曾在自习课奋笔疾书2008年的告别篇，然而当初盼望的09年的迎新作品始终没有写出来。于是，就这样迎着春天悄然到来的脚步开个新帖好了。
 相对于2008年的漫长，09年带给我一种劫后余生的感觉。原来，曾经以为那样遥远的时光，竟然就在我徘徊不定之间到来了。它是这样让人猝不及防，以致我在很长时间里还是无法自然地在日期上加上2009的前缀。我仿佛丢了东西，似乎有人偷去了我的时间，偷去了我的感觉，或是偷去了我的记忆，否则为什么时间走得这么快而匆忙呢？许多许多的过去还没来得及在我的记忆中留下印记就匆匆消逝了，许多许多的回忆说好了要永远记得却悄悄褪色，许多许多的朋友说好了要一辈子在一起，还是笑着说了再见。
 然而时间一直向前，还有我们这些人，无论如何，都在一直跟着时间走着。尽管自己已经很陌生，朋友也已经发生了或大或小的变化，我们仍然只能这样向前走去。我们的旅途，似乎不再像最初那样充满期待，也不再彷徨不安，我们冷静镇定，仿佛一下子长大了，然而伪装下面，仍然是一颗青涩的心灵。于是，有人说，是麻木。麻木是什么？是疼得太久了以至于感觉不到疼痛？是空虚太久以至于感觉不到空虚？是经验太多以至于失去感动？害怕长大，真的有很多个原因。有的时候，我巴不得自己可以失态一点，为一点小小的变化长吁短叹，而不要总是很镇定，仿佛一切都在我的掌控之中。
 于是，我欣喜地看着鸟一下子多起来，草也从没有完全解冻的土中冒出一点点尖，苟延残喘的雪还是化成了绵绵细雨，路上的积雪一夜之间消失无踪。日子一天天过去。从过年时的喜庆，然后2月、3月、4月。时间的行进方式似乎和交通工具一样在提速。我的脚步一下子有些跟不上，后知后觉地醒悟：春天到来了呢。
 草色遥看近却无。似乎是召唤般，春天和小草定下千年的约定，从此无论环境多艰难，哪怕巨石压顶，小草仍会无怨无悔地破土而出。那画家无法调出的绿色，似乎是世间最坚贞的颜色。万条垂下绿丝绦。这样想着，好像能看见眼前干枯的枝杈上一下子突出了嫩绿的细芽，长成了多情的杨柳。春城无处不飞花。我仿佛一下子看见漫天的杏花、梨花、桃花飞舞着。
 春天来了。我便如有了指引般，不再脚步空浮忐忑不安，只觉每过一天，都离春天近了一点。至于为什么期盼春天，我说不出理由，除非用那些流传千年的老套的诸如生机之类的东西去解释。我只觉得，仿佛身体和内心都有一些东西在春天解冻了、复苏了。
 崭新的一年，虽然一切如昔，我已可以看到未来的生活，上学，放学，如此简单。然而，这一切又好像会有些不同。我抱着些许期待，迎接春天，也迎接未来。我想，如果正在经历，就要好好过，否则还是要后悔的。我喜欢父亲对我说的那句话：这个世界上没有后悔药可吃，所以就不要得这种病。一路向前，不要后悔，我把自己当成一枝箭，射中2009年的春天，希望发生一些故事一些惊喜，留下一些回忆一些遗憾一些幸福，然后继续往下走去。
 所以，就这样吧。2009年的春天，虽然有些晚，不过还是想说一声，谢谢你按时到来。

字数有些少，就当压片头的随笔吧。
附加一句，这个帖是写随笔的，更新时间不定。大家也可以在这里写下你的种种感受。我愿意分担你的喜怒哀乐。毕竟，有的时候一个人走下去会很累。
还有各位老朋友，让我们从这里重新开始吧。

川夏，原来你要中考了啊。加油哦。
左希，人和人其实是在不断地错过与相遇之中。所以，每一份相遇都是一种缘分。我会珍惜每一点每一滴。

帖子写完了，在审核，我就先发到空间上了。
梦，安，最近时常想起我们刚认识的日子。
沙漏，你说的也是，不过就这样吧。我讨厌夏天，太热了。不过印象中六月才是夏天。
漠漠，握爪。
希，你喜欢什么季节。

呵呵，这么多朋友喜欢夏天呢。可是我不喜欢呢。Momo喜欢冬天，喜欢冬天的雪冬天的冷冬天的悲凉，记得看过很喜欢的一篇文章，虽然是作为阅读题，很让人郁闷，那篇文章里说我们每个人的生命都是冬天，被寒风吹彻的冬天。我也喜欢春天，喜欢春天冲破漫长的冬天，喜欢那种不可避免的轮回，无论你喜欢冬天还是喜欢春天，都无法改变它们的脚步。呵呵。

握爪撒。不过实话是我大概什么都喜欢吧，毕竟每种季节都有它的美啊。

好像过去总是会离我们越来越远，越远就越怀念。既然这样，不如让我们一起珍惜现在吧，用彼此的陪伴创造一份又一份的感动和回忆。

小c，似乎有很久都没有看到你了。大概是我不常上的缘故吧。上了高一，竟然比初三还累，真让人郁闷。不过也没办法了，现实就是这样。
凉，你的话让我感到很温暖呢。战记里有句话说，如果你一直这样逃避，那就什么都不会开始，什么都不会结束。不过现在我却希望，我们之间的友谊，已经开始，不会结束。留住我们的情，也留住我们的青春和美好吧。

看到好多位朋友，突然觉得很温暖呢。原来大家都一直等在这里。现在让我们一起期待猫和许多其他正在冲高考的朋友们加油吧。

我后悔后悔无比后悔。万恶的周姐推我看那个天神右翼，我花了三个晚上看完，结果差点郁闷死。虽然说现在BL很流行，但我顶多看了些同人，虽然说这篇天神所有H情节都跳过去了，但是心里的别扭还有失望还是很难表述。
怎么说呢？我比较期待完美的爱情，起码也是那种真挚而深切的爱吧。结果呢，主角路西法和米迦勒一开始看着挺温馨，后来纠结，再后来直接说米迦勒是路西法和神的孩子，路西法喜欢神，米迦勒则是神的原罪，有着神不该有的情感。简单说，就是神爱路西法，就把自己的情感分离成了米迦勒。然后路西法就一直把米迦勒当成神来爱。真是让我难以接受。毕竟第二部里看米迦勒死之后路西法在那和他的尸体一直生活在一起，我感觉特别感动。结果后来作者突然写出这么一大堆，完全打破了我心目中路西法原来的形象。他俩是父子我就不说啥了，原来路西法从来都没有真正喜欢过伊撒尔，而可怜的伊撒尔从出生开始生命中就沉浸了对路西法的爱。那孩子性格很奇怪，不过看到最后还是有些疼他。
算了，还是不要讲这个了，毕竟是BL，喜欢的人觉得没什么，不喜欢的就觉得很不好了。还是把这篇写上去吧，因为我实在很纠结。

最近有些纷乱。习惯了不写作业，习惯了自己一整天一整天不知道自己在做什么，习惯了把自己和生活剥离开。我知道现在的生活不应该这样过，应该理个头绪出来。有的时候会很疑惑，为什么我一定要这样努力？考一个普通的大学，找一份普通而稳定的工作，过平凡而短暂的一辈子，没有辉煌，也没有什么和自己搏斗或者放弃东西的痛苦。后来想想，其实现在的一切大概只为了不后悔三个字吧。我想要变得很强大，强大到可以保护自己爱的人，可以保护自己。
渐渐觉得路走得有些偏，好像走了很远很远，看前面没有尽头，回头也一样看不到什么熟悉的东西，只能盲目地往前走。我真的很怀念青春的感觉，似乎永远也不畏惧时间的流逝，不了解自己正在拥有的东西会失去，不知道太多时候无论再怎么努力也会有做不到的事情。青春，在我的心中，是金色的阳光，即使有阴霾，仍然会化作七色的彩虹，碎成斑斓的梦境，飘扬在这个世界的每个角落，驱散黑暗忧伤绝望。然而，我已经不再是青春的孩子，不在是青春的荫庇者。好像，我和自己的梦越走越远，和自己越走越远。我不断长大，不断改变，直到除了名字对自己一无所知。
有时会想把自己的生活写成一本书，一本很长很厚的书，里面不必有小说常用的悬念渲染铺垫，里面不必有通常的人物美化与主题升华，我只想让它像镜子一样照出我的生活。假如真的有这样的一本书，我会不会哭出来呢？那样我就可以站在很高很高的地方，向下俯视，睥睨着书中那个卑微如蝼蚁一般的自己，或者用手指着镜子中自己的鼻子尖，告诉自己你就过着这样的生活。终究没有勇气，没有时间，更没有那样的才气。或许吧，中国这样的现实下有郭敬明、韩寒这些走出囚笼的人，即使不是天才，即使有人夸有人骂，依然很令我羡慕。起码，他们都知道自己是谁，知道自己要什么，知道自己要走什么样的路。
人不该抱有太多对未来的希望与憧憬吧。因为眼睁睁地看着自己的每个完整的梦一个个破碎，碎成泡沫，碎成水滴，碎成清风，碎成回忆，碎成伤痕，碎成痛苦。最终，我们抱着已经不存在的梦的幻影，带着残破的心灵和理智的情感，走向未来，走向成熟，走向我们已经不认识的我们。麦田里的守望者中最打动我的地方就是主人公的焦虑无奈与迷茫。在那样的一个社会里，一个人是没有正确的价值观念与人生追求的。人用功学习，就是为了开上“一台混账凯迪拉克”。还好还好，我现在还知道自己想要什么，或者，是我认为我知道。
读苏菲的世界时，最无助的地方就是苏菲知道自己原来只存在于一本书中，一本少校写给女儿十五岁生日的书中时，她渴望自己是一个有血有肉的真正的人。我突然在想一个有趣的问题，我们会不会在某一天突然发现，我们是存在于其他人的意识里的东西而不是真正存在的东西？如果这样想想，我就会开始珍惜现在的生活。起码我还可以很自由地敲出自己的思绪，和千里之外的你分享。
这样的生活，或许，已经足够了。
只要一个温暖的瞬间。
再一个温暖的瞬间。
我需要它们把我的人生连起来，连成温暖的世界。
在燥热的夏天，我乞讨温暖，施舍烦乱。

猫，终于找到一个同道。握爪。
我读过天神之后对结局极其不满，推我看天神的同学就开始续文，她把漏洞补得差不多之后竟然把包袱甩给我。于是，今天我就在各个百科里转来转去。我的神啊！好不容易找到个特别棒的东西——死海文书 天之子与暗之子之战，结果哪里都搜不到。
抓狂。。。

谢谢38楼的夸奖。
猫和露丝，我实在觉得天神是个很压抑的东西，虽然写出来还是比较让人感动的。我已经放弃了这种让我郁闷的东西。冷不丁沉淀一下还可以。不过还是很希冀那种纯洁的爱情，就当我在YY好了。反正我是一个生活在一半的梦想和一半的现实里的人。