实际上丧女孩是不会变开心的，丧可能就是天性。白天各种因外物而引起的开心满足，一到夜晚就开始显露本性。难过自负绝望，常常想死，但想想再熬一熬就天亮了，就又有希望了，然后就这样子活下来了。

现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。看起来很正常，会说笑，会打闹，会社交。表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了，不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里。但可能某一秒就积累到极致了，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活，也不敢去死。

"这个世界上能意气相投的人太少。可以聊，书籍，电影，音乐。能打招呼的人更少，我们活着必须要有矜持。但是如果真的遇见这样一个人，那就去联络一下，联络一下。

我没想过和你分开，真的。有的时候只是觉得我们矛盾逐渐堆积想要和你解决问题，我真的没想过要分开，只是我也真的没想到，我想解决问题变成了你眼里的想滋生矛盾，直接把我推开了。

像我这种人，不适合谈恋爱，更不适合结婚。我的情绪太不稳定，又敏感，想的太多，总是揣测对方的心意，然后又一遍遍的想是不是自己哪里出了问题。我也不擅长沟通，不知道怎么跟一个朝夕相处的人好好处理遇到的分歧和问题。我想来想去，还是独自生活更符合天性，也不会害人害己。

希望任何人都别对我有所期待，无论是好的或者坏的，我活不成你们想象中的样子，别再对我有半点想象了，我不是。

我一直觉得如果有机会，我应该是个合格的恋人，温柔大方 善解人意之类的事情信手拈来，但是一不小心太喜欢你了，所以一切都搞砸了，我成了幼稚又小心眼，嫉妒心爆棚的讨厌鬼。

你總是這樣，開心的時候哄哄我，不開心的時候忘記我，但你從不知道我心裡的苦楚，為你我流下了多少眼淚。

有一天我会破灭你的幻想，但我希望我还值得你欣赏，我从来都是这样，那是你的想象。我也想成为你眼里的我，能拖就拖，虽然那不是我。

“你最好没有说谎，你最好真的对我一点儿感觉都没有，因为即使哪怕只有那么一点点，你将会后悔你曾什么都没有对我说过..”

我对不起一个人 以前很喜欢我的人 所以以后遇见对我不好的人 我都觉得是报应

想起在精神病院實習那會
有個病人不願吃藥
我隔著鐵窗問他：你為什麼不吃藥？
他回答：是這個社會病了，為甚麼要我吃藥？

我越来越不知道要怎么去跟人对话 期待太多反而会常常把氛围搞砸 不期待就完全很难产生对话的欲望 所以归根结底还是我的问题

有个词语叫作 “湮没于世”，似乎是形容人世间的可怜虫、失败者或无良人士 的。我却觉得、自己打出生起就已湮没 于世，于是每每遇到被众人指责的同类 之人，我必定温柔相待。