一群精子拼命的往前游，都想争夺第一。
突然他们看到原本第一的精子居然放弃第一回来了，排在后面的还没来得及高兴，就听那第一名一边往回游一边大喊：“兄弟们快撤，大便来啦！ ”
PS：再牛逼的竞争者也挡不住天然的阻碍

我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了？”
我:“是氨
我姐:“那你看到你姐夫没有？”
我咬了一口黄瓜答道:“姐，你疯了。你都没结婚，那来的姐夫。”
PS：黄瓜姐夫不可以吗？傻妹妹

小伙子：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！ ”
小伙子：“就钉这么一下，也就两三块钱的事埃”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，臭的辣眼睛啊！ ”
PS：师傅的眼睛受到了10000点伤害！

昨晚去吃烧烤,老板问我要几分辣,我说要变 态辣,于是老板一边加辣椒一边摸我屁股问：“这样够变 态吗？”
PS:：理解能力是交谈的基础···

今天正在厕所蹲坑，苍蝇特别多，一会进来一逗比，看见这么多苍蝇说，都起来别耽误我给你们送饭。
PS：送货员也不容易体谅下咯··

为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，
五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下！"
大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
PS:老咸菜：干妹 这品牌不做了吗？

一女室友和男友去食堂吃饭，该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。
欲提醒他又不好意思说。
思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”
只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去…
PS:难道没盐味吗？这么说感觉像泄漏了什么···

昨天急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。
等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。
这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的?
PS：不明觉厉

今天撸管被父亲发现了，
“你，你干啥呢！ ”
“爸，我也是成年人了，我……也有需求。 ”
“***个比！ ”父亲骂道，“那你撸自己的不行吗？”
PS：亲生父子···

正上着课，突然闻到一股臭味
正捂鼻子皱眉头，同桌突然冲我说：“快，仔细问，用力闻，记住了，这才是我的屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁。”
诶呦卧槽，我一定是太爱和傻子玩了。
PS：闻闻有害气体有助于成长···

八戒：;猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。
悟空：呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎

大学的时候男生是可以去女生寝室玩的，只要不超过学校规定的时间就可以。
我们学校的女生寝室一般来说都是10：30关门，每到这个时候女生寝室的守楼阿姨都会扯着嗓子喊到“时间到，姑娘们送客…”整栋楼都听得到，女生们每每听到都感觉怪怪的
PS：怡春院

一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说“这是哪啊。”MM说：“地球……”
PS：虐狗楼梯间？

中学时候，有一天晚上上晚自习，教室里很安静，学习的偷看杂志的，干嘛的都有。
我(男)跟我死党正在复习英语突然前排跟我们关系不错的女生突然转过头来，
拿着正在看的一本《家庭医生》杂志指给我们看上面的内容，还很大声的笑着说：“哈哈，你看多有趣，这个读者问答的栏目上有个人问：我的g头上面长了很多红点点，很痒，该怎么办?
哈哈哈，他家乌龟的头上面长了红点，他怎么知道乌龟痒不痒呢?”
她说得特别大声，全班都听得见，我跟我死党当时都吓傻了，一时没有反应过来，教室里那一刻的空气也凝滞了。
没过多久，全体同学爆声狂笑，我死党笑得都钻桌子底下去了。那个女生这时才知道自己可能说错话了，涨红着脸跑出去。
PS：遇到单纯的妹子就曰了吧···