跟妈妈开了一下视频，她看到我就哭了。
突然心里很不是滋味，这个为了我操劳了一辈子的女人。却有这么一个不成器的儿子。希望时间慢点，别再让她变老了。

对于爱和朋友之间，一些人选择了友情，所以这类人不太会受伤，因为他们心底爱情可有可无，一些人选择了爱情，像我，他们会伤得体无完肤，因为他们为了爱情放弃了一切。

其实我很想知道你过得怎么样，开心生活着还是跟我一样，还处于缅怀中无法自拔，你那么倔强的一个人，应该是快乐吧！ 如果没有了我以后你的微笑变得更多了，负面的情绪变得少了，那么我离开就很有意义。
我爱你，我只是希望陪着你，看到你开心快乐，如果这样不快乐，我离去也达到了我想要的目的。
爱你是我最重要的事，既然希望我放弃。我做不到不爱你，就让我一个人在远方默默的想念着就好。不打扰属于你的世界，愿你的世界一切安好。

我很清晰的记得，我们最后见面的那天，下着很大的雨。你匆匆的走了。我留在车站哭了。哭了很久很久。可能真的是上天的注定。缘分尽了。只是我始终没有理会到。现在也不能理会。

最后那天陪你坐车的时候我把你搂得很紧，我知道可能永远也拥抱不了了。我很不舍得可我没有说。后来猜想成了真。那个搂在怀里熟悉的身影不见了。
我开始相信因果轮回了。。。

我已经不是原来的我，你也不是原来的你了。我们都变了，只是你明白了开始着新的生活，我始终还在回忆的沉沦，这是我们的差别，也是对待爱情的态度。念久和新欢。我们选择了截然不同的。所以你走了。不管不顾我的心痛，我应该放弃我知道，我做不到你却做到了。不得不说你很完美。我存在缺陷。我没有幸福的家。也没了幸福的你。 一无所有也是你离开我的原因吧！ 自嘲自讽。懦夫，

每当我走在街上，脑袋里总会幻想，下个路口你会不会出现，出现了我应该怎么去面对你，跑过去拥抱你，还是微笑着打一个招呼，还是装作没有看见低头走开。

耽搁的时间那么长了。我该走了。虽然很舍不得，到处都还有我们的足记。我没办法一一记下来。。留着吧！等我下一次来我一定把所有都走完，去过的每一家餐厅都吃一个遍。该走下一个地方了，会待很久很久的地方。

反正都要天亮了干脆不睡了吧！反正也有的是时间来睡，静谧的夜晚正合适回忆自己的过去。会放大心里的痛苦，我享受着这份痛苦也希望它早日离开。我想像以前一样，会笑会怒会哭会难过，而不是如今只有难过。仿佛脸结了冰，做不了太多的表情，多的只是冷漠。
深爱的人啊！心里很多语言无法表达的情绪，好或坏都只有你。

如果可以重来，我想知道了如何去爱你如何让你心里觉得我是个可以托付终身的人。可是已经回不去了。我恨我自己。恨我自己明白得太晚。恨自己不懂爱，恨自己什么都不懂。
头发长起来了，可是白头发更多了。我越来越像一个老人。像一个可以有很多张脸的雕像，现在我知道哪一张脸才是最真实的自己，可是我怕时间太久忘记了。忘记了哪个才是真正的我，虚妄的过完一生。

又到了一个地方，要在这个地方呆很久了。一年两年。我也不清楚。呆到我想通了之后吧！
可能我回来之后，你已经是别人的老婆。为人妻为母亲。
不敢去看关于你的一切，我怕我看到你有了新欢，有了新爱情，我会崩溃。
我真的是一个脆弱的人，心里痛到呼吸困难。眼泪止不住的流。
因为你是我爱了很久很久的姑娘。

我和你就像水和鱼一样，鱼没了水会死。水没了鱼会更加清澈。
你失去了我会多很多很多的色彩丰富的生活那是你想要的那是我给不了的。
所以你选择清澈，我选择死亡。

说每个失恋吧签到10级 就会走出来，是不是真的？