我和新好的对象去外地旅游，晚上就要坐车回家。我就去售票处问：还有去XX的车票吗？售票的回答：还有。于是我转身对她说：没车票了，怎么办？她不信，上前问道：还有去XX的车票吗？售票的又回答道：还有。结果她转过身来害羞地对我说：还真没了，怎么办啊？

一想到开火车的是我同学，修火车的是我同学，铺铁轨的是我同学，乘务是我同学，铁路供电是我同学，乘警也是同学，发信号的是我同学。想想他们的学习状态，他们逃过的那些课，我去，在我踏上火车的那一刻，就已将生死置之度外了....

一朋友买了辆新车，撞了打电话给我说，是个保险公司的人起了争议！赶过去询问保险人员，结果保险人员说：哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说他是练车呢还是练瞄准呢！！！

朋友在网吧当网管。。。那是一个阴雨的周末，朋友在吧台望天，突然咔嚓一个大雷，发生了三件事:网吧停电了。。。好几百人齐喊“卧槽”。。。刚进门口的一哥们吓得跪地下了。。。

女朋友老是嫌弃我不会接吻，后来他给我买了一大包星球杯，跟我说，不许用勺子，只用嘴吃的干干净净，后来我就学会了接吻技巧

昨天下午我为了增加学识，误加入一个博士群里。见到有一个人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？或砸死？ 群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。 这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？？？ 群里，突然死一般的寂静...... 然后，然后我就被踢出群了。

现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！” 不一定有人出来帮你。你就喊 “着火了！”整楼的人都能出来…切记！切记！

有钱人就是牛啊，喝酸奶从来不舔盖的。想想我们一瓶矿泉水喝完了都得拿个自来水涮好几遍喝掉。 一楼:那算什么，想我小时候家里穷，买一罐奶粉拿个挖耳勺挖上两大勺泡上满满一大杯来喝。 二楼:你们都有钱啊，想我就喜欢香飘飘，可是没钱啊，好不容易有钱买了一包，泡上一大盆，逢年过节过生日什么的，就拿个筷子蘸上两筷子尝尝！

为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！别说就楼主一个人有这样的感觉！

早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！！！

公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。。。”

女朋友和我分手，说我穷，我艹，你TM眼瞎呀，我一天奔驰宝马换着开，你说我穷？远处：“小李，过来把我这车泊一下。”不说了，开奥迪去了。

看见女神发了条说说：“只要你敢做我 的小火车永远不出轨，我就答应做你的小 美人鱼永远不劈腿”，神回复：“动车不出 轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不 用嘴。。。”

一对男女处对象，但是女方家里信佛，要求男的也必须信佛，女方父母才答应他们在一起。过了一段时间女方父母问：你男朋友信佛信得怎么样了？女的说：黄了。父母：咋滴了？女：他妈的信佛过头了，出家了…出家了…家了…了…了…