小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

以前学校搞体检，要大便做化验，每个人都要在家装一点点带回学校上交。有个校友，用周大福的袋子和盒子装着，结果走到半路被人开摩托车抢走了。。。

昨晚和我爸聊天，我问我爸：“你有没有微信？”他撇了我一眼，说：“我说什么你现在都不听，我特么还能有什么威信。。。”我无奈又问：“那你有微博吗？”我爸楞了楞，忽然狠狠地拍了拍桌子站起来，咬牙切齿的说：“我是你父亲啊。。。我是你父亲啊。。。”然后就摔门出去了。。

去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，尼玛。

某男今天收到女友的短信：“提前祝你光棍节快乐”。随手回道：“我有你啊，我又不是光棍。。。”。过了一会收到回复：“你收到这条短信的时候就是了”。。。

狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

理工男到女友家与女方父母见面，恰好下大雨。刚进门，就听女友妈妈抱怨：“你爸买菜去了，知道快要下雨出门也不带伞。“理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面。。。

近期中日关系紧张，江浙沪的同学请少讲方言，切记啊切记~~

过年回家又要被七姑八婆拷问了，“考几分了？”有没对象啊？“今年赚多少啊？”“什么时候结婚啊？”“吃了什么怎么又胖了？”……其实你随便应付就好了,因为需要问这些问题的人根本和你不熟，也不关心你的答案。真正关心你的人早就喊话了：“你混成这怂样还有脸回来,你脸皮比长城还厚十倍啊！”

一人走进手机维修店。维修师傅：“请问有什么可以帮您？”那人掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？”师傅看了看手机，又看了看那人道：“天冷了你就不能多穿点衣服？”天冷了，送枚笑话暖暖身，愿你开心每一天！

从前有一个叫马騳骉的人，连博学多才的老师也不知怎么念，故每当上课点名时，总爱问马叉叉到了没。后来，一个有文学素养的语文老师点名道：“万马奔腾到了没？”。再后来，一个体育老师直接问道：“一群马到了没？”哈哈，马年快乐！

顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗?”店员：“《股市行情》。”呵呵，有钱没钱笑一笑，开不开心才重要。

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”