回复：一些好玩的段子

一学生闲得蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？没错！！！用脚去踩！灭火！

为了证明螃蟹的听觉在腿上，一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。。

有一个小姐去旅行时，看到一个小男孩　　满身是汗地拉著一头牛。　小姐：「你要把牛牵到那里去？」　 男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」 小姐：「难道这工作不能叫你父亲做吗？」 男孩：「不行！一定得公牛才行！」哈哈

一个老女人去叫鸭。第二天，鸭上吐下泻，去看医生。医生说：你吃坏肚子了。鸭说：我没吃什么。医生说：你吃的奶……过期了！！

对象一个学校的？" "恩。" "一个专业的？" "恩。" "一个班的？" "恩。" "一个寝室的？" "恩。”

老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来!

有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

一位乡下阿伯到城市去看牙医。阿伯一听医生说要打麻醉， 马上心急的掏出钱包来。 牙医体贴的说：「阿伯，别担心，先不用急著付钱， 等会儿看完诊再付就好了！」 阿伯：「哦！打麻醉之前，我只是想确定一下我钱包里带了多少钱……」 牙医：「……」

一修电线工人在电杆上作业，突然，一只松鼠跑进了他的裤裆里，他忍了…不一会儿，又一只跑了进去，他也忍了！后来他从电杆上掉了下来…领导问为什么？他说，一只进了，我能忍，两只来了，我还能忍！只是，他们说的话我忍不住了！他们说：“果子一人一个……”『这果子无与伦比』

亲戚问：“你还在上海那个什么交通大学上学吗？”
我说是。
他又问：“第几年了？”
我说第四年了。
他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上四五年了还毕不了业啊？”我：······

我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊，怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。。。。。。

普通青年: 爱一个人好难；
高富帅： 爱"一个人"好难；
屌丝： 爱一个"人"好难；
基友：爱一个人，好“男”。

化学老师讲到莹光时随便提了些有关莹光的东西，只听见台下传来一声——莹光保险套！
老师故装平静，语重心长道：“以后你们千万不要使用莹光保险套，因为会得‘皮肤癌’。”
班花突然惊叫：“天啊，我要得口腔癌了~”
老师瀑布汗，但仍装沉稳宽慰道：”怕什么，如果真是这样，无论你们采用何种‘方式’，女生都会得癌的……”
巨寒的来了——“难道是直肠癌？！”

去超市买东西经过TT区时，看见一对男女在挑TT。
男皱眉：化学老师说买荧光的容易得皮肤癌，那我们还是要这种带疙瘩的吧。
女撒娇：那好吧～不过人家还是要带草莓口味的嘛！
初听无意，后思之，其乐无穷，严重
YY中……