哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，大声吼道：“我老婆怀孕了。”我双腿一软，扑通一声跪下了，颤抖的说：“不关我的事，是嫂子她……”

问一哥们:你女朋友呢？他说:“生气了，回他娘家啦！”靠！不就是漏气返厂吗！至于说的这么优雅吗？

他说道：“女朋友跟高富帅跑了。”“我问：“高富帅有钱到什么地步？”他说：“喝酸奶不舔盖子的那种。”看来是有钱到一定境界了

十一和两个朋友自驾去玩，朋友A说出油钱，朋友B说出饭钱，我说我出过路费，然后我们愉快的出发了。。。我是不是太机智了！！！

小明相处了3年的女朋友跟别人结婚了，一时想不开嚷着要跳楼，谁都劝不住。眼看悲剧了，楼下一屌丝喊了一句：“你麻痹的，把人家老婆睡了三年，没找你算帐，你还有逼脸跳楼！”立马不跳了。。。

上小学考试作弊，被老师抓到告诉了他爸爸，结果回家被他爸一顿毒打，打完以后吼道：你给老子发誓，以后还作弊怎么办？这货张口就来一句：以后我再作弊就死全家！又一顿暴揍！

在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。这时我一奇葩同事过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。

小时候妈妈告诉我，洗澡的时候含着一口水可以不感冒，我信了，一直十几年了我都坚持着，就算是偶尔感冒我都在想是不是我含水的方式不对，今天打电话跟老妈唠起这事，老妈说，儿子其实含水不预防感冒，主要是你洗澡时唱歌太特么难听了。。。。。

小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：姑娘，姑娘。。。姑娘：什么事？小伙子：姑娘，你是不是把雨伞落在公交车上了？姑娘：哎呀，坏了，我忘了拿了！小伙子：那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。

晚上逛超市来了，没地方坐，正好门口有辆车，便靠上面休息一下，来一哥们说，把车挪开，我说，挪不了，你挪不？我真挪不了，哗啦，玻璃砸了，我吓得撒脚丫子就跑了，现在的年轻人啊！你总得先问问车是谁的吧。。。

一男孩儿被我欺负，扬言要叫人收拾我。。。我是真害怕，只见他一边骂着我，一边掏手机打电话，还带按键音呢。。。后来当我听到“滴！归零……”果断又上去揍他，跟老子装什么B，拿个计算器，叫TM什么人………

准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。我和女友都很高兴。尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？！

今天和女票出去玩，突然看到一个美女在遛狗，我盯着那美女看了半天，女朋友发现了问我是不是在看那女的，我说我是在看那只狗，好狗！女朋友看了我两眼，一大巴掌就打过来，她说：你TM看狗也会硬？

我老婆刚给我生个儿子。家里买了很多小衣服，婴儿奶粉还有婴儿车。她表妹来我家看刚出生的孩子。突然表妹发现衣柜里有一件只有她两张手掌那么大的小衣服，她爱不释手，捧起来，亲了又亲，闻了又闻，还一句一个“萌萌哒！”开始我觉得没什么，可是二十分钟过去了，她仍然没有放下那件衣服的意思。我忍无可忍，大声冲她喊道：“你他妈能不能放下我的内裤！”