小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元！”扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。”

丈夫挑衅妻子的智商！丈夫问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”妻子沉默了一会说：“我发现在你朋友中只有你是不用吃伟哥的。”

一美女哭得异常的伤心！朋友问其：“究竟发生什么事情了？！”美女哭着说：“昨晚和导演睡了一觉，第二天他才告诉我他是拍动画片的！！”

一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：”小姐，你相机~。“美女一脸红，扭过头骂道：”你TMD像鸭！“然后的士走了。然后美女追着喊：”师傅，我相机，我相机……“

新疆大盘鸡在全国都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，”请问，你们这儿有没有那个什么……鸡？“
　　女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：”小声点，我就是。“

”我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。“”可我并没有做什么无礼的事呀。“”我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。“

一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：”奶水不足，婴儿营养不良！“女人怒骂道：”你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！“

唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么？”
　　八戒：“猴头。。。菇？”

“都说出家人慈悲为怀，唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了，但最终还是要打掉，这不就是杀生了吗？他们怎么可以那样呢？”
　　“因为这是西游记，如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子，这西游记最终会拍成——爸爸去哪儿？”

儿子：“爸爸，爸爸，你说世界上到底有没有鬼啊”？
　　爸爸：“傻孩子，当然是没有啦”。
　　儿子：“可是我好怕怕啊”。
　　爸爸：“快别乱想了，赶快把爸爸的头装回来，各回各的棺材睡觉去”。

：听说你在火葬场上班，工资肯定很高哇？
　　B：还不错，一万多一个月。
　　A：那你们还需要人吗？
　　B：肯定需要啊！24小时都要。。。

“妈妈，我小时候有什么与众不同的地方？”
　　“你小时候特别好吃，自己拉的屎，也品尝过。”

音响在放《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”
　　老婆一旁冷眼道：“哟，还挺有自知之明啊！”

今天带老弟去洗浴中心泡澡，在休息室一个小妹问我俩：哥，要服务不？
　　我敏感的问了句：都会啥。
　　小妹妩媚的说：只要哥要求，我啥都会！
　　老弟答：那给我变个魔术吧！