有了我的存在，我的母亲感到虽然失去了亲人，但至少还有丈夫和女儿，就已是最
大的幸福。后来我的父亲生意做大了，我们生活的环境也越来越好，可我的母亲开始了她不幸的生活。在我两岁那年，我的父母终于离婚了，在
我的母亲忍受了那么多痛苦以后，我的父亲在外养了情妇，一个接着一个，甚至带回了家。我的母亲本想为了我，忍受着活下去，可她渐渐发现
，我的父亲不再抱我也不再疼我，他们以前种种爱的誓言都灰飞湮灭，这其中的原因我想还有一部分是因为我是女孩吧。
我的母亲是坚强的，独立的，她抱着我，没要那个男人的一分家财，开始了清苦的生活。好在我的聪明伶俐，成了她最最大的精神支柱。至今我
依然记得我的母亲背着我在采石场上敲碎石块的情形，忘不了冬天没有火烤而拼命拿被子裹着我流泪的样子。。。。很多同龄人都无法想象，但
是我和我母亲是过着怎样的生活。后来妈妈认识了一位善良的老医师，因为不忍看着我们母女如此生活，而让我的母亲到他的诊所里打工，顺便
教她学医。那年我四岁，我的母亲才25岁。在吃了那么多苦以后，我们开始了安定的生活。也许很多人都会觉得，经历过那些以后，我应该很坚
强才是，可我的母亲太保护我了，虽然没有富裕的生活，但我也可以从某种角度上说是”含着金勺长大的”，因为我的母亲把最好的都给了我，
从没有让我挨饿受冻。不管怎样，我是在呵护中长大的。。
随着我慢慢的长大，妈妈带着我到了市里，送我进了学校。后来我的母亲在老医师的帮助下开起了自己的诊所，有了自己的事业，那时候我已上
初中。我母亲的故事是在我十六岁那年的生日时，得知的。也就是从那时候开始，我渴望一个完整而幸福的家庭，不关是自己的期待，也为了完
成我妈再也无法实现的梦。别人有的，就算我不要求，我的母亲都会尽量给我，她要把她青春时候没有得到过的东西，都在我的身上实现。我快
乐的、单纯的生活着，成长着，如果不说，没有人会知道，我们曾经有过怎样一段辛苦的日子。


树把我的手握得很紧，她为了我和我母亲的过去，流下了眼泪。自从认识我以后，她总是在流泪，为了我，为了我们的过去。我总是可以轻易就
让那么倔强的她哭泣和心疼，树说，在我面前她不得不承认“女人是水做的”这句话，因为从来没想过，自己会那么容易就掉眼泪，早知道哭是
如此容易的事情，小时侯随便掉点意思意思，也就不会挨打挨得那么惨，或许还可以长到一米八零。。。我破涕而笑。。她在想着法子要我快乐
。。我知道，我心里都知道，我亲爱的你，为我所做的一切，我都在用心的感受着。。。我爱你
我亲爱的你　不要为我哭泣　因为我的母亲还有你　还有陪伴着我一路成长的好心的所有所有人　我感到很幸福　因为你们的存在　特别是你此
刻坐在我的身边　陪我经历着所有疼痛与悲伤　我真的觉得自己是世界上最最幸福的女孩　虽然命运似乎很喜欢和我兜圈子　但它也在努力的把
你送到我身边　这世界上幸福的人很多　我把自己归为其中一个　尽管我的母亲还在等着我的好消息　可是因为有你　我相信一切都会好起来
就象我母亲说的那样　你是上帝派来爱我们的天使　美丽的天使　所以　请不要再为我落泪　即便要落　也应该是幸福的眼泪　好吗？
那时候，高速公路还没有修好．老路地面情况很糟糕，颠簸异常，我吐的七荤八素，黄胆水都吐出来了，树也好不到哪去，好象自己开车的人，
都不习惯坐别人开的车子，特别容易晕车。在这漫长的过程中我们醒了睡睡了醒，倒霉的树还要照顾晕得厉害的我，折腾下来，大家都快断气了
。盼到终点站的时候，已是下午两点多快三点了，下车以后才发现，脚肿得好胖，屁股也嘛了，树幽默的说：“这不是该吃粽子的时候吧？”我
们相视而笑。。。

我们去了一家看着还算干净的菜馆，树问我想吃什么，我想摇头却又不忍拒绝，真的没有心情吃得下去。“我想吃粉”“傻妞，这里不叫‘粉’
，叫‘米线’，喏，菜单上都这样写”树用手揉了揉我的头发“云南人民有你这样的儿女会哭的！”我淡淡的笑了，因为她的每句话，都有同样
的目的，就是要我放轻松。点了两碗‘米线’，和贵阳的粉差别只在于好细好细，而且清汤寡水的，树说这是传说中的‘过桥米线’，是我农民
喝不来盖碗茶，其实呵，我很少吃辣椒，白一点没关系，只是担心树吃不下，总觉得她平时不管做什么都很挑剔，可我的担心是多余的，她说好
香，催促我大口的吃下去。。。低下头，我的眼泪掉进那大碗‘过桥米线’里，漾出小小的圈，树只是轻轻的拍拍我的肩，要我赶快吃饭。。。。
走出那家馆子，已是晚上八点过了。树说看看这的天，好高，满天都是星星，明天一准是个幸运日。我也抬头看着，
“树，我们会找到他们的，对吗？”
“恩！那当然，我这么帅的人都出马了，小镇人民自然要给个礼物意思意思嘛。。”
“白天还没人搭理你呢！”
“那是因为长途跋涉过于疲惫，影响了我的魅力。等睡个好觉，明天肯定来电！”看着树耍宝，那俏皮的样子好可爱，我似乎又多了一点点希望
。。。因为树，仅仅是因为树。。。

哈哈哈哈 感觉就很想树 那种感觉 这个故事也是感动我了 我也觉得真实 所以我才发出来的

我们是连夜坐火车回的贵阳，因为实在是没时间等第二天的航班了。昆明到贵阳的需要１３个小时，正好可以在第二天早上就到达。那一路上，
姨妈和我说了好多母亲和她小时侯的趣事，原来我的母亲也有过简单而快乐的童年，有过无忧无虑的少女时期。。。“真是造化弄人啊！”姨妈
不止一遍的发着这样的感叹。。。造化弄人？十年以后的我们，会是什么样呢？都在做什么呢？那么二十年以后呢？是不是象姨妈他们一样都老
了却又都还记得小时侯的点点滴滴呢？？？？我看不见窗外的景色，因为玻璃反光，因为那是晚上。树发来短信，说她吃到了人间美味，烤青蛙
，我回她真歹毒，她说她边赎罪边吃的，已经帮它超度了。。。我微笑着。。是的，一切都会好起来，一切也正在好起来。
赶到医院是早上九点过一点，姨妈见到了相隔二十年的妹妹，痛声哭了起来。那哭声倒尽了所有无奈和牵挂，所有沧桑和等待，而我的母亲，二
十年了，第一次可以与曾经跟自己朝夕相处的姐姐相拥，我看到那幸福伴着眼泪，在我们所有人心里开了花。。。医生为姨妈做了检查，依然要
等到第二天才能出结果。病房内，他们姐妹情深，隔了那么多年，自然是有说不完的话，道不完的情。病房外，我和这些天一直照顾着我母亲的
灿说着我们这一路的经历，很久，灿突然冒了一句：“你爱树，对吗？”她说我提到树的时候，眼里有着那么那么明显的爱意，她心都沉了。“
我。。。”我的无言以对说明了一切。我看到灿脸上的失望，那么那么明显。
“你们不可能的，阿姨知道了怎么办？她爸妈知道了怎么办？”灿为我好，我知道，她所担心的我也担心，可是，爱情由不得人选择要在谁和谁
的身上发生，也由不得人决定它该在何时结束。
“放弃吧！你们之间不是真的爱情，只是习惯了而已，或许你们都会错了意呢。”
“是什么我们心里都清楚。我逃避过，放弃过，但是经历了这么多事情，我不想再放手了。。。”
“那阿姨你打算怎么办？”

一直在努力呢 ！