回复：【啸傲乾坤】偷些经典口误.别插楼.看过的就当我为作贡献.

个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 
　　

天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀�

高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好�

上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑�

初中班主任一次在班会上问我们：星期二是礼拜几？我们半天没回过神…�

宿舍女友与网友通上话了。那头的DD显然很兴奋：“喂，我是王小亮，你猜我是谁？”晕倒不起…�

初中，有天做眼保健操的时候，总务老师在我们班门口喊：“还有同学要订饭菜票的吗？” 
　　身为班长的我腾一下子站起来，老师期待地看着我，我大声说：“我，不在学校食堂吃饭！” 
　　全班哗笑啊。我当时真是不知哪里搭错线了|||||||||||||||||||

去学校报到，教务处的人问我是那个院的，我正想是说计算机还是说计算机科学与技术了，紧张了一下，就说成：“我是计院的”。 　　

一次拥抱了一下同学，然后她很惊恐的大叫：你居然强抱我�

记得有一次走在路上踩了同学一脚，刚要说对不起，那同学说“对不起”然后我下意识的说，没事没事，然后就是“……” 然后就是，狂笑~

读大学的时候，有天我和爸妈在家吃饭，电视开着，我当时本来想给我妈说，我后天过生哦。 
　　结果电视里面正好一女人在对一男人说，我们结婚吧。 
　　于是我脱口而出，妈，后天我结婚…… 
　　话一出口我就狂汗，然后我爸妈像看火星人一样瞪着我，爆笑………~~

上初中的时候，老师要我们对自己评价一下。我就说了句：“饭来伸手”，我的同座接了句：“衣来张口”，大家暴笑�

在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没�

初中老师讲题喜欢用投身其中。“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我……”下面有人说：“是饭桶……�