昨晚和一女同事喝醉了，结果发生了不该发生的事。后悔莫及。女同事醒了好几次，哭了好几次，我安慰了好几次：我昨晚喝多了，我会负责的。女同事哭着说：昨晚我喝醉了没感觉，要不咱们再来一次吧！我：不行，你已经要了六次了

某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身，把面前的碗猛的摔在地上说：“我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！”

我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。”我：“大师，真的是这样吗？”大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了啊！”

“还是古人说得好，吃得苦中苦，方为人上人，看来是我们把你惯坏了，小小年纪不好好读书，玩什么早恋。”“爸爸你说得不对。”“我哪里说错了？”“有了女朋友就可以成为人上人了。”

今天，一哥们儿打电话说要给我介绍美女。一番打扮后，兴冲冲地去了。一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了，“嫂子，我没骗你吧，他准来！”我……

“你摸过男生脸吗” “如来神掌” “你牵过男生的手吗” “掰手腕” “你挽过男生的胳膊吗” “过肩摔” “你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额头吗？” “铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽！” 这是一个女汉子得悲伤故事。。。

妻子问老公，为什么结婚时手上带的那个圈圈叫戒指？老公笑了笑回答到：这个问题很邪恶、很邪恶……

和老婆当初就是这样认识的，超市买东西，彼此没看见撞到了，她手里的水果就掉了，我帮她捡不小心看见一点胸，她看我目不转睛，怒道:看什么看。我也暴脾气:怎么着，不是没注意还真不想看，那么小，她更怒了:小？老娘36D你说小，你摸摸小吗？估计是太生气了，真拉着我的手摸，我就熄火了，脸也红了立马道歉说:对不起我说错了，是我的手小了。。。

有一哥们一向十分节俭，也就是一毛钱掉屎坑里也要打捞几遍的那种人，几个月前才换了新手机，还是按键的诺基亚，今天他跟我说他换苹果6了，以我对他的了解，是打死不相信的了！我说:“不信！”他说:“是真的！”“反正我不信！”“敢不敢打赌？”“赌就赌！”就这样，我输给他100块，后来我问他:“这次怎就舍得换部这么贵的手机了？”“贵点有什么关系？反正也是你们出钱！”

女儿问老婆：妈妈，什么是小三？老婆答：和已婚男人一起睡的女人是小三。女儿：那我也是小三，我经常和爸爸睡。老婆：一家人的不算。女儿：哦，原来这样，那小姨也不是，他陪爸爸睡还没我多。

重阳节那天，我说“一起去看电影吧”室友忙摇头道“不行不行”我奇怪“为啥，平时咱不都一起去看的么”室友道“平时可以，但今天万万不行，重阳节是基佬节，两个男人在这天出行，会被认为是基佬”我“重阳节不是老人节么怎么变成基佬节了”室友解释“阴为女男为阳，重阳就是两个男人啊”我打断道“这个解释太牵强了吧”室友继续道“半点不牵强，要不然重阳节干嘛要赏菊花呢”我。。。。。

有一天一个中国哥们和印度大哥闹了矛盾，分别打电话叫人，中国哥们叫来了五辆东风大卡车，下来50个人。印度三哥叫来四辆摩托车，下来80个人。

刚刚路过幼儿园，偷听两个小盆友的谈话：第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！

七岁的小外甥拉着我要给我猜谜语问我:一个东西半尺长，一头有毛一头光，睡前把它含嘴里，进进出出吐泡泡，是什么东西？我二话不说一巴掌就扇过去:从哪儿学的这坏话，以后再说看我不打死你。于是他委屈地哭着说:舅舅，我错了，我以后再也不刷牙了。。。我。。。。。