我就是想看看你们是怎么看我的

怎么说呢，突然就有点困惑了，自己都搞不清楚自己到底是个什么样的人了。
本来就是个默默无闻的人，但骨子里又不安分，觉得改变自己若是能得到想要的也未尝不可。
好歹马上成年的人了，再害羞啊不善言辞啊都说不过去了，以后还怎么混呢？
逼迫自己去接纳以前不理解的，让自己别阴沉沉的，开朗一些没节操一些好像大家都喜欢的样子。这样我也开心，大家也开心。
这样久了，好像那些本是装出来的属性慢慢真的与本来的自己融合了，好像自己真的就那么活跃奔放，和蔼可亲（？）
可我，真的是这样的了吗？

我到底是个什么样的人啊，当被挖掘的过去冲撞现在，我又发现以前的那个自卑，懦弱，不讨喜，不来事的自己，还静静地睡在我内心的某个角落里，偶尔会睁一下眼，冰冷的目光像是嘲笑我现在拙劣的表演。

现在我听到你们对我普遍的评价两个字总结——好人！
可是我很多时候都忍不住想要跳出来发生否认，否认我不是个好说话的人，我也有脾气的，我一点也不温柔，好相处不代表我谁都喜欢……
可我不敢，我总说别人看重面子在乎他人看法，其实我才是最执着于这个的人，我怕别人不喜欢我，怕别人说我丑人多作怪，怕那些难堪的过去再次盘踞我好不容易建立起来的现在……
可我也只能把它们藏起来，然后继续不动声色地讨好每一个人。

我真是不想当这见鬼的好人了，因为别人只会越来越不当回事，然后哪天你一不小心坏了一些，他们就会议论纷纷，指责鄙夷，最后说我们看错你了。就这么残忍，就这么现实。

好人又如何？再好，也赢不回他的心。
你们相信你们看到的，相信姨妈就是个好人，你们也温柔地对我好，看着那些明信片我心里的恶魔又跳出来嘲笑我——你有什么资格得到这么多爱戴？你付出了什么？

都说有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。
已经有很多人都说过觉得我除了我的事，别的事我都不在乎，毫不相关的样子。
呵，我什么事都不在乎，那是已经没什么事值得我在乎。曾经的掏心掏肺换来了什么？掏空了自己，再也爱不起来，现在无所谓的笑闹交际，却嘲讽一般地给我带来好人缘。看到他们对着我笑，那些热情的温柔的脸，这样的拥有，让我重新燃起一丝希望，又不安地颤抖。

都和我说顾忌那么多干嘛？做自己就好了，过得快乐一些。
那谁来帮我找一找我自己在哪？她早就迷失在不得已而为之的谎言中，那个编织出来的世界太美，不想回去了。