老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。

医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。
教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。
说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。
“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。
当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”
PS：所有老师是阴险的，就像高中老实说：高中好好学，大学你们可以放心大胆的耍，没人管你！

两人比试谁有勇气，决定比赛喝痰盂里的水。
一人先鼓足勇气喝了一口，另一人也将痰盂端至嘴前，终于下定决心闭眼开喝，竟足足喝了数分钟，前者叹服，后者苦不堪言：这口痰不知道是谁TM吐的？咬都咬不断！
PS：吃东西请照顾好自己的牙齿，别在乎胃！

有次飞机失事，一女九男一起流落到一个荒岛上
一个月后，女的自杀了。因为她觉得这一个月发生的事实在太恶心了。
再一个月后，他们把这个女的埋了。因为他们觉得这一个月发生的事简直太恶心了。
又一个月后，他们决定把女的挖出来。因为他们觉得前一个月发生的事实在太恶心了。
一个月后，上帝把这个女的复活了。因为这个月发生的事在他看来实在，实在太恶心了。
PS：
1：9男太阳1女？
2：9男太阳了女尸？
3：9男相互太阳？
４：９男把女尸娃出来太阳？
....

俩乞丐饥饿的走在马路上，突然看到垃圾桶旁有一佗又馊又冷的剩饭，一个马上冲上去，狼吞虎咽的吃了，吃完过一会就感觉肚子不舒服，哇的一声全吐了，这时另一个乞丐，说道：“等的就是你这口热的”。
ＰＳ：心急吃不了热剩饭

一天你在沙漠里迷了路，就在你又热又渴的时候，有一位美丽的仙女捧着一杯鲜红的草莓汁出现在你面前，你一口喝光了草莓汁，然后问仙女说：“还有吗？”仙女红着脸答到：“等下个月吧！”
PS：保持清醒，就是对你的一辈子负责，否则：“月经血旺汤伴随你的后半辈子”

有位女记者旅行到一小山村，见到一位慈祥的老人坐在门口晒太阳，她想这位老人一定对人生有深刻的认识，绝对会是个好题材，于是过去跟老人聊天。
聊着聊着女记者问老人：您这一生觉得最有趣的是哪件事情？
老人想了想就乐了，说：那一年冬天，对面老王家的猪走丢了，村子里的男人们一起帮他找，找了大半天终于在后山一山洞里把猪找到，这时候天黑了，还下起大雪，大家决定在山洞里休息一晚天亮再下山，半夜里大家觉得挺无聊的，于是把老王家的那只猪给干了....
女记者脸上一红，又问道：那您这一生中，哪件事情是最开心难忘的呢？
老人想了想，脸上露出甜蜜的笑容，说道：那一年冬天，隔壁阿扁他媳妇走丢了，村子里的男人们一起帮他找，找了大半天终于在后山一山洞里把他媳妇找到，这时候天黑了，还下起大雪，大家决定在山洞里休息一晚天亮再下山，半夜里大家觉得挺无聊的，于是把阿扁他媳妇给干了..
女记者实在受不了了，于是她问道：那您这一生中哪件事情是让你觉得最痛苦的呢？
老人想了一想，脸上的笑容慢慢的凝固，最后他打了一个冷战说：那又是一年冬天，我走丢了....
PS:最可怕的事情不是在古代(许仙太阳蛇)，而是在饥渴难耐的村民手里过夜...

某君一日走在街上，突感肚子不适，想大解，却找不到公厕。
看到前面有一家小饭店便急忙走了进去，一进店门就问服务生厕所在哪里，服务生忙的顾不上来，用手指了指上面就跑开了；
某君匆忙上楼，却见厕所正在维修，这时的他已顾不上其他的了，推了门就进去。
完事之后当然是大快人心，当他走下楼的时候却发现店里一个人都没有，环顾四周，发现刚才的服务生躲在桌子底下，他跑上前去问
服务生满脸惊慌讲道：“你是不知道啊，刚才也不知道怎么回事，一大坨屎掉在了电风扇上，转的满屋都是·
PS：散落在风扇上的米田共，等于一把带有360度的毒针暗器。

有个人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗？”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”
绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候。
那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样”
PS：本着不抛弃不浪费的精神，确掉进了无尽的深渊···

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，
男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”
PS：得饶人处且饶人

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看：操！原来是一个放大镜！
PS：观察事物请别忘带对应的工具！

牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想爱经纬、爱论坛。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
PS：男人别在女人面起那炫耀你那一分钟

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
PS：民以食为天，所以平时请多食····