最近快过年了,我还得去乡下,算是呼吸一下新鲜空气吧,可我住的地方外面就是臭水沟,比起城市的毫不逊色呢!

感谢楼上两位同志的支持,还有隐身潜水的各位,我希望我明天可以更新!

猫,他刚过40岁!!!

小七(同志们应该知道我在叫谁),我的手没什么大问题了.其实是因为我课上看杂志并在老师没收时与老师争抢才被订书钉给划破的...

猫,你不准觊觎我爸,他是我的!

雪和小七,我是收敛不了了.其实说成绩我也算是个好学生,很多时候很听话,但我认为不对的你就别想让我听让我做.还有书钉,解释一下:杂志刚好看了一半,封面向上地被老师拽过去...

猫,我估计有我在,你没那么大魅力抢走他,只是怕你自己受不了...

楼上的,听你的话觉得你很像初三的学生...谢谢支持!

猫,你还敢说,我等加精等了好久了.我今天晚上就得走,同志们再见吧.

七


如果说那种感情只是一种过于强烈的依恋，是否对他的感觉也是一样呢？

也许有一点像的。我在心里暗暗想道，心头涌起一阵落寞与惆怅。尽管理

智一直让我保持清醒，我的心底却一直希望可以有个人守侯我、保护我、

关心我、照顾我。或许我是个缺少安全感的孩子，也是个缺少爱的孩子。


我小的时候在老人身边长大，性格中不免有许多缺陷。我到现在才深刻地

认识到这种缺陷，而之前我一直懵懂无知。而克服性格的缺陷是件很难的

事情，更何况印象已经形成。所以我缺少朋友，也很少过于关注谁。我和

他的认识颇有些浪漫的色彩，偶然的一切。


初二有一段时期我因为缺钙而腿疼，每天都不去上操。而那个时候他正好

骑车撞在树上成了骨折，也无法上操。每天间操的时间我们两个都在教室

内呆着，聊天或者沉默。那个时候我就耍赖一样地认他当哥。过程是这样

的：


“你当我哥吧！”

“……”

“不出声就是默认了！”

“哪有你这么耍赖的？”

“不管，反正你以后就是我哥了！”


随后广播中的队列歌声掩住了他的一切语言，他就这样不情愿地成了我

哥。但后来我们两个都开始出去上操这种接触就少了，甚至我都快忘了

他。


后来有一次和一位学习成绩并不好的同学一起坐公交车时她无意地说起了

他，她说他真的很令人佩服，学习成绩不差又什么活动都不落，每天晚上

都可以看到他一直挂着QQ。


初三老师开始按成绩排座。他就和我近了起来。关于我们的流言蜚语又再

一次地活了过来。我想起他的时候，心里总是一阵阵地发空，不知道他对

我到底是一种什么样的感情，也一样搞不懂自己的感情。我想自己对他确

是有些暧昧吧，不过他离我想象中的那个男人真的是差太多了。我渐渐像

玩游戏一样不去刻意地控制自己，放肆起来。下课的时候我喜欢去摸他那

个比毛寸长不多少的头，或者偷偷地掐他的脸然后嬉笑着跑开。直到把游

戏玩到他发怒的时候，我的心里隐隐作痛起来。男女之间的关系其实真的

很难把握在一个合适的尺度上——不远不近。更加明显的是，在此方面我

是个弱者。


一连几天我在他面前头都不敢抬，更别提说话了，总是觉得很尴尬。我不

清楚他是否理解我的情绪，还是他因为发火而内疚，总之他笑着和我搭

讪。我们之间似乎又回到了原来的关系上。只是那个时候的我还不清楚：

伤疤是不会消失的。若是把吵闹不断地进行下去，连接我们的那根绳迟早

会绷断的。虽然没想太多，我还是把行为收敛了不少。


8月末时——学校里的所有学生都将回到学校的时候，我们的第一次月考

来临了。我考的成绩和我预期差距很大。那个时候的我背负着老师、家长

的许多期待，当然其中也有自己赋予的压力，于是疯狂地哭了一个中午，

眼圈哭得通红。他还想办法安慰我。可是等到榜出来之后我才发现自己考

得还不错。从这时起，我们开始坐在一排。


9月中旬，各科竞赛如期举行。我的数学成绩考过了他，令我很意外。但

化学、语文等科只是差强人意，几个老师对我的期待又落了空。随后就是

月考，让人连喘息都没有。考试前他就嚷嚷要坐到我后面对我“更细致地

了解”，我不明白他是什么意思，但心里却令我意外地多了些莫名的期

待。考试后我问他考得怎么样，他告诉我他考得很糟糕。没想到他竟考了

班级第九——正好是我后面。


第二天中午我们就调了座。那个下午我们成了关注的重点，我们的各个动

作都被互相讨论。可是那个最出格的动作谁都没有看见。他坐我后坐没几

天的时间，我们这里来了几个清华学子做讲座。听得无聊时，我开玩笑地

和他说一句：“把爪子借我一下吧”。我见他没有反应，并不意外。可随

后我听到他的大手在书桌那旁的铁板上敲了敲，心开始跳，鬼使神差地把

手伸了过去。那是我第一次和男生握手吧。直到现在，我仍然觉得这像梦

一样，我面对他的时候会失控。第二天，我甚至不敢直视他的目光。我一

直都不明白和他握手意味着什么，只是对于握住他热乎乎的大手时我的心

的震颤耿耿于怀。


我去找了老师，请求换座。按成绩排座之后除了因为纪律原因被老师调到

最后一座的同学之外就没有任何人受到调座的安排，但我确实认为这样下

去是不行的。我没有解释什么，只是说我想换一个座位，总是坐在这里实

在是无聊极了。恰好这时我的同桌是老师一向不喜欢的吵闹性格，或者老

师也听说了一些关于我和他的事情，总之老师确实将我调开了——班级中

间偏后一点的位置。


同学对此议论纷纷，我却没有说破任何事情，只是不再看他一眼。唯一与

他交流的途径是在QQ上，那时我总觉得没有与他面对面，那份紧张忐忑也

减轻了不少。但对他我也没有解释，只是让他的问题在QQ上一再重复然后

假装下线。于是，我们之间渐渐冷淡下来。这种冷淡之中也含有刻意经营

的成分——我一直在逃他。


可是再怎么逃也必须面对的，在一切回忆的结尾，我加上了这样的评语。

小七,你多大了?

谢啦~

今天的写文欲很强,反正也要走了,就再发一篇吧.

要走了的意思是到外地去过年,好在现在回来了.今天早上坐车坐得差点吐.

167楼,我还是叫你三吧,(三儿是172楼的那位同志...)很想了解你对我文的感受呢.

冥,想你想了很久,以为你已经消失了.不过好在你又出现,给了我莫大的满足感.我也读过小飞侠的故事,惶恐了很久,希冀了很久,可我还是我,他还是那个长不大的小孩.只希望我们都不要忘记吧,不要忘记曾经的一切梦想与希望,一直留着那份回忆.我想到用文字来把心写出来,我很喜欢,也很依赖这种表达方式.

猫,现在我觉得还是家里好!

三儿,我完全理解你的感受,因为我最近一样在追一个大坑.所以说我会尽量更新的.

不知道大家的年都过得怎么样,还是希望大家都可以快乐幸福地度过又一个年头!

九

转眼就是周末，我大步走进考场，老师已经开始发卷了。反正对于我来说

这已经无所谓了。我时常觉得考试时间定得这么长是一种折磨。无数次在

这样的场合想起从前的我。小的时候我也一样会早早答完试卷，然后一丝

不苟地检查自己的卷子，一遍又一遍，不知疲倦，没有厌倦。那个时候多

少也是有束缚的，从小到大，我所遇到的每位班主任都规定不准早交卷。

可是小学结束后的升学考试中，我一科都没有早交卷，事后发现整个楼道

中只剩下我一个人。那个时候为什么会那样做呢？明明觉得没有错误，却

还是不肯交卷。我不知道原因。小孩就是这点最让我羡慕，从不多想做事

的原因，只是用最本能的直觉去判断、去做。其实许多事情是不需要原因

的，可有的时候我就是想要一个原因，所以我痛苦了。同样，我不知道为

什么我们不能早交卷，倘若我已经无法静下心来检查又为什么要苦熬下

去？我试过在考场上睡觉、作诗、写随笔、写故事，可没有一种管用。


发下卷子我大略瞅了两眼就放到了一边，一心等着铃声响起开始答卷。看

到周围那些好学生提笔匆匆地答题，我付之一笑。不知道为什么，面对考

试我的心里没有紧张，只有烦躁，就好象一切都只是一个过于真实的梦，

甚至感觉不到自己还活着。但这总比紧张要好过，起码够格装做大侠了。


铃声响了，我打了一个哈欠，伸伸手臂便开始答卷。一路上十分顺利，我

下笔成风。我答答停停，讨厌着这简单的试卷，甚至有些讨厌这乏味的人

生。还好这个梦做得不是很久，在我感到有些饿的时候，考试就结束了—

—在我交完卷的半个小时以后，许多同学结队走出教室，空气中到处是对

数的紧张而兴奋、颇为稚嫩的声音。


读到这里想必许多人会觉得我很狂妄、很高傲吧。其实我觉得这是件很难

解释的事情。我没有觉得我是天下第一或者无敌，事实上我也不是，我甚

至不自认聪明——我在很多问题上执著而迟钝，但是我却拥有一份追求自

由的勇敢。我追求自由，抛却禁锢。活了这么久，我一直没有找到生活的

原因，没有找到生命的真谛，也没有找到人生的追求。于是我想，既然在

这个世界上留不下什么唤不醒什么找不到什么，那就在匆匆的时光中好好

做自己吧。是的，我就是我，独一无二的我。我拥有我的独特的思想、文

字、喜好。生命很短暂的，可能只是一刹那，一个鲜活的生命便会从这个

世界消失。我无法做到把每天当成生命的最后一天来过，但是却深深懂得

要去珍惜。我无法容忍自己在已经想到这些问题之后还去乖乖忍受禁锢，

尽管它们中的许多是我所无可奈何的。我会学习，但在我认为学得差不多

的时候，我会做别的事情。此中的微妙是只可意会不可言传的。例如，我

提高做题的速度，空余的时间我会用来读杂志或者做些其他的事情。我对

自己有一定的自信，我的成绩也让老师们给了我一定的自由。所以我光明

正大地在课堂上开小差。不过我也有过分的时候。上次物理课老师拿我们

初二时做过的卷给我们做，我一张都没有写开始看杂志。一连两天我杂志

被没收三回，最后被迫妥协。有点张狂，有点疯，有点不羁，却也有点

痛，这就是我初三的生活。


可是与此同时，我也担上了这样的风险：不听老师的话，如果最后考得不

好，我是否就会成为今后家长口里的反面教材，背上一切的苦痛与责任？

对这样的问题我不能不想，却也不能因此放弃。我只能挣扎在自我与学校

之间，想找到一个平衡却无果。做自己真的很难，比我想象的难得多。而

且随着年龄的增长，它会越来越难。我真的怕了，怕长大。


小的时候我们讨厌别人说我们是孩子，可当我们到了这样的年龄，学习学

得疲倦不得休息动辄还听到自己“关系到全家人的幸福”诸如此类的话

时，我们会深深怀念过去的岁月。可是起先我们仍对未来、对长大充满了

期盼，考完中考就可以休息，高中上完彻底自由的话总是被一遍又一遍地

重复。但只要我们继续成长，发现自己的老师、父母都有各种烦恼，一样

无法完全做自己时，我们是否会惶恐不安？但之后呢？也只能是接受这样

的现实，在渺茫中怀着最后的一线希望，自欺欺人地走下去。这个世界是

无奈的，因为它不被任何一个人完全掌控。

小七,我多希望我还是那个什么都不懂的孩子,可惜我们永远都回不去了.只能一点一点往前走.

楼上的,什么叫给"雪漫"顶一下?

我为什么记得我昨天有发更新呢?我记错了?