新鲜菜名播报！
粘痰打卤白蛆面，
死孩子皮卷葱蘸脓，
油炸脚趾盖儿，
干崩鼻涕渣儿，
拔丝耳屎，
红烧呕吐胃酸汤，
清蒸搓澡泥儿撒大片头皮屑，
月经血旺汤，
干煸阴毛丝，
红烧睾丸，
油渣阑尾，
祝你好胃哈！
PS：各式美味佳肴，尽情可观品尝

有次，王部长请一位朋友到家中吃饭，王部长家有条狗，看到客人进來的時候，狗还会对客人摇尾巴；不过当那位客人跟王部长一起吃饭时，那只狗却一直瞪着他，还吼个不停…
客人不安的问王部长：[你们的狗好凶哦 ]
只见王部长的儿子小弟插嘴：「不会啦！他平常不会那么凶啦！只因为你用他的碗吃饭，他才会这样。」
PS:占用别人的东西还不允许别人申辩吗！

精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常埃”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
PS：思维方式不在同一频率···

和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，
女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补!
我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看!
她害羞的点了点头!
然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：
你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦!
PS:如果是我肯定将女友就地正法·次子注孤身

一位旅客赶路，天晚到一户农舍投宿，
农舍里只有一位老农夫，对旅客说：“旁边的房子里有我的女儿在那里，如果你不介意就睡在那里吧。”
于是旅客就到农夫的女儿房里睡了一宿。
第二天一大早，农夫推门进来对旅客说：“你昨天夜里碰没碰我的女儿?”
旅客回答：“没有。”
“真的没有?”农夫进一步追问。
旅客终于承认说：“碰了，您说怎办就怎办吧。”
老农夫答道：“唉，没关系啦，反正我今天就要把她埋掉的。”
PS:多一点真诚，少一点套路

单位一男的嘴巴不是很干净，除了领导跟谁说话都骂骂咧咧的，所以妹子一直躲着他基本没和他说过话，但今天工作上的事必须和他讨论，几分钟的时间里该男几十句***地，妹子终于忍无可忍，大吼一句：你是你妈拉屎拉出来的吗，这么嫉妒别人是***生的。办公室寂静三秒钟之后所有同事对我竖起大拇指。妹子我做的对吗。
PS：言行善予人··

甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。
荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”
一会儿，甲先带了100个草莓来。
酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”
甲就开始塞……塞了98个，没有事……
当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……
甲就被酋长杀了……
到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“
甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”
PS：嘲笑别人之前，先保障自己平安

甲：你那脚能不能洗洗了。
乙：咋没洗呢？
甲：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。
乙：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？
甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？
PS：有个三年不洗脚的室友你应该感到荣幸

上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。
有点便秘，我一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧。
提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”
PS：去云南，特产，牛粪土豆···

一哥们问妹子：你饿么？
妹子答：我饿。
哥们说：那我给你点屎吃吧？
妹子很不爽，反问道：那你饿么？
哥们说：我不饿！
妹子哈哈大笑：哦，你是**吃饱了吧
PS：无论你答与不答你都在井中

和同学上厕所，同学说他最近上火，尿尿跟芬达一样。
我说我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。
我同学说：那你牛B啊，顺便问下，你尿前是不是还得摇一摇？
我。。。。。
PS：习惯使然，尿前摇一摇

一群精子拼命的往前游，都想争夺第一。
突然他们看到原本第一的精子居然放弃第一回来了，排在后面的还没来得及高兴，就听那第一名一边往回游一边大喊：“兄弟们快撤，大便来啦！ ”
PS：再牛逼的竞争者也挡不住天然的阻碍

我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了？”
我:“是氨
我姐:“那你看到你姐夫没有？”
我咬了一口黄瓜答道:“姐，你疯了。你都没结婚，那来的姐夫。”
PS：黄瓜姐夫不可以吗？傻妹妹

小伙子：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！ ”
小伙子：“就钉这么一下，也就两三块钱的事埃”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，臭的辣眼睛啊！ ”
PS：师傅的眼睛受到了10000点伤害！