2007年的冬天我和你认识了，像命中注定却又那么滑稽。我从未想过我一个伸手的动作让我遇到了此生都无法忘记的人。我的初恋，我最亲爱的Z先生。
不知道是你故意还是什么，我不过伸手指向了对面的一个方向，就听见有个声音响起“你个四眼指我干嘛！”我真的是哭笑不得呢，我明明就没有在指你啊。但是我又多么庆幸，因为你那一刻的无赖行为，让我没有错过你。
我和你就是这样认识的吧。

六年了，我和你似乎并没有太多的故事，也很少说话，可是就是觉得有太多的话想说。因为除了我没人会了解你对我的影响。
要怎么形容你现在在我心里的位置呢，男朋友？可你重来不属于我。好朋友？可你现在很少和我说话。我暗恋的人？可我已经不那么爱你了啊。那就还是我的初恋吧，这样多么美好

很多才听这个故事的人都说会幸福的，可这只是故事的开始。我确实是幸福的，因为我在爱他的时候学会了那么多，只是现在的我只是一个人。

是因为要到暑假了吧，我又要再一次回到那个我那么熟悉的地方，那个有你的地方。所以今天开始想你了。
亲爱的Z先生，距离上次见面又有两年了吧，近来可好？你是否还记得有个人曾那么深切的爱着你。或许你早已忘了吧，毕竟爱你的人那么多，我是那么的渺小。

还有半个月，我又将踏上那片故土，那里的每个角落都有你的影子。那里的每一寸都有你的呼吸。那里的某些地方，有你我的回忆，我那么宝贝的回忆。
今年能否再见你一面？而你，又会不会突然出现，在我目光所及之处。我们会不会再次偶遇，像上次那样，即使三年未见我还是凭着一抹余光将你认出，多么奇妙的缘分。
如果你无意中在街上看到我会怎样？会想着叫住我。亦或是，默默移开你的双脚。像那次你看到我和别的男生在一起那样。

其实有关你的事只要一开启便会停不下来。
只是多么遗憾，我爱的人，已有意中人。
六年，我不止一次的说服自己要放弃。却没有一次成功，只是想你频率变少了。而爱你这件事却是白转千回的事，不管我多么想放下想恨你，兜兜转转却还是会想你。我很没用吧，连自己的心都管不住了

其实我多么想骄傲的告诉你，其实我没有在等你了。其实我已经没那么爱你了。只是这样的话我只有当作独白独自说说。毕竟我早已不是你最敏感的一部分了。
我喜欢独木舟。
舟舟有她最爱的周姓男子。
而我有我最敏感的Z先生。
关于你的事情，我记得太多太多。
Z先生对不起，还是要请你原谅我今天手贱，打出了这样一些文字。
我只是，今天很想你了。

Z先生，今天就这样吧。
晚安
—— 请叫我Z小姐

是不是当我们爱着一个人的时候总会没由来的产生一股自卑感？至少我是这样。
会经常觉得自己不够优秀，他那么好我怎么陪配得上呢。
曾经说过，我要努力成为一个优秀的人。能足够站在你的身旁。我不知道我会不会有这样一个机会，但是我想因为你努力一次

记得那天下午，我们班的一个男生突然告诉我说，有个男生觉得我挺可爱的。不知道为什么我第一个想到的人就是你。这就是女生天生的直觉吧。
其实我并不在意。第二天我一到学校就听到同学叫我tun嫂。我还很茫然啊，她便问我认识你么？我才反应过来，可那时我们除了在学校遇到拌两句嘴就没有再多的语言了，我都还没来得及问你的名字。不过听他们这么一说我便知道了你。
可是，我怎么也不会知道，你的名字自那以后让我怎么也无法忘怀。

回想起那时的感情多么美好。
没有物质没有那么复杂的东西，这或许就是蛊惑我这么就的东西吧。因为这是一段没有任何杂质很纯粹的感情啊。
记得那时候，每次看到你都会羞涩的语无伦次，会看到你在放学时等在我们班后急忙跑掉，会在看不到你的时候想念你，会在看到你跟我表白的那双清澈的双眸而哭泣。那段时间，我觉得我就像个疯子，满脑子全想着你，却又那么胆怯的不敢与你正式交往。
多年后的今天，我时常会想，是不是当时我答应和你在一起我们也不会像现在这个样。
可是这个世界没有后悔药卖。不过还好，至少我们不会是陌生人，永无交集。

Z先生，不知道是不是我太迟钝了，才会在放你自由后才发现我其实已经深爱着你了。
在你之前，我不懂爱，更不知道要怎样去爱一个人。所以尽管在面对你那么诚挚的表白后还能忍心拒绝你。
可是那些为你而以泪洗面的日子却是那么真实。记得那时，因为你我第一次那么认真的写了日记，然后还一个字一个字的数，结果发现我竟然写了那么多，四页近一千个字，那时那么年幼的我竟会写出这么多就连自己都很惊讶。
可是结果，还是我不要你了。我很残忍吧？我很狠心吧？原来是我先伤害你在先，所以你才会在后来爱上别人的吧。
女人就是个口是心非的家伙呢。

Z先生，请原谅我的不诚实。
晚安