我大概可能是一个深柜吧..
之所以这么说是因18年以来我都不知道自己到底喜欢男生还是女生。这个问题也困扰了我很久。大概是喜欢女生多一点吧 下面我要说的是 我和一个女生的感情线

第一次我认识她的时候是四年前。我记得我和她是游戏中认识的。那时候非常流行腾讯的一款游戏qq炫舞。 现在想想不知道有什么好玩的。 跑题了 。 有一天我和一个游戏中才认识的男生玩了几把他说是要聘妻，一个人玩没意思。玩过的都知道吧。我就占他房间的一个位置用免费的小喇叭替他刷聘妻小广告。 然后我就遇见了她.. 说句题外话如果再给我一次机会的话我还是想重新认识她，用不一样的方式和自我介绍。

第一个进来的就是她，那个时候我并没有和她聊天。好友就问她要不要结婚，她说可以呀。后来大家都互相加了好友。我的话其实是想大家加个好友以后可以一起玩游戏，人多一点不是很热闹嘛。并没有别的想法。我说你既然有人愿意跟你结婚就可以啦。先玩两把吧。这是我和朋友的私聊。 后来的几天好友没有上线（他现实有女票的，其实就去谈对象了）。我和她偶尔同时在线会在一起玩，她找我聊天我也不是很爱跟不熟悉的人聊的火热。也就有一句没一句的搭话。我问她怎么还不和我好友结婚？她就说没意思不想结婚了。后来就把我好友匿了。有一天她问我qq是多少，我愣了一下，没有把qq告诉她，事后游戏里面找了我很多次，每次都会找我要账号。说是下次一起玩的时候就会很方便呀。我就给她加了。

其中有时间就会一起聊两句。基本上都是她主动找我聊天找一些话题。我都爱搭不理。那时候我还在上学，并不是说我成绩多好，而是我游戏生活那时分的很开。现在再想想有点傻。游戏那么好玩学什么学

直到有天她在qq上和我说为什么我对她很冷淡，每次和她聊天就那么两句话。是不是那么讨厌她，如果讨厌就把她删了吧。我？？？ 一脸懵逼的状态。我好像没有说过分的话吧？ 我就和她说并没有讨厌你呀。不要想那么多。她不依不饶地说不讨厌为什么不能和她好好说话，每次兴致勃勃的和我聊天我总是用哦 嗯 啊 回答她，她心里不舒服，又有点生闷气。总觉得很委屈。我心里多少有点过意不去，我对她说我以后不这样了。会好好和你说话的。我不知道就因为我当初这一句话发生了之后那些事.

我想我当时心里还是很慌但是不知道为什么我也觉得有一种悸动在我心里肚子里嗓子眼里。心里麻麻的。我想我可能对她也有点好感吧。不仅是因为来自她每天的关心孜孜不倦的和我找共同话题。想起她我心里总觉得暖暖的不自觉的会笑。以至于我犯了一个最最不能犯的错误，也让我为自己的这个错误感到内疚和心痛。

那之后我拒绝她两三次。我也并没有理她。平常聊天的时候她有意无意就透露出喜欢我的话。我还是没理她每次以有事在忙为借口下线了。短时间就算了，时间一长我自己也是把持不住了。有天我拒绝她后就下线了。我心里也是好奇她因为我的匆忙下线给我留下了什么话。我只记得非常多，密密麻麻的字体总共三大段之多，六七行一段。猛然看到这些文字我不知道是怎样的一种感觉，只觉得很想一字一句看下去。内容大概是对我倾诉了自己的感情和害怕因为她的做法我会困扰。会不理她，会删除她。不感动是假的。但更多的是纠结。

因为我是女生... 我不曾和她说过一句我是女生，我很自私..我自私的想要占有她对我的感情，想要这段文字背后的心情，想要她为我做的一切。我犯了一个错误，我答应了她。但我终究还是没有告诉她我是女生。我怕，我想占有却又怕失去。之后很长一段时间里我怕她知道后失望的样子，我怕她会怪我骗了她。但是更多的是我想要她的心大过放弃她。说实话我那时非常难受。我曾有次对她说，我们不合适你想要的我给不了，我不是你想的那种人。她就说给不了她就不要，一味的对我好就是咯。我是什么样的人她心里再清楚不过.........
呵呵.我想的心是真的被她拴住了，是那种自愿把自己锁起来，再把钥匙交给她的那种。

现在眼睛有点疼，昨天就睡了5个小时左右。点一根烟抽完我就要睡了。还要上班。晚上想起来在写写吧。

早上好，有点困。

上面我说和她认识的时候是四年前。我打错了，已经有六年多了。没有当时写一段看一段的习惯。

晚上好呀。

之后的每天和她相处得很愉快，每次她说喜欢我开心的心脏就要蹦出来了。我想把最美好的都给她。要命的是最开心的时候，有时候我真的快要忍不住！我总抑制不住自己到底要不要跟她说我的性别。结果每次话到嗓子眼又咽了下去。我怕她受伤更怕自己失去。总是这样，我快要纠结的发疯。