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这时候，两个人都陷入了沉默，像是在回忆这以前的某件事。
原先，小学一年级的时候，坐在美雪和吉田中间的那个男孩，曾经很擅长绘画呢，只是现在，他究竟还活着么？“失踪”，这个词用得未免含糊了些，吉田和美雪都还很清晰地记得那件事，但也是极少谈论的话题。
“你还记得，那个原先坐在我们中间的那个男孩吗？就那个剪着蘑菇头的，”美雪坐到床上，把手放在吉田的脸上，突然这么问。
“咦，你也在想那个啊？对啊，没有忘记过呢，出那么大的事情，那个时候我们还很小——这种事会记得很牢呢……”吉田看着天花板，回答道。
隔了一会儿，美雪再次问道：“还记得他的名字吗？”
像是一直等着美雪的提问，吉田很快就回答了这个问题：“佐伯俊雄——那个时候，我们三个是最要好的朋友呢。”吉田的脑海里回忆起自己和美雪俊雄在一起时的童年时光，那个时候，自己应该还很矮吧，只有到现在的自己的腰以下吧，不仅这样，自己还真是胖呢，这么说起来，小时候的自己简直就是一个冬瓜样的家伙啊！
“你说——”说完这个短语，美雪停顿了很久，眼睛看向窗外樱树枝头残存的几片樱瓣，在风里摇摇欲坠，可惜得很。
“什么？”
美雪像是忽然醒过来，接着说：“你说，佐伯他，现在还活着么？”
“只能希望如此吧。”
“说是失踪了吗？”
“嗯。”
房间里再次安静下来，窗外却渐渐飘起雨丝，很快，雨丝变成了雨点，很大很大的雨点，坠落在窗台上瞬间炸成鸡蛋大小的水印，啪，啪，啪，哗啦！雨势迅速迅猛起来，窗外的樱树在风雨里整个地摇摆起来，仅存的樱瓣挣扎着，一片一片还是被击落了，窗玻璃上一下子淹没在雨点里，像马赛克一样花了。
远远地，也有雷声滚过来，像刚煮沸的水一样。屋里也渐渐凉下来，冷空气钻着窗框的缝隙，有时也直接透过玻璃进到房间里来。
美雪忽然感觉到不知什么时候躺下来的身体上悄悄地盖上了一张毯子，吉田的手也搂过来，可以嗅到吉田的体味，不香，但也没有汗臭味，吉田的味道包裹了美雪的躯体，又淹没了美雪的每一处感官，像是雨声淹没了这幢公寓。
美雪感觉到自己身体上的束缚被逐一解开，自己的身体一块感到凉，一块感到暖，全都消融在越来越响的雨声以及吉田的喘息声里。
俊雄已经记不得那是多久之前的事了，就算面前的画真实地摆在那里，记忆也显得有些模模糊糊的。
画上面，有两个和俊雄差不多大的孩子，一个是男孩，男孩很胖，很滑稽地笑着，女孩扎着一个很高的马尾辫，和男孩站在一起，也在笑着，两个人的手拉在一起。
这应该是很久之前画的画了，应该是在那天去学校回家之后的画吧。
俊雄记得，那一天妈妈不知道为什么哭了，就算再后来的任何时候，妈妈都没有再流下过眼泪。
“妈妈在……”
俊雄还记得更久远之前，妈妈不知道为什么，这么跟自己说，声音是从爸爸妈妈房间的房顶上传来的，那个时候，俊雄完全不知道，妈妈为什么要这么说。
俊雄的注意力回到面前的画纸上，画上的男孩和女孩仍然对着自己笑着，男孩脸上像是堆着两个鼓鼓的“小山包”，女孩高高的马尾辫像是要冲到天上了，俊雄看着画上的人，心里很难不想起以前还在学校读一年级时的事。
第一天上学的时候，自己还因为紧张而把刷牙的漱口水吞了下去，和妈妈一起坐电车去学校的时候，妈妈给自己讲了妈妈小时候第一天上小学时的事，带着对妈妈所讲的故事的憧憬，俊雄走进教室，没想到真的很快就交到了朋友，坐在自己右手边的胖胖的男孩，还有坐在自己左手边的哭鼻子的女孩。
男孩的名字叫吉田，女孩的名字叫美雪。吉田知道一个“神秘”的地方，“只告诉自己的朋友”，那是一片很少有人去的空地，就在离学校不远的一片小树林后面，俊雄，吉田，美雪，还有其他的朋友，都去那里玩过，由于邻近小树林，所以玩起捉迷藏的时候非常的有趣，有一次，吉田竟然爬到了一颗很高的树上，大家都找不到他，结果吉田很沮丧地自己爬了下来，“降落”在大家面前，令所有人都大吃了一惊。
回忆起这个片段，俊雄感觉到心里竟然酸酸的，不知道为什么。
俊雄有时候也会想起来多年以前，那只奄奄一息的蝉，躺在自己的手心里，现在一定已经在天国了吧。
如果真的是那样，请代替我和妈妈向小黑问好好吗？
也有时候，俊雄会回忆起那个旋转木马的玩具，那天自己是怎么失手把它摔坏了呢？看着支离破碎的旋转木马的残骸，自己当时真的觉得天都要塌下来了，妈妈一定无法原谅自己的！可是，妈妈竟然没有责怪自己的意思，那可是妈妈小时候最心爱的宝物啊，竟然那么快就被自己摔坏了。俊雄至今还没有忘记那天躲在妈妈怀里瑟瑟发抖时的感觉。心跳声充满了耳朵，几乎听不到其他的声音了！妈妈也好像要哭了似的，不断地安慰着自己，把自己的身体紧紧抱在怀里。
那天妈妈身上的香味真的很好闻，特别的好闻！
当淡淡的柠檬一样的香味包裹住俊雄的全身，并淹没了俊雄的每一处感官时，俊雄感觉到，原来香味里藏有一个秘密，这个秘密使俊雄不再害怕了，这个秘密是神赐给自己永远不会消失的礼物。
————————————俊雄传完————————————
3
小玛
如果没有错的话，我第一次闻到樱花的味道，就是在那一天。
一双粗糙的大手忽然伸进玻璃展示柜里，从我的后面猝不及防地抱住我的背部和腰部，不可抗拒地，我被轻而易举地拎出了温暖的我很少离开的玻璃柜，然后——
是一种从未出现过的，新鲜的奇异的味道，一下子进入了我的世界里。
还有微凉的空气，流动的微凉的空气，把我的整个身体浸泡，接着，在这样的新世界里，不远处，是他，他欢呼着，雀跃着，夸张地表达着喜悦的感受，向我伸出他的手，我提着心，稳稳地降落到他的手上，那双硌得我很难受的粗糙的大手从我的后背和腰部上剥离，我完全落在了他的怀里。
他的手很软，感觉比刚才好多了。
惊讶，害怕，紧张，犹豫，接着，是欣喜地接受。
我安心地让身体陷进他的怀里，让我纯黑的皮毛镶嵌在他胸口上，几乎可以听得见他的心跳声，那时候，他的心跳声很快，密密麻麻的，我就像隔着玻璃听着街对面一家音像店里传来的摇滚乐的节拍。
一会儿后，他抱着我开始走动，我的世界在我的眼里一震一震的，带有那种奇异的味道的空气也因为震动断断续续地钻进我的鼻子。沿街有许多高大的树，树枝上像是炸开了礼花一样，全都是满满的淡粉色的花朵，没有树叶，只有花！有时候，空气歪斜地流过树枝，就会有一些花的花瓣从从容容地飘落下来，很好看，可是当时我并没有办法形容它的样子，直到后来，我才可以把它形容成飘雪的样子。
我很自然地把这些花同迎接我来到玻璃柜外的新世界的味道联系在一起，美丽诱人的花配新鲜奇异的芬芳，不需要什么理由。
一路上，他轻轻地抚摸着我的身体，顺着捋过我的皮毛，偶尔还在我的耳边说一些我并不理解的话，他的声音也很奇怪，至少和我的声音不同，但是我一点也不在意，总之，对于这个新的世界，我觉得一切都很美好，也许已经没有什么能够阻止我新的幸运的生活了吧。
我没有想到的是，原来那一天真的会来。
没有想到的是，就在樱花飘落的季节里，我不得不躲在房间的角落里，偷偷窥探着他蜷缩着的身体。
那一天我真的很难过，一半是因为自己，一半是因为他。跟踪着他的气味，我很狼狈地躲躲藏藏，犹豫不决究竟要不要让他找到我。
跟踪着，他走进浴室，看向我死去的地方，那里有我的尸体，残破不堪的尸体，让我自己都不忍目睹。我的心紧绷着，惶恐地猜测着他的下一个动作。
结果，我远远地望见他的手向爬满血痕的白色大理石的浴缸里伸去，不假思索地从浴缸淤积着血块的底部捞起我的简直像破烂的布娃娃一样的身体，稳稳地抱在了怀里，这让我想起了我第一次和他相见时的情景，好像也是这样吧。
我试着走得更近了些，继续跟踪着他的脚步，不远处，是餐厅，我望着他的动作，他的手向落地移门伸去，门开了，有些刺眼的光线泄漏进来，他走了出去，鞋也没来得及穿，光着脚踩在被樱花酿红的泥土地面上，消失在半开的移门后。
他这是要做什么？
像是顶着水流向前挺进一般，我踩着他的脚印逆着刺眼的光线，跟到门前，从半开的门缝向外面的院子望去。有风缓缓地吹进来，带着淡淡的樱花的香味，星星点点从门缝溅进屋里。我看到傍晚的天色像金红的鲤鱼鳞一样，还带些淤紫，笼罩在不远处那株高过屋顶的樱花树上，残存的淡粉色有点像是新鲜的秋刀鱼的肉色，下面，他双手在泥土里吃力而认真的动作像樱瓣融化在泥土中一样融化进我的记忆。
我有种说不出的感觉，好像是有一次把鲫鱼的骨头卡在了喉咙里，他的背影伏在樱树下，随着手上的动作有节奏地微微起伏着，这时候，我注意到在他的一旁，竖着一块小小的石碑，上面刻着一些我看不懂的符号，曾经，我如何没有注意过它呢？
在我的记忆里，他像是曾经告诉过我，那块石碑是怎么回事。
他抱着我坐在餐厅移门后的地板上，向那株樱花树看去，指着树下插在泥土里那块石碑，忽然他轻声跟我说了些话，贴着我的耳朵，可惜我听不懂他的语言。他的眼睛里流露出不带掩饰的忧虑，从这里，我的直觉告诉我，樱树下的石碑一定有什么令人难过的秘密。
待我回过神来，他已经停下了挖掘的动作，静静地坐在刚挖好的小坑前，我曾经住过的那个躯壳也躺在他的身边，晚风呼呼的吹过，我忽然明白了樱树下的石碑是什么意义。
小玛
如果没有错的话，我第一次闻到樱花的味道，就是在那一天。
一双粗糙的大手忽然伸进玻璃展示柜里，从我的后面猝不及防地抱住我的背部和腰部，不可抗拒地，我被轻而易举地拎出了温暖的我很少离开的玻璃柜，然后——
是一种从未出现过的，新鲜的奇异的味道，一下子进入了我的世界里。
还有微凉的空气，流动的微凉的空气，把我的整个身体浸泡，接着，在这样的新世界里，不远处，是他，他欢呼着，雀跃着，夸张地表达着喜悦的感受，向我伸出他的手，我提着心，稳稳地降落到他的手上，那双硌得我很难受的粗糙的大手从我的后背和腰部上剥离，我完全落在了他的怀里。
他的手很软，感觉比刚才好多了。
惊讶，害怕，紧张，犹豫，接着，是欣喜地接受。
我安心地让身体陷进他的怀里，让我纯黑的皮毛镶嵌在他胸口上，几乎可以听得见他的心跳声，那时候，他的心跳声很快，密密麻麻的，我就像隔着玻璃听着街对面一家音像店里传来的摇滚乐的节拍。
一会儿后，他抱着我开始走动，我的世界在我的眼里一震一震的，带有那种奇异的味道的空气也因为震动断断续续地钻进我的鼻子。沿街有许多高大的树，树枝上像是炸开了礼花一样，全都是满满的淡粉色的花朵，没有树叶，只有花！有时候，空气歪斜地流过树枝，就会有一些花的花瓣从从容容地飘落下来，很好看，可是当时我并没有办法形容它的样子，直到后来，我才可以把它形容成飘雪的样子。
我很自然地把这些花同迎接我来到玻璃柜外的新世界的味道联系在一起，美丽诱人的花配新鲜奇异的芬芳，不需要什么理由。
一路上，他轻轻地抚摸着我的身体，顺着捋过我的皮毛，偶尔还在我的耳边说一些我并不理解的话，他的声音也很奇怪，至少和我的声音不同，但是我一点也不在意，总之，对于这个新的世界，我觉得一切都很美好，也许已经没有什么能够阻止我新的幸运的生活了吧。
我没有想到的是，原来那一天真的会来。
没有想到的是，就在樱花飘落的季节里，我不得不躲在房间的角落里，偷偷窥探着他蜷缩着的身体。
那一天我真的很难过，一半是因为自己，一半是因为他。跟踪着他的气味，我很狼狈地躲躲藏藏，犹豫不决究竟要不要让他找到我。
跟踪着，他走进浴室，看向我死去的地方，那里有我的尸体，残破不堪的尸体，让我自己都不忍目睹。我的心紧绷着，惶恐地猜测着他的下一个动作。
结果，我远远地望见他的手向爬满血痕的白色大理石的浴缸里伸去，不假思索地从浴缸淤积着血块的底部捞起我的简直像破烂的布娃娃一样的身体，稳稳地抱在了怀里，这让我想起了我第一次和他相见时的情景，好像也是这样吧。
我试着走得更近了些，继续跟踪着他的脚步，不远处，是餐厅，我望着他的动作，他的手向落地移门伸去，门开了，有些刺眼的光线泄漏进来，他走了出去，鞋也没来得及穿，光着脚踩在被樱花酿红的泥土地面上，消失在半开的移门后。
他这是要做什么？
像是顶着水流向前挺进一般，我踩着他的脚印逆着刺眼的光线，跟到门前，从半开的门缝向外面的院子望去。有风缓缓地吹进来，带着淡淡的樱花的香味，星星点点从门缝溅进屋里。我看到傍晚的天色像金红的鲤鱼鳞一样，还带些淤紫，笼罩在不远处那株高过屋顶的樱花树上，残存的淡粉色有点像是新鲜的秋刀鱼的肉色，下面，他双手在泥土里吃力而认真的动作像樱瓣融化在泥土中一样融化进我的记忆。
我有种说不出的感觉，好像是有一次把鲫鱼的骨头卡在了喉咙里，他的背影伏在樱树下，随着手上的动作有节奏地微微起伏着，这时候，我注意到在他的一旁，竖着一块小小的石碑，上面刻着一些我看不懂的符号，曾经，我如何没有注意过它呢？
在我的记忆里，他像是曾经告诉过我，那块石碑是怎么回事。
他抱着我坐在餐厅移门后的地板上，向那株樱花树看去，指着树下插在泥土里那块石碑，忽然他轻声跟我说了些话，贴着我的耳朵，可惜我听不懂他的语言。他的眼睛里流露出不带掩饰的忧虑，从这里，我的直觉告诉我，樱树下的石碑一定有什么令人难过的秘密。
待我回过神来，他已经停下了挖掘的动作，静静地坐在刚挖好的小坑前，我曾经住过的那个躯壳也躺在他的身边，晚风呼呼的吹过，我忽然明白了樱树下的石碑是什么意义。
2伽椰子
（一）
眼前正是那种象征性的橘色，夏天的空气有点闷热，枫树向路中央伸出手来，躁动的树叶像显眼的橘色旗帜一般淹没视野。
鳞状云血染长空，有点像拖尸的案发现场，伤疤一样划过远方零碎云层的看上去像是飞机刚起飞时留下的狭长痕迹，没有错的话，凭借仍然隐隐回荡在耳边的引擎轰鸣声，那架飞机一定是刚从校园的飞机场里刚起飞的。
有几个高鼻梁白皮肤的女学生从不远处教学楼矩形大门里走出来，谈论着什么，不时发出刺耳的尖锐笑声。
不知道怎么，坐在路旁枫树阴影里的一个身穿黑色夹克头戴黑色球帽的亚洲男生觉得这笑声是刺耳的，难听的，并且针对自己，像是在暗地里挖苦嘲讽自己。
只是这个二十出头的亚洲人好像并没有为此太在意，今天他好像有重要的事情要做，而且这件事他已经精心准备了一个多月，所以没有时间顾及她们。
手机上时间显示是六点整，这个时间让他感到稍稍安静下来，不用急，距计划好的时间还有一个小时十五分钟。
这个亚洲男生于是继续独自坐在枫树成荫的校园小路上，默默策划着一个多小时后的事情，偶尔有人经过他的身旁，他也丝毫不在意他们的打扰。
只是有时候他的脑海里会断断续续地冒出家人脸孔的画面，有时候是妹妹满月形的小脸，有时候是姐姐疲劳不堪的脸，有时候继父满脸横肉的面孔也出现，突兀地打断像星点溅在心房上的这些记忆。
“畜生！”这个亚洲学生蜡黄的脸抽搐一般皱起来，极具张力地拉扯成令人“不敢恭维”的样貌，如果你使劲拍扁一个晒得半干的大型青椒，也会得到相同的效果。
这有点像是精神恍惚的自言自语，他不自觉地全身摇摆起来，乐此不疲地重复着嘴里听不太清楚的话。
再次去看手机上的时间，还剩下半小时。
他清楚地知道，半小时以后如果失败了，那么他接下来的一切就都算完了，一个月的准备就全完了，以后也不再会有机会，那样还不如死了，不过死了也是白死，像一个走投无路的懦夫。
有一次醉后和朋友瘫倒在酒吧门外的停车点上，说过一句话：“你知道我最怕的是什么吗？——我不怕死，我怕白死！”
这是朋友时候告诉自己的，想起来原来那么久之前就有这样的“思想”了，此刻他竟然有些小得意起来，自豪的油光扭曲地爬上他的额头以及两面脸颊，就是这样，他心里无言地给予自己肯定。
没有办法了，不管怎么样，都要这么做了，一切按计划去做，否则刚寄出去的东西就会成为整个弗吉尼亚理工大学乃至整个洲，全美国的笑柄，自己一定会被认识的人所耻笑，还会传到韩国自己的家里，绝不能那样，他在心里拒绝这样的想法滞留。
打从心底里，他觉得这一切是正确的，自己要去做的是一件必须去做的事情，是那么长时间以来都拖欠下来的一件事，如果自己最终没有完成那就是对自己的犯罪，对和自己一样的人的犯罪，是对另一些人的纵容。
他再次焦躁地去掏牛仔裤里的手机，却发现捏手机的虎口以及手机金属机身触及的手掌部分冷冷地疼起来。摊开手掌检查的时候才发现原来贴着的创口贴已经被蹭开了，露出破损的红痂，渗出血液的地方有点像是雪白的奶油蛋糕上的草莓酱，盈满地占据着痂上磨破的凹陷“坑洞”。原来是因为这个，一个多月来的训练把自己的右手手掌的皮磨破了好几处，再去捏东西的时候，就算隔着创可贴也会隐隐作痛。
可是他的心里明白，这些代价的付出都是值得的，就好像是中国道家的精髓，祸福是可以互相转化的，既然这样，仅仅受点皮外伤就可以“造福”又有什么不行呢？
他就那样一个人坐在路旁的草坪上，一会儿抱膝而坐，黑色的球帽和紧绷在弯曲的膝盖上牛仔裤环抱着遮住了他额头以下的脸，一会儿毫无顾忌地仰躺在修剪得像地毯的草坪上，偶尔有虫子玩命跳到脸上也不在意，一会儿索性腾地从草坪上站起来，斜靠在一旁的一株茎干碗口粗的枫树上，像个醉汉一样摇摇晃晃地从这一侧靠到那一侧，黑色的夹克衫蹭得发白……
我为什么会变成现在这个样子？
有时候他也会突兀地冒出这样的疑问。
难道没有别的办法了吗？
再接着会是这样的问题。
如果……
每次在心里或是从口中冒出“如果”这样的字眼，他就会莫名其妙地颓软起来，整个身体都跟着泄了劲一般，大脑里也会突然变得一片空白，什么也想不起来，紧跟着来占据大脑空位的，是另一些乱七八糟的记忆片段和一闪而过的念头。
如果当初她没有离开我？
如果那个时候没有决定要来美国留学？
如果母亲没有和那个男人结二手婚姻？
许许多多的如果像潮水一般涌现，每一个如果都附带着一些零零散散的记忆，比如她在一片黑暗中被驾驭在自己体下发出有节奏的粗喘的声音的记忆，比如机场里身后传来湮灭在人海的母亲叫自己名字的声音的记忆，比如十年前亲生父亲和母亲同自己还在一起时的记忆。这些记忆有些是温馨的，有些像是从盐缸里捞起来的旧相片，有些带着粗鲁的辛辣味，但在此刻，它们都是浸泡在福尔马林透明药水里的毫无血色的人体器官，他好像脱离了自身的存在，远远客观地观望着它们，仿佛还要挑拣着，做出精要的评析，鉴定哪个器官具有医学研究的价值，而哪个完全可以扔掉。
只是这样的状态并不会持续太久，倒是有点像耳部的神经痛，触电一样闪现又触电一样闪退。也曾因此比喻冒出过一个可笑的记忆片段，原来自己的一个高中同学有一天突然跟自己说耳朵时常会有神经痛，结果第二天就面瘫了，虽然这个片段似乎毫无关系，但是他的脑海里总是不加删选地一并捕捉所有的念头，非得一一清晰展现不可，这算不算是强迫症，他自己也不太清楚，其实也曾去看过医生，但做的是有关抑郁和精神分裂的检查和治疗，对于强迫症这一种病症还没有提及。
想起来，第一次听到竟然罹患轻微精神分裂症的时候，还真的被不轻地吓了一跳，虽然自己早就怀疑会是什么心理方面的疾病，但分裂症这样的病倒还没有想过，也曾做过一段时间的治疗，小心翼翼地避免认识自己的人知道这件事，但也因难以承认自己所患疾病的缘故，后来其实放弃了治疗。
他从来不认为自己会患哪种疾病。
因为自己一直都感觉非常的清醒。
就像现在，他并没有觉得自己正处于什么所谓的心理疾病中，一切都事出有因。
现在手机上显示的时间是七点整，可以开始做准备了，趁着夏季的傍晚，此时天色还不是特别暗。
有时候他也会突兀地冒出这样的疑问。
难道没有别的办法了吗？
再接着会是这样的问题。
如果……
每次在心里或是从口中冒出“如果”这样的字眼，他就会莫名其妙地颓软起来，整个身体都跟着泄了劲一般，大脑里也会突然变得一片空白，什么也想不起来，紧跟着来占据大脑空位的，是另一些乱七八糟的记忆片段和一闪而过的念头。
如果当初她没有离开我？
如果那个时候没有决定要来美国留学？
如果母亲没有和那个男人结二手婚姻？
许许多多的如果像潮水一般涌现，每一个如果都附带着一些零零散散的记忆，比如她在一片黑暗中被驾驭在自己体下发出有节奏的粗喘的声音的记忆，比如机场里身后传来湮灭在人海的母亲叫自己名字的声音的记忆，比如十年前亲生父亲和母亲同自己还在一起时的记忆。这些记忆有些是温馨的，有些像是从盐缸里捞起来的旧相片，有些带着粗鲁的辛辣味，但在此刻，它们都是浸泡在福尔马林透明药水里的毫无血色的人体器官，他好像脱离了自身的存在，远远客观地观望着它们，仿佛还要挑拣着，做出精要的评析，鉴定哪个器官具有医学研究的价值，而哪个完全可以扔掉。
只是这样的状态并不会持续太久，倒是有点像耳部的神经痛，触电一样闪现又触电一样闪退。也曾因此比喻冒出过一个可笑的记忆片段，原来自己的一个高中同学有一天突然跟自己说耳朵时常会有神经痛，结果第二天就面瘫了，虽然这个片段似乎毫无关系，但是他的脑海里总是不加删选地一并捕捉所有的念头，非得一一清晰展现不可，这算不算是强迫症，他自己也不太清楚，其实也曾去看过医生，但做的是有关抑郁和精神分裂的检查和治疗，对于强迫症这一种病症还没有提及。
想起来，第一次听到竟然罹患轻微精神分裂症的时候，还真的被不轻地吓了一跳，虽然自己早就怀疑会是什么心理方面的疾病，但分裂症这样的病倒还没有想过，也曾做过一段时间的治疗，小心翼翼地避免认识自己的人知道这件事，但也因难以承认自己所患疾病的缘故，后来其实放弃了治疗。
他从来不认为自己会患哪种疾病。
因为自己一直都感觉非常的清醒。
就像现在，他并没有觉得自己正处于什么所谓的心理疾病中，一切都事出有因。
现在手机上显示的时间是七点整，可以开始做准备了，趁着夏季的傍晚，此时天色还不是特别暗。
昨天漏发的小节，现在发上来
第二章
1 小黑
小黑的名字是她给取的，原因么，当然是我一身纯黑的皮毛，就好像新浇的柏油马路的颜色，不过比那更加的柔顺闪亮。
记得我第一次遇见她已经是很久很久之前的事了，我记不清自己是怎么来到她的家的，那个时候我还很小，小得记不得太多事情。
总之，那个时候，我一直作为她最好的朋友，和她在一起，并且也同时作为她唯一的朋友，她几乎没有其他的朋友，这一点我是能够猜个大半的。
大多数时候，她独自出门去上学，于是我便要在房子里独自等待一天，有时候能够见到从窗外别人屋顶上一闪而过的猫的身影，像是很快活的样子。
我不懂她为什么要把自己孤立起来，难道她会喜欢这样上学路上无人陪伴的日子吗？可是每一次我对于这个疑问作出的回答总是否定的，就像我们猫落地时总要用四只脚掌着地一样的明显，这样的日子她是不会喜欢的。
于是，和我在一起的时间就长了，从学校回来所有的时间都省给了我，有时候能够陪着我看窗外的卷积云整整一个下午，直到天色暗得不得不开灯了才短暂地起身去准备我们俩的晚餐。有时候，我也想劝她，应该找一些朋友来，等她再长大一些，也想要劝她应该有一个异***，无奈一张口才发现全是“喵呜”之类人类无法听懂的语言。
于是我所能做的就只是尽可能多地陪着她。
我很少出门，于是我第一次遇到心仪的猫小姐也是在很迟的时候。是在三月份吧，早晨的时候，窗户开着，于是我辗转床上方的雨棚和屋檐，最终安全降落在润湿的泥土地面上。如果没有记错的话，那时候院子里的那株樱花还没有长过屋顶的高度，那一天也离正式的花期还差一段时间，所以只能透过挂满枝头的花苞来想像新生樱花的味道。
那天的阳光很清透，简直就像清澈的泉水一样，洒在我油墨一样纯黑的毛发上，接着，我看见一个小巧的身影刷地从我面前窜过，然后轻轻巧巧地跳到了我家的房顶上，耸着花色的背部，一对琥珀色的双眼向我的方向俯瞰。
我想要跟着也上到屋顶上去，以一看究竟，只是，那个花色的小巧身影很快从屋顶的另一面跳下，迅速消失在远处的街拐角处。
这就是我和猫小姐的初遇，简直就是一闪而过的映像，只是我敏锐地觉察到我对猫小姐的好感，或者说，我承认那是爱意，有点像是人们所说的一见钟情。
猫小姐最终还是从我的世界里消失了，是在次年的冬季，路旁的白桦树也冒着白色的雾气一样，我几乎绝望地从这个街区搜查到哪个街区，可惜没有猫小姐留下的痕迹。我觉得我的鼻子好像失灵了一般，只有把脸贴到地面上，才能够嗅出一些气味，有邻楼的一只白猫的气味，有些地方还能嗅到狗的气味，在一株冬青下竟然嗅到了煎鲑鱼的气味……
只是在综繁的各式各样气味里没有猫小姐的气味，一点也没有，假如有也还不如纯净水的气味来得浓烈一些。
当时我确实是受到了很大的打击，甚至连走路也有些摇摇摆摆，我不知道我是怎么从爬回二楼的窗户里去的，等我发现自己的身体出现在她的房间里时，好像已经临近黄昏，一不小心就昏睡在了光影交切的窗台下，如果你在场，一定会觉得我就像一块被切成许多块的蓝莓酱蛋糕。
我曾一度怀疑猫小姐的离去是因为对我的反感，可怀疑归怀疑，她最终比较干净地淡出了我的世界，像撕去了一块痊愈了的伤口上的痂，我的世界里再次只有我和她两者。
那之后不知道过了多久，我一直保持着极少出门的作息规律。接着，我发现到了她的变化。
她的变化总是被我和她身上出现的新的气味联系在一起，那一次，是柠檬古龙水的气味。
气味很快蔓延，房间里的每一个角落都淹没在淡淡的柠檬古龙水的香味中。
有时候躺在她的怀里，竟有一种从未有过的似乎就要忽然跌落的不安感。
这是为什么呢？
我从她的眼神里读出了答案。答案是很肯定的，我至今记得夕阳里她像幻灯片镜头一般闪现起奇异光影的瞳孔，放射着从未有过的热切的目光，投向不知名的远处。
也是从那时候起，我的世界里，她的登台时间缩短了不少，就好像退居二线的演员，一下子减少了戏份。然而这么形容也并非完全恰当，因为我知道她在我的世界的时间的削减，一定是在另一个人的世界里补偿回来了，这个发现是我惊奇不已，这是她从未有过的变化！
不得不承认的是，一开始我确实有些嫉妒，嫉妒那个掠夺我世界里仅剩的她的人。可是不知道怎么了，愉快和轻松的情绪一点点代替了我心中的嫉妒，就是这样，我为她感到欣慰，即使我不得不因此而离开，也是值得的！
我曾经是多么希望她和那个男人能够在一起，并像所有恋人那样最终步入婚姻的殿堂，直到死去都不分开。当然，从头至尾，这些都是我一厢情愿的为她设计的人生蓝图，抛却幻想，我只能每天期待着，并以为，那个带有柠檬古龙水香味的英俊男人终有一天会出现在这所房子里，把她带走，去过幸福的日子。
可是，一直到最后，我也没能够看见这一幕的发生。我曾自作多情地把自己当做是她的父母，虽然这有些荒唐可笑，憧憬着她能够遇到比别的所有女孩都要美好的爱情，并且能够亲眼目睹着爱情生长出美好的果实。只是这些最终都只是我的幻想罢了，那个幸运的男人没有出现在我们的房子里。
后来我像一片晚秋的树叶一样老了，缩水，枯萎，飘零，猜不透她心中那个秘密的对象，可是直到我离开我曾经生活的躯壳，我都只能在自我牺牲式的等待中咽下夕阳化成的安乐死药水。
然而，在我的心里也有一个秘密。
有时候我还会回到这座房子，有时候能够嗅得到她幸福的味道，可是令我不解的是，她似乎没有和那个男人走到一起，伴着她的是另一个男人。
她有了一个孩子。
每年樱花树照样开，很香。
只是我不得不坦诚，我也有过不大不小的贪念，把自己和猫小姐的美好愿望寄托到了她的身上，所以，第一次见到那个陌生的男人的时候，我的心里难免有些不满和愠怒。
只是，既然她还能够感觉到这样生活的幸福，我也觉得不必要再去牵扯过往的事情。
我多次延迟了出发去天国的日期，最后一次的延迟，是在一个落樱的季节，令我猜不到的是，那一天一切都变了，措手不及。
我悔恨地离开，只留下藏在我心里的秘密。
小黑传完
第二章
1 小黑
小黑的名字是她给取的，原因么，当然是我一身纯黑的皮毛，就好像新浇的柏油马路的颜色，不过比那更加的柔顺闪亮。
记得我第一次遇见她已经是很久很久之前的事了，我记不清自己是怎么来到她的家的，那个时候我还很小，小得记不得太多事情。
总之，那个时候，我一直作为她最好的朋友，和她在一起，并且也同时作为她唯一的朋友，她几乎没有其他的朋友，这一点我是能够猜个大半的。
大多数时候，她独自出门去上学，于是我便要在房子里独自等待一天，有时候能够见到从窗外别人屋顶上一闪而过的猫的身影，像是很快活的样子。
我不懂她为什么要把自己孤立起来，难道她会喜欢这样上学路上无人陪伴的日子吗？可是每一次我对于这个疑问作出的回答总是否定的，就像我们猫落地时总要用四只脚掌着地一样的明显，这样的日子她是不会喜欢的。
于是，和我在一起的时间就长了，从学校回来所有的时间都省给了我，有时候能够陪着我看窗外的卷积云整整一个下午，直到天色暗得不得不开灯了才短暂地起身去准备我们俩的晚餐。有时候，我也想劝她，应该找一些朋友来，等她再长大一些，也想要劝她应该有一个异***，无奈一张口才发现全是“喵呜”之类人类无法听懂的语言。
于是我所能做的就只是尽可能多地陪着她。
我很少出门，于是我第一次遇到心仪的猫小姐也是在很迟的时候。是在三月份吧，早晨的时候，窗户开着，于是我辗转床上方的雨棚和屋檐，最终安全降落在润湿的泥土地面上。如果没有记错的话，那时候院子里的那株樱花还没有长过屋顶的高度，那一天也离正式的花期还差一段时间，所以只能透过挂满枝头的花苞来想像新生樱花的味道。
那天的阳光很清透，简直就像清澈的泉水一样，洒在我油墨一样纯黑的毛发上，接着，我看见一个小巧的身影刷地从我面前窜过，然后轻轻巧巧地跳到了我家的房顶上，耸着花色的背部，一对琥珀色的双眼向我的方向俯瞰。
我想要跟着也上到屋顶上去，以一看究竟，只是，那个花色的小巧身影很快从屋顶的另一面跳下，迅速消失在远处的街拐角处。
这就是我和猫小姐的初遇，简直就是一闪而过的映像，只是我敏锐地觉察到我对猫小姐的好感，或者说，我承认那是爱意，有点像是人们所说的一见钟情。
猫小姐最终还是从我的世界里消失了，是在次年的冬季，路旁的白桦树也冒着白色的雾气一样，我几乎绝望地从这个街区搜查到哪个街区，可惜没有猫小姐留下的痕迹。我觉得我的鼻子好像失灵了一般，只有把脸贴到地面上，才能够嗅出一些气味，有邻楼的一只白猫的气味，有些地方还能嗅到狗的气味，在一株冬青下竟然嗅到了煎鲑鱼的气味……
只是在综繁的各式各样气味里没有猫小姐的气味，一点也没有，假如有也还不如纯净水的气味来得浓烈一些。
当时我确实是受到了很大的打击，甚至连走路也有些摇摇摆摆，我不知道我是怎么从爬回二楼的窗户里去的，等我发现自己的身体出现在她的房间里时，好像已经临近黄昏，一不小心就昏睡在了光影交切的窗台下，如果你在场，一定会觉得我就像一块被切成许多块的蓝莓酱蛋糕。
我曾一度怀疑猫小姐的离去是因为对我的反感，可怀疑归怀疑，她最终比较干净地淡出了我的世界，像撕去了一块痊愈了的伤口上的痂，我的世界里再次只有我和她两者。
那之后不知道过了多久，我一直保持着极少出门的作息规律。接着，我发现到了她的变化。
她的变化总是被我和她身上出现的新的气味联系在一起，那一次，是柠檬古龙水的气味。
气味很快蔓延，房间里的每一个角落都淹没在淡淡的柠檬古龙水的香味中。
有时候躺在她的怀里，竟有一种从未有过的似乎就要忽然跌落的不安感。
这是为什么呢？
我从她的眼神里读出了答案。答案是很肯定的，我至今记得夕阳里她像幻灯片镜头一般闪现起奇异光影的瞳孔，放射着从未有过的热切的目光，投向不知名的远处。
也是从那时候起，我的世界里，她的登台时间缩短了不少，就好像退居二线的演员，一下子减少了戏份。然而这么形容也并非完全恰当，因为我知道她在我的世界的时间的削减，一定是在另一个人的世界里补偿回来了，这个发现是我惊奇不已，这是她从未有过的变化！
不得不承认的是，一开始我确实有些嫉妒，嫉妒那个掠夺我世界里仅剩的她的人。可是不知道怎么了，愉快和轻松的情绪一点点代替了我心中的嫉妒，就是这样，我为她感到欣慰，即使我不得不因此而离开，也是值得的！
我曾经是多么希望她和那个男人能够在一起，并像所有恋人那样最终步入婚姻的殿堂，直到死去都不分开。当然，从头至尾，这些都是我一厢情愿的为她设计的人生蓝图，抛却幻想，我只能每天期待着，并以为，那个带有柠檬古龙水香味的英俊男人终有一天会出现在这所房子里，把她带走，去过幸福的日子。
可是，一直到最后，我也没能够看见这一幕的发生。我曾自作多情地把自己当做是她的父母，虽然这有些荒唐可笑，憧憬着她能够遇到比别的所有女孩都要美好的爱情，并且能够亲眼目睹着爱情生长出美好的果实。只是这些最终都只是我的幻想罢了，那个幸运的男人没有出现在我们的房子里。
后来我像一片晚秋的树叶一样老了，缩水，枯萎，飘零，猜不透她心中那个秘密的对象，可是直到我离开我曾经生活的躯壳，我都只能在自我牺牲式的等待中咽下夕阳化成的安乐死药水。
然而，在我的心里也有一个秘密。
有时候我还会回到这座房子，有时候能够嗅得到她幸福的味道，可是令我不解的是，她似乎没有和那个男人走到一起，伴着她的是另一个男人。
她有了一个孩子。
每年樱花树照样开，很香。
只是我不得不坦诚，我也有过不大不小的贪念，把自己和猫小姐的美好愿望寄托到了她的身上，所以，第一次见到那个陌生的男人的时候，我的心里难免有些不满和愠怒。
只是，既然她还能够感觉到这样生活的幸福，我也觉得不必要再去牵扯过往的事情。
我多次延迟了出发去天国的日期，最后一次的延迟，是在一个落樱的季节，令我猜不到的是，那一天一切都变了，措手不及。
我悔恨地离开，只留下藏在我心里的秘密。
小黑传完
（二）
不得不承认，对我，没能在死后见到我的小黑是一件遗憾的事，坦白来说，我一度因此而非常失望。
其实，在临死前我以为我会很快见到它了，它是我曾经最疼爱的伴侣。说起来也挺好笑的，人类在重大的变故面前第一个冒出的念头往往是一件挺小的事情，在我以有生之眼看向那个世界的最后片刻，脑海里冒出的不是求生的本能，也不是锐利的憎恨，我好像感觉到独自漂浮在白雾氤氲的温泉里，仰面朝天，四周的白雾使我分不清白昼或是黑夜，一片奇异的空白中，远远的虚白里钻出一枚小黑点，我转眼聚焦视力盯住那个黑点前，它已经迅速膨胀成一团糯米团子大小的黑影，再之后又很快大得可以窥探出模糊的轮廓了，我认出来那就是小黑的身影，向我走来。
那个时候，我以为我已经到了天国，小黑果然在那里等着我。
那时候的心情会是怎么样的呢？会是喜悦吗？我其实是说不上来的。
就在那个时候，我感觉到我的背部微微地**起来，接着听到分明的水花声，我很快意识到我的身体正整个飘浮起来，背部逐渐剥离了温泉的水面，我有些莫名其妙地歪过脸去看身下的事物，却看见我像破烂布偶一样的躯体被绑在床边，站在一旁的那个男人手里举着一把挺熟悉的折叠刀，当然男人的脸孔和身材举止都是熟悉的，他就是刚雄，刚才夺取我性命的男人。
只是那时候，我好像还来不及去憎恨，我的脑海里是一片空白的，就好像刚刚出生的婴儿一样，是不存在具体的思维和情绪的，只是毫无行动力地观望着这个世界，做出一些简单的判断。
与此同时，白雾逐渐散去，小黑随着我的上浮而消失在视野里，我无可奈何地等待着上浮的终点，终于，当我几乎能够嗅到天花板上灰尘的味道的时候，我感觉到自己的身体静止了下来，并且逐渐地可以自由运动了。
并且，这时候就好像是工厂里外形制作完毕的洋娃娃一样，只剩下最后一道填充工序，于是我清晰地感觉到从我的脚尖开始麻麻酥酥地像是灌进了什么带有颗粒状物体的暖热液体一般，一只蔓延到我的头顶，全身竟然都沉了下来。
一开始我对这一变化是毫无头绪的，但还是如愿下降到了地面，希望能够找到刚才出现的小黑，可惜的是小黑连个影都没有，事实上，再之后也不曾见到它了。
虽说是填充了不知名的“填充物”，但较之之前我还是感觉得出自己确实仍然有些轻飘飘的没着没落的感觉，我毫无目的地在房间里走动着，竟然走到刚雄的身后，试探地伸出手去触碰了他的肩部，没想到我着实地感觉到了实在的触觉，是刚雄微湿的衣服布料，与此同时，刚雄沾满油污和血渍的脸孔也刷地转过来，恍惚的眼睛也正对着我，这一个动作确实吓到了我，下意识地缩回了手，并且迅速向后退去。
他看到我了吗？我的心里立刻冒出这样的疑惑，祈祷着，他终于又转回身去，丢掉折叠刀，好像就当我的尸体并不存在一般，仰躺在了床上。
看来当时他并没有看见我。
这样想着，我意识到自己确实应该是死了，因为不可能再有其他的解释了。
奇怪的是，意识到这点的我当时并没有什么特别的感觉，没有悲伤，也没有愤怒，什么都没有，好像这个世界和我还是无关的，我只需要纯客观地观察就可以了。
于是我就这样，和我的躯体以及完全不知道我的在场的刚雄在同一个房间里，漫无目的地四处小范围走动，也不知道究竟是什么时候，只知道窗外隐隐约约透进来绸缎状的光线，像是油画一样涂抹在窗户下面的地板上，形成一个被窗框的阴影分割成六块的矩形光斑，当时房间里还很暗，所以光斑显得像蛋糕上的樱桃一样醒目，我以此判断那时应当是凌晨，拂晓之际。
接着，就像刚才一样，我的脑海里冒出一些莫名其妙的念头，我的脑袋里像是插进了一盘坏掉的录像带，断续而重复地播放着一些画面和片段。
出现在视野里的东西混乱而交错，看起来毫无头绪，但又是超乎想象的真实而立体，我仿佛身临其境一般。
有时候，我仿佛看见自己的双手出现在一块长长的黑色大理石台面上，视线正下方是一块用久了的布满菜刀切痕的乳黄色砧板，上面鲜红而突兀的一团，是一个硕大的西红柿，毛茸茸的墨绿色叶蒂高高耸立在最顶端，像一个戴着帽子的小丑，我的左手撸起了袖管，弯曲着五指按住了这个西红柿，右手握着一把黑柄的长刃水果刀，正沿着西红柿正中央的经过叶蒂的凹痕轻巧地切下去，接着，橘红色的汁液裹挟着红绿相间的芝麻大小的籽粒喷泻出来，沿着切口向下一直流到砧板上，随之而来的是西红柿特有的酸酸的味道，刺激着我的鼻腔……
有时候，视野里出现的是我的日记本，那本记录着小林生活的记录本，泛黄的封面包裹着厚厚几百张的纸页，在封面的右下角用黑色签字笔写着三个字“伽椰子”，我第一反应却不是“这是我的名字”，而是“这一定是某个奇怪的人的名字，因为这个名字本身就是那么奇怪”，再接着我才慢慢反应过来，这个“奇怪的名字”就是我自己的。我的心里顿时充满了难以言喻的失落感，就连我自己都看不起自己的名字了啊。只是我并没有在这一点上做过的停留，很快我就被周围的气味所吸引了，那似乎是一种很熟悉的味道，淡淡的清香，像是柠檬的味道，非常好闻。接着，我发现从我的身上也开始散发出这种气味，并且开始蔓延，直到我感觉自己几乎被笼罩在气味内部的时候，才突然触电一般想起来，原来这就是我一直以来最喜欢的柠檬古龙水的味道，并且喜欢这种香水的来历还与小林有关。
另一些时候，出现的则是完全混乱的忽闪忽现的画面，不知其所言，像翻书时跳进眼中的字眼一样。
我独自等待着这盘“录像带”放完，就好像之前等待身体上浮的结束一般，像是从一开始就知道这一定会结束，一点不急地等待。
正如所料，“录像带”一会儿后就播完了，并且好像还能听见录像带自动退出机器时的那种声音。接着，我听到壁橱里传来塞东西的声音，并且一定是个大号的装满填充物的塑料袋，因为伴随着“嘶啦——”“嘶啦——”的塑料袋拖过天花板的声音外，还能够听到刚雄断断续续的喘息声，一定是在做什么费劲的事才对。
我跟着过去想要看个究竟，等刚雄从壁橱里出来后，我紧接着也爬进了壁橱，狭窄的空间里光线不是很充足，但还是发现了一块松动的天花板，我猜测那就是刚才刚雄塞“塑料袋”进去的入口，于是伸出手去摸索着那块天花板的边缘，终于把它掀了起来，勉强推到屋顶上去。
接着，扑面而来的是灰尘呛鼻的味道，我半掩着脸，观察着那个裸露在面前的黑洞洞的矩形开口，心里情不自禁地想象着攀爬进入的种种动作顺序，先是把手反勾在开口上缘，手臂和腿同时向上用力，把上半身稳稳撑起，进入开口，紧接着再弯曲膝盖，连贯地攀上去，这样整个身体就都进入屋顶里了。
流畅地在脑海里播放着事先设想的攀爬计划，按图索骥一般，我竟然没有遇到任何意料之外的困难，就顺顺利利地到达了目的地。
我的眼睛尝试着去适应黑暗的环境，却并没有往常对黑暗的本能恐惧。
记得曾经听到过这样的关于恐惧的描述：当人面对黑暗时，他所恐惧的只是未知而已。
没有错啊，能够引起人类内心的恐惧的，是未知，也只有未知一种。
也就是说，只要是一个人类，并不存在什么胆大和胆小之分，而只有未知领域大小的区分罢了，那些自称无所畏惧的人，只不过是刻意向别人展示了自己所熟悉的领域，自然少有能够引起恐惧的因素，仅此而已。
我现在却对这种解释理解得尤为透彻，原来在我所处的黑暗中已经不存在可能危及到我的事物了，就好像我自己本身就是这黑暗，我们融为一体，向流动的水一样不可切割得开。
这种感觉是从何时起出现在我的脑海中的，我并不十分清楚，或许是从我被刚雄杀死以后吧，只是我并没有对此深究，我无缘由地觉得，这些都已经无关紧要了。
我想试着在黑暗中四处行动，但很明显在如此狭窄的空间里，我只能匍匐状地爬动，手和膝盖接触到布满灰尘的毛糙的屋顶地面，有一种奇怪的感觉，却并不像是往常接触到了令人恶心的脏东西时浑身起鸡皮疙瘩的感觉。
出现在逐渐适应黑暗的视野中的是离我的身体只有几公分远的一个硕大的不明物体，极度缺乏光线的情况下我只能勉强对它的轮廓做一个大致判断，就好像斜着眼用余光去看一个复杂的艺术品，无法彻底明了。
那是一个大号的塑料袋没错，躺在天花板的地面上一动不动，褶皱的袋子表面隐隐地散落着不太明显的颜色变化的斑块，这让我想起了从山顶俯瞰底下错落分布的村镇房屋，到了傍晚十分，就会从家家户户的烟囱里冒出或浓或淡或高或矮或直或斜的茶色炊烟来。
我半坐半趴地停留在这个袋子前，脑海里经历了一段不知何故出现的空白，等我从这段空白里剥离出来时，那个东西显得明晰起来，从有些压抑的黑暗中被挖掘出来。
是灰色半透明的塑料袋，紧紧包裹着一个长长的蛇般扭曲的硕大物体，物体突出的地方向外挤压着塑料袋薄薄的膜壁，仔细看去，是分明的暗红色。
不知为什么，直到看出了这些，我才渐渐嗅到了飘浮在空气中混合着灰尘味的淡淡的腥味。
那是什么？
我第一个想起来的，是以前为家里晚餐做的新鲜烤章鱼，买回来的章鱼虽然已经死去了，可是用刀小心地从它软绵绵分开的八条触角之间的腹部切开的时候，还是会有残留下来没有凝固的青色血液从切口处溢出，伴随着难闻的腥味，内脏也瘫出来，铺在砧板上。
可是，过了很久，我才意识到，那个，装在袋子里的散发着腥味的东西，毫无疑问，就是我的身体。
一直到这时候，我才意识到这点。
简直就像一个傻瓜一样。
想起来在我的小时候，是不是也像这样呢？
在无从考证的我的小时候，好像也没有出现在别人口中的特别的愉快和幸福的感觉。
我的小时候，不知从何时起，没有人愿意和我一起玩，我好像一直是一个人，无论是在学校里，还是走在回家的路上，都没有人会主动来找我搭讪，或者是拉着我去哪个地方做游戏。
一次也没有吧。就算我怎么尝试去回忆，好像都没有那样的事情发生。
在不太清晰的记忆里，我第一次去小学上课的时候，那一天已经是家长和孩子们一起去学校报到领取学习用品的那一天之后。
我很早就醒了过来，一个人躺在床上，那天是四月上旬的一天，像日本所有小学的开学日期一样。
如果没有记错的话，那一天的具体日期是在四月九号。
我不知道教育部为什么要选那样的日期，既不是在四月一号也不是在四月十号这样的整十的日期，偏偏就在九号。
而就在四月八号，我独自在家接到了爸爸妈妈从西雅图打来的祝贺我生日快乐的电话。
是在傍晚的时候，天空由淡蓝色变成金色和红色相接，再变成紫红色，最后直到完全变成了很深的宝蓝色，我坐在宽敞的餐厅的落地窗前，明明清楚地知道，爸爸妈妈是不可能回来的，可是心里却完全无法受我的意志控制一般，不断冒出门铃突然响起来，接着爸爸妈妈双双出现的情景。
后来电话响了，其实它一直静卧在我的手里，我却花了很长时间才接起来。
电话铃声突兀地响起来的时候，我忽然感觉喉咙里好像卡住了一个什么硕大的滚圆的异物，吞不下去也吐不出来，非常难受的感觉，等我缓过气来，才模模糊糊地把电话铃声同接电话这一动作联系起来。
“喂，是伽椰子吗。”
电话那头是爸爸的声音。爸爸说话的声音不是很响亮，反而有些轻柔的感觉，说到某个点上，又忽然降下音调，变得低沉，话语不多，像是经过精密的筛选一样，这也使得他说话的时候往往有很多不合时宜的停顿，嗓音里也有粗哑的音色，这些综合起来，总是使我情不自禁地想到病床前临终的病人。
我没有回答，可能是因为突然陷入了对这种说话方式的联想，忘记了回答。
电话那头好像并不介意。
爸爸的声音继续响起来：“嗯，好的。伽椰子，我和你妈妈正在西雅图做一件非常重要的工作，今年……”
“嗯，我知道。”
“啊，”像是舒了一口气，“这样我和你妈妈就放心了，就算今天我和妈妈不能回来，也一定会在以后补偿你的，”
电话那边的声音忽然陷入了莫名其妙地终止，我并没有办法判断爸爸究竟有没有把那句话完整地说出来。
虽然不能够见到爸爸妈妈回家来给我过生日的样子，但是还是听到他们的声音。
“妈妈在旁边吗？”
“啊，对，妈妈在一边听着呢，”爸爸的声音再次不知所以然地停顿下来，过一会儿才又接上，“伽椰子想要和妈妈说话吗？”
听到这里，第一个出现在脑海里的是妈妈的声音，和爸爸一样也很轻，只是略和爸爸不同的是，妈妈说话的时候更加的连贯，有点像口风琴的音色。这种声音曾经对我说过“伽椰子你想要买什么礼物呢？”也对我说过“妈妈爱你只是最近有些忙所以不能回来看你。”就像那样连贯，甚至缺乏标点。
只是妈妈对我说的话好像还是缺损了什么。
那时候，我却不知道为什么，心头涌现无名的恐惧。
趁着爸爸的声音还没有转换成妈妈的声音，我挂断了电话，不知道是为什么。
第二天，我有别平时地很早就醒了过来。一个人躺在床上，辗转反侧，于是伸手去拿放在床头柜上的兔子形状的闹钟，显示的时间是四点四十分左右，对于这个时间，不知为何我十分清晰地记得。
离上学的时间还有很长的时间。
就是在那个时候，我嗅到了从半开着的窗户外面飘进来的樱花的香味，撑起上半身去看窗外，窗外的的天空还有点暗，东面稍稍亮一些，白色的光渲染在那个方向上楼房和山丘的背后，像一条线一样，蜿蜒着像近处蔓延。
在那样的时候，我尚未完全从睡意里剥离出来的意识中，浮出来的是另一番完全不同的光景。
那是妈妈送给自己的一个旋转木马的玩具，是作为去年也就是自己五岁的时候的生日礼物送给自己的。
非常精致的一座旋转木马玩具，里面的每一匹马的表面都覆盖着细腻的烤漆，穿着真实绸质晚礼服的小人的脸上神情清晰可见。
当时，我一定是非常高兴，那座旋转木马出现在妈妈的粉色礼物盒里，在妈妈和我的注视下，我小心翼翼地打开紫色绸缎的蝴蝶结，一层一层揭开粉色的包装纸，伴随着狂舞的心跳声，出现在面前的是一座将近六十公分宽的旋转木马玩具。
就是那样的事情，也曾发生在我的身上过。
（三）
鹤田先生的小卖部位处练马区的一栋小型二层住宅，是鹤田夫妇早些年开的，说是小卖部，其实就是住宅里一扇窗口后用木板隔成的两张半榻榻米的小间。
这栋住宅是鹤田夫妇在二战结束后作为战后军人根据“保低放高”的政策租下来的，夫妻两人一起在这栋住宅里缴纳租金过了二十几年，后来在鹤田久子和一起在二战里幸存回国的战友的建议下，鹤田先生做了买下这栋住宅的决定。
话说起来，这个小卖部以及小卖部所处的住宅的历史并没有太多，也就是这个样子，这或许和鹤田夫妇一辈子一心想过小人物平凡生活的理念有一定关系。
这家小卖部是鹤田先生退休以后和鹤田久子一起开始经营的。从那时起直到久子离开人世，已经一天不落地营业了九年了。
记得开业的第一天是在1982年的年头，记得没错的话，应该是在1月下旬的样子，那时候应该还很冷吧，鹤田先生是穿着厚厚的毛裤，脚裹在常见的紫色厚实保暖鞋里，披着一件呢绒风衣，手上套着一双托朋友从东京市中心买回来的皮质手套，唯独开始被地中海侵蚀的头顶却光光地裸露在清冷的空气里，毫无遮拦，显得突兀而滑稽，与身体其他部位的“精密武装”极不相称，如果仔细盯着那颗冻得有些发红的脑袋的上方看，有时还能幸运地看到白烟升腾缭绕的一大奇景。
在这样的装束里，六十岁整的鹤田先生挪动着笨拙的身体，透过手套努力感知着斜靠在墙边的那块写着新鲜红色漆字的木牌，小心翼翼地摸索着最得力的拿握的位置，费了一点劲后，终于稳稳妥妥地把木牌高高举起，接着挪动步子，把木牌安置在窗口上方的茶色雨棚上。
“这样，就算是完工了吧！”说话的是一直站在小卖部里，静静地关注着鹤田先生安防招牌全过程的久子。
鹤田先生把注意力投向窗口里面久子依旧不是很显老的面孔，接着又折回到那块招牌上，仰视着那几个整齐排列的由于木牌尺寸问题而显得有些拥挤的红色漆字——“鹤田日用品小卖部”，然后再侧过身子，换另一种视角，像一个鉴赏家一样眯起眼睛，打量着招牌的正斜以及红色油漆的浓淡，最终再把目光松弛下来，回到原来的样子。
“是啊，这样就可以了啊。”有点像是自言自语，可目光却不自觉地转向久子那边。不知怎么的，这样却显得一下子老了几岁。
或者说，只不过是刚才放置招牌的动作使鹤田先生一下子年轻了几岁。
“依作，那么多年来，谢谢你的照顾。”
鹤田先生不知道久子为什么突然这么说，但不管怎么样，现在的久子，就算是不经意间展露娇憨的微笑，也不会有太过明显的皱纹，这一点，一直作为鹤田先生不用宣传的“镇宅之宝”。
“哪里，应该是我感谢你一直以来的细心照料才对。”
说出这样的话，鹤田先生像一直以来一样，原本被冻得发红的脸孔变得更红了，而这些变化，鹤田本人是不知道的。
那个时候，空气里好像只有呼呼的风声，印象中最深刻的是，那样的风声竟然听起来有一种清脆的感觉。
就像拦腰掰断一节甘蔗。
就像热水初撞击到透明的玻璃杯底。
就是像那样。
接替唯一的风声的，是莫名的沉默之后，久子的声音，“要是我们有孩子就好了。”
听到这句话，鹤田先生的心里忽然掠起一阵难言的滋味，可还是不知不觉间这么回答：“是啊。”
是啊。如果自己和久子那时候决定生孩子该多好。
不用多。只要有一个男孩，一个女孩就好。不对，就算只有一个也已经满足了。
如果真是这样，到现在，应该也有自己的家庭了吧，可能自己还会做上爷爷，那么今天的活就可以由孩子们来做了。儿子为自己制作木牌，女儿带着自己以及兄弟的孩子，年幼的孙辈也来帮忙，可能还不太会写字呢，胖乎乎的小手握起偏大的油漆刷，正儿八经地各写一个字。那样的话，招牌可能就没那么好看了吧，可是那又有什么关系呢？
