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好烦




最近心里好乱



呵呵 



其实不知道是为什么



好多事情围绕在脑海里



一遍又一遍的听着这首歌




听着听着心里就好难受....

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想象着自己




有多少的无奈



有多少的难言之隐



真的不知道要怎么说



只能一个人默默的承受



每天都是这样卑微的活者



到底是为了什么



为了她



还是为自己找的借口罢了



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好多时候



看到自己这样的卑微



靠着那样的日子生活着



又有谁能够理解呢



自己真的好肮脏



肮脏的贱

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已经有多久没有写过日志了



害怕被人发现自己的内心



害怕他们看到现在的自己



不需要同情



不需要可怜




这样只会让自己显得更卑微



可是今天突然的好难受



好想说出来



就算是发泄也好



安慰也罢

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一个人做在网吧



手里拿着半只香烟



寂寞陪伴着



没有人会理会这个孤独的女子此时在想些什么



天亮了



所有的一切都会过去 



可是夜晚总会来临



又会重复着此时的心情



重复着 重复着 重复着...

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是不想想



可是脑子自由不主的就会想起



也试图找过一些事情



可是总有闲下的时候



在睡觉前



还是会有



想过死



可是没有CK的勇气



胳膊的伤痕好多



结了痂




再一次的滑下去



可是始终没有下狠心深深的滑下去...

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好恨自己的懦弱




好喜欢达布的一句话




“世界好大我好小
 三十岁死亡刚刚好”
 -达布





不知道以后的我会怎样



会活到三十岁么



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麻？

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我不是为了爱才伤心的



呵



不知道我是不是冷血



其实爱对于我来说



远没有亲情重�

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也许为了亲情



我可以放弃一切吧



就算自己



都不会后悔....

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其实自己也好自私的




也许做得有些事情



并是不自己所想的那么伟大



只是在为自己找借口



用来麻痹 安慰自己罢了



听着那些不堪的话



嘴上装着无所谓



可是又有谁知道我心里的无奈 气愤



可是他们并没有说错



只是气愤自己



为什么要这样

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有的时候会想



这个世界为什么会有我



真的是因为他们相爱才出生的么



想象着母亲这么多年来



自己一个人孤独的过着



可是我却没有办法在她的身边



多少个日夜想象着母亲一个人在家里



一个人吃饭 



一个人出去



而那个所谓的丈夫



也许躺在一个温柔的女人身边



享受着



曾经小心翼翼的问过母亲



可是母亲却什么也没有说



其实当时知道母亲心里有多么的难受



好狠自己的无能为力

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又是一个重复的夜晚



一切都在重复着