其实有些事不是不说,
是不想说,
现在什么对我来说都是毫无意义,
我现在我不相信所有,
说什么对我来说,
也都是徒劳无意义,
所以,
我现在只是怎样开心怎样活
怎样逍遥怎样过而已!!

你最好站起来 你最好不要像个落难者一般告诉全世界你的痛苦别傻了没人能够真正感同身受你的不兴 你最好学会看重自己学会摆脱依赖 你最好明白你这样为了不值得的人或事浪费时间有多白痴 你最好明智点知道自己应该选择的是什么 你最好记清自己被自己折磨的有多狼狈 否则以后后悔没有振作放弃错误的还是你

可是很多时候还是想着 再不疯狂就老了 可是有谁愿意陪着你疯狂呢
珍惜愿意在身边的人吧 人总是不满足的 想要更多
我想要什么 我一直不知道
是安稳的工作 还是天上掉钱 是父母健康 还是自己平安无事 是自己权利更高 还是朋友越多
很讨厌这些没必要的选择 可是金钱 物质 欲望 野心 让多少人变得疯狂
和同学合伙开了网店 可是什么也没有弄 又这样搁置下来了
我想我20岁的愿望是 可以把网店开很好 稳定下来 可以让父母都健康 就好了
可是愿望要怎么实现 为什么要许愿望呢

我想我并不是自以为不错的人 别人眼里的你 你永远无法知道 所以没必要费尽心思去揣摩别人的想法而决定自己该怎么做
以前总是想要快一点的成熟 可是现在觉得做人都好难 始终不会说话 不会办事 对以后在社会是硬伤

一个溺水的人之所以会死死地抓住他面前的任何一个漂浮物，是因为死亡的恐惧让他只剩下了求生的本能。人在心理上“溺水”，也会这样干。

望着亲情老去忘着爱情死去望着友情远去 无论怎样的挣扎 结局就是结局 接受不了的人只能被这个世界抛弃

道理我懂很多
或者说那些道理我都能懂
但我并不一定会照做
我会认可
但下一秒就会质疑
我会质疑很多的事情
或者质疑全世界
真和做这种问题
我十分想要明确的区分
但我发现
我分不开它们
它们是一个整体
如果不是这样
我觉得人没有思考的必要

没了钱的时候，没了地位的时候，没了房子的时候，还有多少女人爱你，还有多少女人敢为你倾家荡产，还有多少女人愿意跟你风餐露宿，还有多少女人能把我爱你当听不够的话，还有多少女人能记得你当年的潇洒，还有多少女人逢人就把你夸，还有多少女人把其他男人都视为路人甲，还有多少女人敢说有你便是家。

岁月的残酷与眼前路途的迷茫让我的心变得日益沉重
精神上的折磨才会真正让你如此不堪一击
后来发现其实每个人骨子里都带有小强精神
会给你希望 会使你打击不亡

平时生活里一个不经意的细节就会让我追忆起过往曾发生过的一幅幅片段画面
我在想我是不是老了 开始缅怀起了过去
可是我现在的年纪又只不过是个青年

你看得懂的和看不懂的我都看的懂
你想说的和没说的我都知道
你睡去了没睡着我都一样爱你 世界毁灭了我们就去另外一个空间
看潮起潮落世事沧桑

太深情的话语像极了一支铅
于是全身灌注思念的毒
动与痛惨不忍睹

我已经渐渐对别人的痛苦感到麻木了，毕竟每个人都有属于自己的痛要面对。因为当我在痛的时候，这个世界就是这么教我的。

你如果不美，你的男人就会去跟陌陌微信上的齐逼短乱哈拉。你如果不瘦，oversize你都穿不了。你如果没有气质，不会穿衣打扮，你就只能眼睁睁看着你男人关注一群七八线野模，个个风骚妖娆，你心里超级不爽，却没有一点办法。