我和我前男友谈了四年恋爱，最后分手了，是我分的。我十九岁和他在一起，那时候他二十三岁，比我大四岁。我们最初是同事，认识了三个月就开始恋爱了，那时候我还小，一个人在外地工作，他对我很好。我们自然地走在了一起，最初他对我确实很好，很体贴。其实想起我们在一起的事情至今我都觉得搞笑，那时候我们一起出差，几个同事聊天，我就说：以后我有男朋友就要和他一起打个耳洞，我打右耳朵，他打左耳朵，以后你们看我右耳朵有几个耳洞，就证明我谈过几次恋爱。后来突然有一天我们同事一起逛超市，在珠宝柜台有打耳洞的，他说：我们一起打个耳洞吧。当时我对他并没有那个意思，但是不知道怎么想的，竟然同意了。然后我们就牵手了，过几天我们的同事突然想起来我说过的打耳洞的事情不禁唏嘘。

那时候他妈妈希望他有一个好的工作，就想找人让他进个好单位，而他爸爸去世才二年多，他很多时候很听他妈妈的。所以工作，也按照他妈妈的意思。我都理解，所以也没有疑义。他工作去了要住宿舍，他早上走的，我下午就从他家走了去租房子，我也找了一份工作。装行李的时候，我装了我们共同的枕头，我们一直只枕一个枕头，他妈妈才突然想起来他走的时候没有带枕头，就给我说：你别带了，等他回来还要带枕头的。我什么也没说，把枕头从行李袋里拿了出来。到了我租房子的地方，我嚎啕大哭，那时候我才不到20岁，一个人呆在陌生城市，我怕冷，都没有人关心我没有厚的被子，就一个枕头，她妈妈想的竟然是他。但是那天我没有告诉他，我知道他会心疼，我自己一边写日记一边流泪。自此开始了我们三个月的分居生活。

那时候我在市里，他在郊区，他来看我一次来回需要三个半小时左右的路程，但是他一天工作就要十二个小时，休班也不自由，有时候就下了夜班不睡觉就坐车来我这，在晚上最后一班车之前回去。那时候我是很想他的，他也很想我，我周日休班的时候会去看他，但是因为他要上班，所以相聚都很短。后来他受不了我不在身边，非要我一起去他那工作，因为是厂区，所以我不太想去，我喜欢自由点的工作环境，但是为了他我还是去了。然后我们一起在附近租了房子，我们又开始一起工作一起生活了。因为我是那种得过且过不喜欢和别人争得人，而厂子里都是些中年妇女之类的多，有时候会争些事情，但是我从来不争，我觉得不至于。他总觉得我这样别人欺负我，总会指责我，然后那一年我们几乎每天吵架，但是我们的感情还是很好，又是一年，过年的时候他说想去我家，他还是担心我回去之后换号码，他再也找不到我了。可是当时由于我家没有地方住，我就没想他去，他说他不在意，睡地上也无所谓，可是我不希望我的老公第一次去我家睡地上，就没同意。那时候我们恋爱一年半多了，我妈虽然嘴上嫌远，但是也不再多说什么。

那一年春节回来，我们继续一起工作，那时候他妈妈一个人在家，我经常问他：你妈一个人在家多孤单，以后我们还是要回去的啊，不能把她一个人放家里，他只有你了。他说：我们离家不远【也是在同一个城市，就是不一个区域】，可以休班回家啊。我说：上次中秋咱们没回去，你想想你妈什么心情，以后总不能一直这样吧。但是他也是没想过回去做什么，那年三月份我们一起回家的时候，我们的宿舍被盗，我们的笔记本电脑被偷了，我们都不开心，于是商量辞职回家住，在家的附近找工作【他家虽然是农村，但是离市区很近，可以找的工作很多】。我们辞职后我很快找了一份销售的工作，每天从家坐公交车五十分钟左右可以到单位，他一直闲了三个月才找到工作。

那以后我们一直和他妈妈一起生活，他妈妈是个性很强势的人，心不坏，也没有坏心眼，但是说话不太中听，就是说话有点冲，她倒不是针对我，她和熟悉的人都这样，她也不是故意说什么，说完也不记得，但是我不喜欢她的脾气，因为有些话确实很难听，那时候我，他妈妈，他姐姐一起包水饺，其实我不会包，但是我也帮忙了，下饺子的时候我包的都露馅了，结果他妈妈说了句：是人包的嘛。诸如此类的话经常有。我知道她不是针对我，她平时说话就那样，但是我从小在家虽然家里条件一般，但是父母都很和气，对我们兄弟姐妹从不说这种话，我就跑到我们的房间哭了，他去安慰我，我当时也没吵没闹，因为我不想他在我和他妈妈之间夹着，我只是想他知道我的委屈就好了。我们那时候的生活还算平淡，他说是不是该买房了，我说咱们不买，就在老家盖房子就行，一是买房太贵，二是咱家离市里不远，不需要去买房。那时候他妈妈也一直说要盖房子我们好结婚，但是她一直忙着工作，房子也没有盖。那时候他家里地里有活，他妈妈也都叫着我，其实我出来工作后自己家地里的活都没干过，但是那时候他姐姐已经出嫁了，我不帮忙，也不忍心他妈妈一个人那么累，他我就什么忙都帮。晚上下班他回来的早，但是他从不做饭，我就只好来做，偶尔他妈妈回来的早她也做，但是我做得比较多。

他爸爸去世后，他就变得有点消极，他一直觉得世界不公平，但是我是一个乐观的人，但是依然感染不了他。那时候我和他一起他一无所有，我也从来没要过什么，有时候我也想去看看电影，旅次游，但是他说那是有钱人才做的事情，我说我又不天天去，为什么非要多少钱，我们找个近点不花钱的地方去玩一次又怎么样，但是我们一直没有去。很多事情，我表现的很积极乐观，他却习惯泼冷水，我只是希望他开心些，可是那时候却从来没有改变过他的消极，他总说：我们没有钱没有权就只能这样。他从来没想着去努力什么。我知道他的性格踏实，我也没想他改变什么，只是希望他最起码积极一点，但是他没有。那时候我痛经的时候他也不会像最初那样安慰关心我了，我痛经总是喜欢待床上不动，但是他非想我活动活动缓解，我说可是我太疼了一下不想动，为此我们经常争吵，几乎我每一次生理期都吵架，而他从来不觉得我那几天不舒服需要让我一下，他说：生理期心情不好只是你自己心理暗示而已。有时候我会很难过，但是很多时候他对我还是很好的，那个时候第三年了，我也从来没有想过分手。

那一年我公司的一个领导追求我，他有车有房家境也很好，可是我直接拒绝了，和他一起我从来没有看过别的男人，我觉得我的男人就是最好的。那一年他再次提出去我家，我给家里商量了下就在中秋的时候他去了我家，我父母也还算认可，对他也热情。我们每天都想着以后要结婚生孩子，日子就在平淡和小吵闹中过着。那一年他妈妈开始盖房子了，因为盖房子也是一项苦工程，何况他妈妈一个女人去处理，很多时候我总说你妈妈太辛苦了，你要经常关心她之类的话。虽然有时候他妈妈说话还那样，但我知道她心不坏。有时候委屈了也会在我们的房间偷偷哭，他总说：她就那样，你不用理她。说实话我心很冷，我不是想他因为我和他妈妈争执护我，我只是希望那时候最起码他能知道我的委屈说几句好话，但是他没有说。他也许觉得我们都三年了，不需要那么多了。可是很多时候这些委屈压在我心里，有时候想起来就全想起来，越来越委屈。那时候盖房子我们经常要自己干一些活，很累，我的手都磨出了茧子，但是想想以后这是我们的家，也不觉得累了。我喜欢跑到每个小房间里说这个做书房，那个做卧室的，我们的眼前全是美好。虽然他妈妈不和我正面沟通，但是我说的话她都记着，我最初说院里想留个小空地以后种花，没想到她还记得，在院里给我留了个空地。一切都往好的方向发展了。

那一年每次节假他都去我家，我父母也早认可了他。我们也商议着结婚，我是那种不在乎物质的人，我觉得两个人在一起只要开心就好，那是13年春天黄金不停跌，我说不行咱们买个戒指吧，我说现在买省钱，到时候买怕是贵了。他说订婚的时候一起买。我说别的项链耳环什么的我不要，有个戒指，咱们俩的象征，就行了。但是那时候没有买，我们说好秋天的时候拍婚纱照，然后年前订婚，下一年结婚。一切都好好的，虽然我经常为了他委屈，虽然我觉得他吵架总不让我很失望。但是毕竟没想过分手。直到我遇到了他，我挚爱的男人，直到现在我也不知道我是因为什么爱他。我姑且称他为Y吧。

那时候我前男友晚上总是自己玩游戏不陪我，晚上吃过饭，他玩游戏，我看书，而且他不支持我的梦想，他总说不切实际，还打击我。从来不玩网上测试的他，那天不知道怎么回事，非要给我玩网上的心理测试，最后结果是我心里有别人了，他当时就看玩笑的说，快说说你心里有谁了。他丝毫没有觉察我那两个月的不对劲和煎熬。当时我说没有，他还开玩笑问，我突然觉得委屈崩溃，我就说对，我爱上别人了，我们分手吧。他当时傻了，我就告诉他我爱上别人后的煎熬，他当时各种问，我就把心里话全说了，我说我不想脚踏两只船，但是我好想有美好的爱情，我说这么多年了我受太多委屈了，我不想受了之类的。后来我就睡着了，那天他一夜未眠，不停地翻东西。我说出口，就代表要分的。他求我不要走，说：你先去和Y表白，他不接受，你就回来，咱们立刻结婚，我给你一次圆爱情梦的机会，你给我一次机会，我以后一定好好对你。天亮的时候他说自己改主意了，不让我去表白，死都不给我分手，他说不让我出家门，以后永远不让我工作了，他养我。可是我当时说完了分手的话，说了心里的想法，满心都是Y，但是我还是心疼他，毕竟四年。我说，那我出去住，你让我一个人清净一下，然后做决定。他说：我知道这些年我妈让你受委屈了，你没有享受到家的温暖，以后不会了。你出去住，我陪你。我说不用，我自己静一静。然后他又说让我和Y表白，以及表白不成功回来结婚的事情。我敷衍着答应，但是那晚说完我爱上别人的时候我就再也没想过回头。

然后我那一天下班就没有回家，我想找好房子搬出去，那一天我已经和他分手。我就告诉Y我爱上他了，Y说：你别闹了，你赶紧回去，我可不想当第三者。我说：我是正式分手了，才和你说的。他说：可是我不爱你。我说：不爱没关系，以后说不定会爱上。那一天我没有地方去，只能跟Y回去了，但是我们什么都没做，他还是觉得我草率了，我说别人都劝我问完你的意思再分手，但是我还是选择分手了再告诉你，是因为我尊重爱情，尊重前男友，尊重你，也尊重自己。他说，你应该照别人说的做的。我说可是我不是别人。那时候我是欣喜的，毕竟我以一个自由身对自己的爱人表白了，虽然他没有接受，但是我是欢喜的。我想好了最坏的结果，无非就是他不爱我，不和我一起。我想那我也值了，毕竟我为了自己的爱情努力了，我那么勇敢地努力了。我再也不用纠结的哭了。第三天也就是周末我回去前男友那里拿东西，他让我不要全拿走，他以为我会回来，但是东西很多，我确实也剩点没拿了。我没让他送我，一个人打车去了Y那，把东西放在他宿舍然后开始找房子。那天我突然发现我前男友打电话给Y，当时我有点生气，因为我不想这件事情困扰任何一个人，我和前男友分手是因为确实积累了很多委屈和失望，Y只是一个巧合出现了而已，没有他也许我也会分手，而我爱Y和Y无关，他不应该被我从前生活中的人困扰。我告诉前男友：我和你分手和Y无关。确实，那四年，我有太多的外界诱惑，比他好的有钱的很多可是我从来没有离开过，我一直忠于他，忠于我们的爱情，可是四年除了最初的那些美好，四年他陪我逛街不超过5次，给我洗衣服一次，平常哪怕我大姨妈来了痛经他也不洗，他会攒着等我生理期过了洗，夏天也是如此，我在他妈妈那里受了委屈他也不再安慰我，这一切积压的太久了......但是我的前男友其实是个好男人，只是因为我们都是彼此的初恋，我加倍珍惜，他还不会珍惜而已，他从来没想到有一天我会离开，所以很多时候忽略了我，虽然我从不要求物质，但是他忘记了用精神上的好补偿我。