“昨天有个女孩差点被强x，是老子救了她。” “牛逼！靠什么救得？” “杰出的自制力。”……

2年后的一天，我开着私家车去加油。
师傅问：加多少钱的？
我说：加2000块的吧.
加这么点才能开多远啊，干脆加满了吧;
不了，留那些钱还得买2斤白菜呢;
加好了，等下我给你拿发票;
不要发票，谢谢 。
师傅愣了半天 :我靠，牛逼啊，私家车也敢来加油啊

一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了?小就满足不了你吗？”说完我就后悔了= =！

出差将近一个月，回家后迫不及待跟老婆你来我往一番，状态颇佳。完事后老婆赞扬我说还是你厉害。

有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说，师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。师傅大义凛然的说，这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。。搓了一会，师傅内伤的说，小伙子，你过分了袄。。。

”我姓吴，口天吴。””我姓李，木子李。””我姓谢......”颜··

有个醋意很大的女人，每天都要对老公进行搜身，只要找到一根其他女人的头发，便会大哭大闹。有次她搜了半天，却一无所获，于是哭闹得更凶了，她指着丈夫大骂：好啊，没想到你现在居然连尼姑也不放过了！

导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话!梦话中说道:亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说:好，就用这样的语气，非常好，开拍。

丈夫疲惫不堪的回到家对妻子说：无论谁打电话找我都说我不在家。过了一会电话响了，妻子拿起话筒小声的说：我丈夫在家。不料却被丈夫听到了，丈夫愤怒的骂道：你妈的，不是说了吗，谁打来都说我不在。妻子也怒了：你妈的，是找我的！
没人来啊


一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男：男人最怕1月31日。女：女人最怕12月1日。答：回答正确！！！

乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问：“王八们有何事上奏”龟道：“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽”乾隆大笑：“好，等灯头朝下时，就让你等全部当官” 乌龟们叩谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头怎么可能朝下”臣子皆称圣明。 转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。


一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女

第一次看AV，心想这么漂亮拍AV真可惜 ... 过几年，AV看多了，看到漂亮女人，心想这么漂亮不拍AV真可惜。

一官员儿子留学美国打架被一洋同学摔倒，恼怒地骂：“**你妈！”那洋小子问旁边的老张：“他说什么？”张想想解释：“他说跟你妈睡过觉。”洋小子一听立马把其扶起来说：“真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！”

老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久老婆又说：老公我又想睡过去；老公又跨回来睡了。没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：烦不烦啊，折腾啥！老婆火比老公还大吼道：你TM大禹治水啊，三过家门而不入。。。女人不坏，男人不爱～