未见END，请勿插楼！

当接到这个专栏主题时我是迟疑的。因为我很清楚这并非一个轻松的话题。事实上，我也多想像毕业典礼上的莘莘学子们一样，骄傲的站在礼堂之上大声朗读着勇敢的毕业宣言。但遗憾的提笔之后却尽是心酸。那一刻我才意识到，不管曾经你过得快乐悲伤成功又或者失败，蓦然回首时，看到的永远只会是灯火阑珊。
2008年发生了很多事，冰灾、汶川大地震、北京奥运会。
2008年，我遇见了紫色。
那年的我19岁，辍学半年，打零工谋生。怎么也想不到，某天逛街时的一张名片和一句“要当模特吗？”会改变自己的一生。
后来我的个人简介里便有了模特、作者、编辑六字。当你读出这句话时应该很轻易吧，哪怕我别有用心地加了两个顿号跟一个句话，奢望你们能停下来回味抚摸这些字中的苦涩与哀愁。可同时我又比谁都明白，每个“我是之所以是现在的我”都有其背后的故事，可真正在乎这个故事的人，却不多。
今年四月的新浪微访谈上，有读者朋友问我的昵称为何叫小离，我回答她：“高中时我与一个同学都喜欢写小说。我在小说里总叫他茄子。他在他的小说总喊我小离。后来他不再写了，我仍坚持，并深感这条路的孤独，所以我带上了他的那份，就这样。”
是的，孤独，无法想象的孤独。

首次产生要放弃的念头是刚从模特转型为作者没多久，我背负了“靠脸吃饭”“花瓶”等诸多骂名，第一本长篇销量的不理想加之许多同事的成见。那时的我几乎可以说四面受敌。我反复问自己，这就是你想要的吗？或许无所事事，退守回狭小阴暗却安全的小屋里，整夜地写写画画然后深埋进抽屉底的人，那个孤独的小孩才是你。
我的二十岁生日下着雨，那天中午没人跟我打招呼，没人喊我同行下楼吃饭。我坐在办公室的角落默默吃完一份快餐。原本也不感到心酸，直到妈从老家打来电话，她对我说：外面苦不苦，苦就回来。
那一刻，我突然就不知道自己身在何处了。
幸运的是，后来没几天我就收到了第一封读者来信，短短几行字却让我彻夜失眠。当晚我认真地回了一封信，并半夜跑下楼把它寄出去。有时候，偏执的人都是很奇怪的，当他们在枪林弹雨中遍体鳞伤奄奄一息时，只需要哪怕一丝温暖和鼓励，就能立马站起来。
很多个抱着电脑狂喝咖啡奋战的深夜，支撑我的都是体内这些偏执。我对自己说：此刻的你累吗？辛苦吗？难过吗？没关系，活着就应该如此。
再后来紫色迅速发展，我也从作者转型到了编辑。而伴随着公司的壮大也出现了一系列的变动。很多朋友还在，更多朋友却选择了离开。天下没有不散的宴席这个道理谁都懂，可真当目睹了一起并肩的朋友纷纷远去，还是难以承受。
我曾在微博写下过一段话：尽管今后都各有选择，尽管路途漫长多坎坷，尽管矫情的命运自然也不尽相同。但很多年后大家还活着，相聚在一起时还能把酒言欢。于是我能想到最开心的事情，便是曾认识了你们。
发出这条微博的第二天我又心慌地删了。朋友问起我时我笑着回答，写得太矫情了受不了。其实我不过是在害怕，我比任何人都明白把脆弱暴露出来有多危险。很多时候我们别无选择，我们只能假装什么都不曾发生咬牙往前走，稍稍一个犹豫和回头，就会瞬间崩塌。
我背负起这种莫名的压力和情绪，最终还是透支了所有精力跟热情。去年夏天我的《女孩，不哭》上市前夕，我几乎步入了最糟糕的阶段。加上许多私事和公事都一并发生，我花了几年亲手堆砌出的城堡终于在一瞬间土崩瓦解。我开始怀疑它的意义，怀疑写字的意义，甚至生活的意义。我找不到答案，像灯光下的一只苍蝇前途一片光明却看不到出口。
我跟公司提出休长假。那会很多读者都以为我不会回来，说真的，就连我自己都没想过自己还回来。
离开紫色的两个月后，我住在了乡下的一个朋友家，就那么看着自己的双手一点点倦怠和陌生。某天深夜，我忍不住打开手提偷偷跑到了自己的贴吧，并无意看到一个读者为我发的帖。打开它的一瞬间，我还是没出息地哽咽了。
她说：彭湃，让我上哪再找第二个你。
没有共同经历过过，没有一直陪伴和守护的人，是说不出这种话。

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............E n d............
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发帖人：树子。
沙发~~~

前排
带@胖姑娘的拥抱 

- -刚才手机瞬间抽了

- -前排带顶帖我没话说了。

嗯

大家竖大拇指吧,我自个懊恼一下为什么刚才刷新完毕正想回贴,手机居然给我开玩笑!!甩汗水我不玩了

lz霸气~

看第一遍让人心疼 看第二遍还是忍不住心疼。。就此喊话：我现在没钱 不代表以后没有 湃儿要是觉得苦的话 姐养你！！（各种豪情万丈~~~~）