我想用最美的笑容向过去的五年的告别,
告别伤害,感谢伤害,铭记伤害,
让我成长.

谈了五年的恋爱,
我仍旧不知道爱情究竟应该怎样去维护,
五年里我谈过的恋爱有几十次,
朋友常常说：你这就是不成熟的表现.
我一笑而过,
她们又怎么会明白我只是更迫切的想要得到永久.

说实在的,我不相信婚姻.
中国的离婚率身边亲朋好友的一张一张离婚证,
在警告我.
可我又是多想成为每天能够早起为爱人准备早餐的妻子.
一面提示着别爱了一面又在展现美好的,
我不知所措.
我觉得还是应该结婚,
就算失败了也罢,
有个过程也是好的.

我记得我爱过.
做人已经这么累,如果在爱情里,我连真心都不能给,那才真正的可笑.

妈妈爱了爸爸十八年,
可是一张离婚协议书仿佛隔绝了过去共苦的时光,
不爱便是不爱了,
因为离婚妈妈才又每天想着怎样挣钱,
是庆幸也有落寞

我习惯性的失眠,
说不出道不明这么难过的我究竟为了他们之中的哪一个.
只是这痛苦让我有了活着的感觉,让我知道我爱过.

现在我也有好好去爱一次的冲动,
我恳求自己最后一次就好.
理性的思维还在吵闹着,
告诉我别爱了别爱了.
我还怕错过 也害怕犯错.
爱是不问值不值得,
可是爱过,所有的无奈寂寞都需要自己承担.
我,有血有肉心会痛.
倔强是我偏执是我死性不改的是我.

我真害怕最后我嫁给的不是我爱的

15L
我真的很爱这句话：爱一个人就不要怪他
我也爱过不问值不值得
我也爱过丝毫没有怪过
可是原谅我的精力只有这么多,
毫无保留付出一次后就真的给不起了.
我从开始的谅解变成现在蛮横无理
我不晓得自己怎么了
不愿意去试着体会爱人的感觉.
自私是我自利是我无理取闹也是我

我和中国千千万万女孩一样,
看感人爱情电影小说会哭的泣不成声,
我一直都为苦逼的二号难过
我始终不明白
全世界都给了还能怎样呢?
死都甘愿了怎么还不爱呢?

世界 总有那么多的人不快乐.
海子说：要得到的尚未得到 要丧失的早已丧失 你说的曙光时什么意思?
我喜欢海子,因为他的文字 可以让我觉得不只我一个人在不知名的伤悲着.

我依旧相信爱情
只不过我清楚他来了不会是一世

爱让人泪眼涟涟每个人都是如此.
想要捕捉漂浮的泡沫
轻易破灭.
去那里寻找勇气勾画未来的轮廓.