放学，我觉得昨天的人不能白跟，就决定送文文回家。没想到的是，本帅哥的车座竟然也会惨遭拒绝，我不甘心地夺过她的书包，她竟破天荒地大喊。那生气的样子，真是像邻家小妹般可爱，不过，相信，我不是花痴，只是对她的一切充满了欲望，那种欲望，说不清，只是，我相信，男生的直觉。还好她对甜言蜜语并不习惯，所以我就得逞了。
这家伙，自然地坐在我的车座上，就好象是坐在公共汽车的座位上一样宁静，让我不禁有些惊讶。她真的像一个外星人，不过，谁让我没事找抽非想照顾这么难伺候的一个主呢？
埋怨归埋怨，和她在一起的时候，我会很真实，不会做作，也不会掩饰。我一路沉默。
我熟埝地把她送到楼下，她没有疑惑，我也没有解释，但是我很自然地给了她一个发自内心的微笑，无意识地摸了摸她的头发，柔滑的头发，像她一样纯洁。
这个天使般的女孩，给我带来美好。

之后的日子，一切的一切，过得飞快。我只知道，我每天都在盼望和这个女孩见面，和她在一起，她第一次主动地拉我的手时，我突然感觉到了一种力量，本来是我要守护的女孩竟然给了我力量。算了，施舍和被施舍从来就是分不清的，我们也是一样。
我们之间就好象是那么一句话：我们都是单翅膀的天使，只有拥抱着才能飞翔。
我深深陷入这样的一场夏季的陪伴中，忘记了一切的一切，在这个世界里，只有我们两个。
那天晚上，我失言了。我不知道自己怎么了，和她在一起时，一切都是潜意识在控制，那样的气氛下，话脱口而出。其实那话是真的，但是面对它，甚至连我都有些慌乱。可是，她不懂，是啊，她一直是个天使，她不懂尘世的情感，而我，只是个凡夫俗子，好象有什么东西隔在我们之间，从而让我们属于两个不同的世界。她离我很近，我摸了摸她，她躲了，我知道会是这种结果，咫尺天涯，永不可及。原来我以为我达到了的东西却永远也无法企及。文文，我到底该怎样，才能让你懂我的心？而我的心，又是什么样子的？一切都乱套了，算了，让我消失掉，睡一觉，什么都没有了。

什么时候加精的呢?才发现~~算了,我还是继续努力吧~~~�

梦里，看见自己和一些女生在一起庆祝生日，我正在想文文为什么没来的时候突然想起自己没有告诉她是我生日，我很着急地跑去找她，却看见她那不解和次次拒绝。我犹豫了，于是，在现实中，也没有告诉她这件事。我，和她，生气了。我从来对一个女孩子这样付出，却发现她什么都不懂，累。
可是我没想到，她却因为这个受伤。
中午的时候我看到她在那里脆弱的样子，真的差点就去安慰她，只是，自己和自己抬杠。男人的自尊心一旦受到打击，真的很难愈合。自己和自己钻牛角尖，疼在心里。
晚上的时候，看到她因为我在那里被“围攻”的时候，我把她抱上车的时候，感觉到她有些微微的颤抖。可是，我只是告诉自己，我需要承担自己的过错，没有什么别的目的。我第一次发现，原来晨也会自欺欺人。
青春就像是一次相遇，遗憾的是，我们总是在一次次擦肩而过中彼此伤害，请真的相信，我们都不是故意的，只是，我们还学不会怎么去爱。迷茫的世界中，我们分不清谎言和真相，只能一次又一次地误会，可是，我却是我们之间最大的罪人，因为我忘记了，她，输不起。

家里空无一人，黑暗中孤寂的冷清，灯光就像一把刀子，穿透一切地剜着我的心。我抑制不住地想着文文，想她在干什么，想她是不是还在忧伤，想她和我在一起的每一个画面。终于，我忍不住地抱着不能算作希望的希望去她家楼下，哪怕是看到她家我都会很安心。可是，我没想到的是，她，竟然躺在草地上，那种孤独无助，让我放弃了所有的自尊、固执和坚持，在一瞬间把自己骂了个狗血喷头，然后，去抱起她，抚摸她。我知道，她的伤口很深很深，而且是我无力平抚的，但是我不知道除了这我还能做什么。对不起，真的对不起。我到底该怎么做？文文，我真的不知道我该对你做些什么。
她的眼神，空洞之中带着她的迷茫和恐惧，带着她的忧伤绝望，也带着她那心底的渴望，那眼神刺痛了我，好痛好痛。
我感受到她的虚弱，我意识到，她没有吃东西。
我第一次骗她，我告诉她那天晚上是我早就预备好的生日晚餐。也许这样说，她会开心一点。可是，我却抱着极大的愧疚。但是当她向我说出期望的话时，我真的喜出望外。
看到文文那样地吃东西，我除了懊悔，还有担忧。她好象是期望用食物来满足自己的欲望，甚至，我隐隐感觉，她，失控了。

后来，她睡着了，睡在了我的怀抱里。她睡着的样子很安宁，却依然带着她的忧伤。这个孩子，不懂保护自己的孩子，是不是在梦境之中依然不开心呢？晨是个坏蛋，是个傻子，他本来想保护你，却做了伤你最深的人。我在心里替文文骂着自己。
我不知道该把她怎么办，不过天知道，我是一点非分之想都没有的。我先把她送回了我家，看到了妈妈疲惫地靠在沙发上，连鞋都没有脱。她看到我抱着文文，并没有表现出什么。她只是爱怜地看着文文，我想的果然没错，她是个天使，会受到所有人的喜爱，只是，那些人不懂自己是因为喜爱和好感才嫉妒她。
妈妈开口了，她说出这些话很艰难：“今天，她外婆被抢救，差一点就……不过，她的身体已经是在拖，所以……”
我并没有多想，只是觉得，我会一直照顾文文，一辈子。我天真的以为，一辈子很短。

我拿着妈妈给我的钥匙把文文送回了家，还遵照妈妈的话把文文的外婆写的字条放在了桌子上。我才知道，原来每天早上给文文的饭竟然是妈妈送的。她的外婆依然不想让她知道真相。我懂，她会受到什么样的打击。我也懂，文文迟早会知道。可是，我们都希望，让她多一点幸福。
放假之后，我整天整天和她在一起，只是为了添补她外婆不在时的孤独，所幸，她没有怀疑什么。那些日子，我很开心，她也一样。我发誓，那个时候，我真的没有想到以后的一切。如果想到了，我宁愿什么都没有发生。

楼上的那位,我不知道你什么意思，是我的文不好?还有，拜托你不要打那么多错字,而且你的评论比我的文更加难懂.

算了，随便你们说什么吧,我只是会一直写我自己的文字。

还有，110楼，我不知道你到底是真的忧伤还是什么,真正忧伤的人自己已经是一个世界，她的一切都与外界分离开，那种和谐是没什么可以打破或者穿越的,真正忧伤的人除了眼神是没什么其余的东西的,一切伤痕都已无需掩盖,一切语言都已无力,她们把自己与这世界分离开......不懂算了，一个人有一个人的想法.

因为不想让他看到自己的伤,或者说自以为可以掩盖自己的伤痕，才会那样做，自欺欺人,已经达到了那样的地步，所以,才是忧伤的无可救药.她活在自己的世界里,自己给自己编造一大堆谎言,然后不知道自己到底是知道还是不知道.

什么叫轻快?话说最近比较忙，都没有时间了~~~默(猫不会生气吧?)

猫姐姐，话说我最近真的是没有时间啊,有时间写随笔已经不错了.饶饶我吧!不过K就K了,话说我觉得我是饶吧最勤奋的一员了.

夏天就是那样不知不觉地来，带给我诸多惊喜之后又悄悄退场，秋天，伴随着不可抗拒的宿命来到了。
文文外婆的病已经急救好几次，每次都是在没有家属签字的情况下破例手术，有妈妈担保和特殊的情况，医院才会这样做。但是，妈妈一直都很担心，因为医院现阶段唯一能做的事只是维持，再无他法，老人的身体已受不了再次的手术。
我开始有些害怕，因为我不知道，那天真的到来，文文会怎么样，我无法想象，她失去了最后一个亲人的时候会有多伤心。但我一直没去想这样一种可能：她会放弃一切，因为我以为，她还有我，她就不会放弃。

我想一个月之内应该会结稿，如果到时候不结（我也不知道怎么办！）。。。。。。�