[￥oga]【杂文】诚心祝福你我都捱得到新天地。

思绪很多很杂，想写下些什么。
1.过去的我
有些时候不愿坦然面对过去，那个无知浅薄的自己让人羞愧。
翻以前的说说，大部分都是些自怨自艾，不知所言。唯有一句心里明了，不管再过多少年回头看都会明了。
“Dear林先生，第一次感觉到自己的心跳如此真实…”
只是因为听了我爱的人，这首明明六年级时觉得俗气的歌，于你唱出竟是这般动人。
换做现在一定不会在空间发这样矫情的文字，无法将心事在众人面前赤裸摊开。
可能也是因了当初的幼稚和愚勇。
没想到竟一语成谶。
一次无意在电台听到你的演唱会片段，千人合唱时我哭了。说不清那是怎样的情绪，羡慕也好，感动也好。然后想象着以后去看演唱会时激动得夜不能寐的场景。
接下来所能忆及的都是些细碎的片段了。
兴冲冲地去洗你的照片，眉飞色舞地与他人讲起你，汲取有关你的一丝一毫。
那时在外上学没有电脑，于是每次去网吧把贴吧里的文章，把你的微博通通拉到P4里，回家后窝在被子里慢慢看。
慢慢地尽力靠近你。
特意买了个好看的本子，抄上你的歌词。特意买个文件夹，装上有你的杂志页。用白胶在电子词典上写你的名字，买有I❤Yuga字样的笔芯，再用修正带把U上那一笔补全。
用自以为是的方式靠近你。
我一直抱怨自己不是疯狂果敢的人，忆及这些却觉得也不易。

2.过去的你
曾经写过一篇关于你文章，然后逐字手打到电脑上。那个帖子现在好像找不到了。
第三人称，像写议论文般论述你是怎样真实，像答文综卷般列举我喜欢你的理由。
不必刻意归纳，人的性格哪有那么容易归纳。我不过是想极力讲完你的好，但那么明显，讲不完也无需我来讲。
视频里是当年爱哭稚气的十九岁的你。
微博第一页是与粉丝互动得不亦乐乎的你。
其实很遗憾没能从开始陪伴你走过。揣摩体会你不同时期的心境，不断将自己代入，于是和你一同成长。

3.现在的我
像是经历了热恋阶段，逐渐成为老夫老妻的人们。
我知道，不用对全世界说我有多喜欢多喜欢你。放在心里就好。
有些事情我也很难做到，本是光说不做三分热度纠结不定的人。所以想起来才刷刷过期的微博过期的新闻。
因为难弄到票便放弃了歌友会，事后责怪自己瞻前顾后畏畏缩缩了好久。
发誓不能再让自己后悔。
接下来的神游，不管有没有网银，有没有私房钱，有没有住的地方，我都会端着热干面去的，带着耳朵和心。
我会不会像想象的那样激动得睡不着呢。会不会像假设的那样哭出来呢。
寒假找超级星光大道的视频来看，写下日记。
“最近回顾07年的比赛，看当年嫩戳戳的林宥嘉。
脑海中挥之不去的念头，是那个时候19岁的他和现在的我，是不是可以在一起。哈哈。
虽然这种妄想完全不是我会做的事，反而可能是受翠翠影响。但总觉得，如果这样子看，好像就能靠近一点。
君生我未生，我生君已老。
果然幻想是一件开心的事，人不可以太过现实。
祝刚过完2B节的你情人节快乐。”
过去的同桌总是幻想和喜欢的明星相遇相识相知的狗血剧情。现实如我自然不会如此，你是认定的特别的人，不仅仅只是喜欢的明星而已。不想要被当做脑残粉。
而如今倒觉得在不盲目的情况下，情深至脑残是多不容易的事情。
只是我没有不顾一切的勇气才会有吃不到葡萄说葡萄酸的姿态罢了。
日记还有情人节补充的一段。
“补：看到了微博，应该是两年如一日吧。
以前我从没介意过，提前这茬还会屁颠屁颠地邓小姐讲一大串。是啊，像是对待自家亲人的情感，随缘，祝福。这不是我正常理性的态度么。才不像碎一地的玻璃心。
如今却是心情复杂。
才放任自己感性一把，这回真是搬起石头砸自己的脚。
我就是嫉妒了难过了不舒服了。
唉，果然人还是现实点好。
泪。。”
即便如此还是庆幸自己的改变。
可能是因为越来越靠近真正的你。你的声音你的相貌你的文字你的思维你的卖萌你的傻呆你的幼稚你的成熟。
所能感知的一切拼凑出的，我眼中的你。
如你所说的，由相互追逐到相互默契的转变。也许吧。

4.现在的你
身边的人都说当初是因为我才知道林宥嘉。而如今你站上春晚舞台，唱歌给世界人听，公司开心我也为你骄傲。
还有心疼，胖一点写出的真是大众心声。要这么香艳志玲姐快不敢再出现。
那日你连发又连删了好几条微博，开始一头雾水的我看评论，尽是“林宥嘉你居然学会了删微博”“林宥嘉你变了”。瞬间慌乱。
改变其实是正常的是不可避免的，跨越几年时光，跨越变化的环境，人怎么可能一如从前。以前的同学对我说你一点也没变诶，我说是吗。人害怕改变因为习惯熟悉患得患失。
但只要往好的方向变就够了。
明白了前因后果之后仍然心有余悸。不是不信任你，只是害怕。
怕你太苦太累却习惯了所以不觉得。
怕你把锋芒收敛把真实藏于内心我再也探索不了。
怕现实太无情太残酷。
怕你单薄的身躯无法与世界抗衡。
害怕，更心疼。
亲亲果冻的那篇采访看到最后就哭了。
“其实在采访的时候，我一直没有问：“现在的生活，是你之前梦想中的生活状态吗？现在的音乐，是你一直在坚持的诚实的音乐吗？”
有些问题你不忍心去问，是因为害怕听到为难的答案。而我们每个人成长的过程中，都一定会有坚持，也必须要有放弃。”
放弃的没有人会责怪，坚持的要一直坚持。
但我还是私心地希望你能更自私一点。
“如果有一天你突然想回到原来的你，累了的话就休息，饿了就吃。我更愿意接受不用勉强笑脸迎人、自由奔跑的你，然后，海边，真实的为你自己唱首歌曲。”
看微博评论看到这句话，觉得很好，又几乎泪奔。我这个没恒心没毅力的人长这么大坚持下来的事没几件，早知道我也咬牙坚持留几个放弃给你。如果可以的话。

我想待到现场听完演唱会后一定还会有感触想要记录下来。但是那时激动凌乱的复杂心情，就随着你的声音埋藏消化于心底也未尝不好。
未来未至，你唱我便会听。
诚心祝福你我都捱得到新天地。

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我才没有打广告!!

本本在此


都是很久以前的了..羞涩...

再上正宗yoga图！

@wxhnnbzd 你想说啥

白天应该戳进来都懒得看。用爪机应该比较有感觉。

想了一下还是把演唱会后写的东西也放上来。即使没人看到也不想另外开贴，觉得这样对自己来讲是一种完整吧。
如前文预料，思绪确实混乱，但还是写了一点强烈的情绪。
另，略显矫情。因为是在矫情的状态下写的。

出门玩得很累，可是思绪仍然满满当当地停留在昨晚。
恍若一场神游。睡过一觉后有种极不真实的感觉，以及排山倒海涌来的空虚感。
做梦果然还是梦到了，时隔可以年来记的日子过后。梦的内容已记不清，只知道我离你更近，更近。
看台的位子很远，看不清脸，可是能在视线之内，我能以我一厢情愿的方法计算距离就好。
大屏幕上可以看到脸，看到表情，看到歌词，但我尽量不去看它。死死盯着舞台上那个小小的跳动的身影，能强烈感觉到，原本以为无法企及的血肉之躯，就那么真实地在距离我那么近的地方。然后，复杂的情绪的泪水就快涌上来。
所以，我终于见到了你。距离很远，灯光很亮，泪眼模糊。可是我知道坐在那里唱的就是你。
整场哭了几次，有被声音打动的，也有很多交织的情感。
你说其实你今天过敏不太舒服，原以为撑不了全场。但还是那么棒地唱完了全场。
我一直觉得武汉是个很不靠谱的城市，延期的演唱会，不纯的绿海。但我们努力的合唱终究没有辜负你，能让你记得，何其幸运。
你安可返场后静静唱的几首歌让人心疼。似乎是哭了，我并没有看清。三个小时怎么那么短，三年怎么那么短。你说得对。
我的声音被周围淹没，也被难以抑制的情绪打断，“感情的起伏和不想掩饰的痛苦”。这么多场神游，一直承受的压力是多么大。你说得对。
这是一个完美的夜晚，其实我更多的是说不出的感激。
神游快结束，但不是结局。不只是武汉，我会继续追逐，再近一点，再近一点。
在不一样的时间，不一样的城市，不一样的同伴，不一样的年龄，不一样的心情。
也许会跨越空间的阻隔，会经历曲折的故事，会与重要的人一起。我甚至还幻想会不会有求婚这样的浪漫剧情。
无论如何，我们总会再见的。