【收集】你看过的文中的经典段落或语句

“陆风。”我小小声叫他。  
　　“干嘛。”听得出他不大高兴。  
　　我抱住他的腰把头埋进他怀里。  
　　一脸的鼻涕眼泪实在丑得要命，不想让他看见。  
　　“干嘛呢。”他口气软了点，摸摸我的头。  
　　“我爱你。”  
　　他的手停了停，探下去摸到我湿漉漉的脸。“白痴，你哭什么！”他狼狈地捧著我的脸用力抬起来：“真难看，你还是不是男人啊！”  
　　我肩膀一抽一抽的，停不下来。  
　　“哭得跟傻瓜一样。”陆风压低声音把额头抵在我额头上和我对视，“傻乎乎的。我喜欢你……我喜欢程亦辰……陆风爱程亦辰……哭什么呢？我这么喜欢你……”  
　　戒指带在手上尺寸刚刚好，触感是冰凉的，我死死握著那个无名指：“陆风，要是哪天你不喜欢我了，也别把戒指要回去，我可以付你钱，戒指不能拿走……”

“干什麽？”  
 “是下周要交给摄影课老师的作业。”  
 “哦。”现在小孩子学的东西可真多。  
 “题目叫我爱爸爸。”  
 我笑出来，难免虚荣一下。  
 “不，应该是我最爱爸爸。”  
 “恩，说得好，有赏，把我上次打的那个游戏的存档送给你…… 
”  
 “那爸爸最爱谁呢？”  
 “…………”胸口痛了一下。  
 恍然间想起来那张照片，那个时候，那个人低头对著我笑，难得 
温柔的表情。  
 我摸了摸儿子柔软的头发：“恩，爸爸当然最爱妈妈……还有文 
扬啊。”  
 很多年前S城的那个冬天，镜头下的我和他。  
 喀嚓。  
 现在想起来，  
 那一瞬间，原来只是凝固，而非永恒。

我颓然摔了下去。  
其实这样也不错。  
我太累了，一直都想好好休息。他以后，再也伤害不到我了。  
胸口尖锐的疼痛。抱著我的人好象是陆风。眼睛模糊了，看不清 
他的表情。“小辰，小辰……”  
你是在叫我吗？  
怎麽听起来这麽陌生……  
“你不要…………”  
 不要什麽？连听……也听不清楚了。  
是不是现在不说话，以后就再也没有机会了？  
我努力张了张嘴：“…………我恨你。” 
“我知道……”他拼命擦著我嘴角不断溢出来的鲜血，“我知道 
，你不要再说了……”  
 “我恨你，”我想一鼓作气说下去，“你害得亦晨……害得我妈 
妈……你把我……你……文扬……”我还在努力动著嘴，可是大股
大股 涌进喉咙的鲜血让我说不出话来。  
 “我知道……我都知道，你不要再说话，你等一等，我送你去医 
院，你……”  
 “……我……”我机械地，“……恨你，可……”  
 可是，为什麽还会觉得……  
 ……难受呢？  
 …………比仇恨更深的，又是什麽呢？  
真的是什麽都听不见了。  
   恍然想起那个时候，还是少年的他抱著我，说：“我们会永远在 一起对不对？”  
 我是那麽，那麽用力地，拼命地点头。  
 那时候的我们，多麽傻啊。  
    对於人类漫长得乏味的生命来说，和一个人的相遇到离别，只不过是个细小的瞬间。  
    到头来，回过去，什麽也没有发生过。

上车前的一刹那，听见他在后面远远地喊：“你说出来啊！ 亲口说你再也不想见我！你说啊！！有多恨我你就都说出来，越大声越 好，越狠毒越好！不然我没办法死心，我还是会想跟着你，你说啊！！ 程亦辰！！” 
 
     他的声音听起来，像被刺伤的野兽一样，盲目又凶狠。 
 
     可是痛得可怜。 
 
    “你说啊！！哪怕一句也好，你说啊！！！” 
 
     也许他的声音太尖锐了，听起来，胸口微微有点刺痛。 
 
     车很快开远了，可那点痛楚像滴在纸上的墨一般，越来越大，越来越清晰。 
 
    我终于听到有人抽噎的声音，被哽住了似的不停咽着气。秦 
朗和弟弟都愕然地转过头来。 
 
     其实，早在亦晨他们找到我之前，我就完全可以离开的。 
 　　搬到更偏远的地方去，清净贫瘠的乡下也许更适合我，房租 
更低廉，食物也便宜，更容易活下去。 
 
    书店经营并不是很轻松，打点起来很多事要做，总是会觉得太劳累，市中心的一切都很昂贵，维持那样破旧的公寓都很辛苦。我也并不爱卖书，一笔一笔的帐目对起来很头疼，更不清楚进什么样的货才合适。
 
 　　真的，很辛苦。  
  
     可是，即使那样，也苦苦挣扎着在那里生存下去……的理由…… 
 　　虽然对他很淡漠，却也从来没阻止他来找我……的理由…… 
 　　客气地说着“以后不用麻烦你”，却还是每次都会坐上他的 
车……的理由 
 　　其实，我还是……偷偷希望，能看得见他。 
 
    我知道他不是好男人，我知道再爱他的话，就太没骨气，轻易原谅他的话，就缺乏自尊，如果不冷淡地对他，就会对不起他伤害过的那些人，弟弟，秦朗，卓蓝，文扬…… 
 
     我知道我应该远离他，不能为区区的爱情折腰。 
 
     那，那么，我不爱他，也不原谅他，彼此再没什么联系，只当是“故人”，偶尔可以遇到，轻轻点个头……就好。 
 
     如是这样，可以吗？ 
 　　我只是，想留在他身边。 
 　　我还是只想，留在他身边。

我不是因为他对我好才舍不得，我只是，不论怎么怨恨他，责怪他，都还是会偷偷爱着他。 
 
    很努力在不停地往前走，腿慢慢已经不觉得酸，而只觉得麻了。周围似乎已经寂静下来，一切声响都被我鼓动着耳膜的喘气声和心跳声盖了过去。 
 　　还是，不行。 
 　　好象走不动了。我的体力，只能做到这样而已。 
 　　再沈沈迈了一步，自然而然就蹲下来，按着胸口费力调整呼吸。 
 　　没有关系，就算这样，慢慢来，也还是可以回到他身边。 
 　　多花一点时间而已，还是可以…… 
 
    我突然听到除我以外另一个人急促的沈重呼吸声，由远到近，最后出现在眼前的鞋子和长裤都很眼熟。 
 　　是的，虽然我一直不正眼和他对视，可我连他当天袜子的颜色，都会很清楚——总在自己都不肯承认的时候，偷偷认真地，一遍一遍看着他。 
 　　我没有抬头，在举手擦掉淌出来的眼泪之前，就伸出发抖的手指抓住他的裤管。 
 
    从来都认为，勇士杀死丑恶巨龙，把他抢来收藏着的所谓珍宝带出沼泽或者山洞，是天经地义的事，值得称道。 
 　　只是，如果巨龙的珍宝会说话…… 
 　　如果它懂得好好思考…… 
 　　也许它只想陪在巨龙身边，也说不定。 
 　　虽然沼泽里腐臭，山洞里暗无天日，守着它的巨龙丑陋凶恶，并不温柔，世上的人人都痛恨。 
 　　可是对它来说，其实只有那里，才是它最温暖的地方。

“陆风，陆风……”  
 　　我哑着嗓子哭着拼命抱住他，声音很难听，在安静的屋子里有些碜人。  
 　　他是真的老了。虽然还是俊朗的面容，只瘦削一些，笑的时候多一些细纹，可是那些什么都承受得住的坚硬强势，已经不见了。  
 　　在我不知道的时候，他已经老成这样了。  
 　　“陆风，陆风……”  
 　　害怕失去身份就会被我抛弃的他，放弃家业，千里迢迢赶回来却见不到我的他，一文不名苦苦支撑的他，几十年来都没有我陪在身边的他，一直在反反复复找我的他……  
 　　终于知道我和富豪的女儿结婚生子的他……  
 　　……  
 　　那一年里在床前守着我的他……  
 　　陪着我复健，在病房外面隔着玻璃悄悄看我的他。  
 　　风雨无阻，每天都来书店等我的他。  
 　　……  
 　　在酒店大厅里静静丨坐着的他。  
 　　被车子拖着跑的他……  
 　　他也是会痛的。而我居然到现在才想得到。  
 　　我只觉得对不起卓蓝，对不起文扬，对不起弟弟……  
 　　只觉得恨他。  
 　　却从来都没有对他说过声抱歉。  
 　　他那样孤独痛楚的二十年，我又拿什么来还他？  
 　　“陆风……陆风……”  
 　　我哭他那被我浪费了的青春，哭他那从不该有的卑微，哭他那伤痕累累的温柔。

迟爱，我最喜欢的lee叔
    我深呼吸了两下，自我解嘲地笑了笑，骂一句，然后拿出烟抽。手却微微有些抖。  
 　　他妈的这个狗屁世界。  
 　　  
 　　奇迹，恋爱，连林竟都早就不信这个了，这次我居然会抱着憧憬。  
 　　闹了个大笑话。  
 　　三十八岁的人，八岁的智商。

台上那身材样貌一等一的俊美偶像瞬间就被我抛到九霄云外去了。  
几乎沸腾的会场被舞台效果灯打得一片缤纷，我的知觉裏只剩下背后那支撑著我的青年。贴在一起的地方微热，感觉得到他坚实胸口下蕴而未发的力量，还有规律的心跳。  
这真是我看过的，最好的一场演唱会。

楼上那一段我也觉得很经典的，想到去年没日没夜看天神的日子了= =
明天继续来补充

迟爱
我想着柯洛，他的乖巧，他的懂事，笑起来那种了然又包容的体贴。  
　　其实也许他从来都没骗过我，毕竟他连一句“喜欢”也没对我说过。  
　　他从来没有爱过我，但那种温柔，又怎么忘得掉。  
　　我只是抽烟，一根接一根地，天亮的时候手指都已经发黄。  
　　口干舌燥，脑子却清醒。没法睡了，我穿上外套，带了钱包和车钥匙，开门出去。  
　　出门差点绊了一下。凌晨的公寓很是安静，柯洛坐在门口，抱着膝盖，弃犬一样已经睡着了。  
　　我看了他一会儿，无声地关上门，从他身边走过。  
　　他似乎很懂得怎么抓住人心，但我这回不心软。  
　　他终究是别人家的忠犬，我只是养熟了他而已，他心里很分明，永远不会认我是主人。我何必作践自己。

我清清嗓子，正准备开口，却只听到传来的啪嗒一声，电话就被挂断了。  
　　我愣了半天，也把手机放下。突然有点心酸。  
　　想着他那点冷漠后面天真的温柔。  
　　是我错过了。

谁也不能催促，强迫他什么。越是敲打，他那层壳越是冷硬，只能用胸口热热地捂着他，等他从壳里孵化出来。 
可是我想，我已经捂不住了。 
三人都过了安检，我回头看他还在那站着，挥挥手，跟他告别。 
他突然说：「LEE！」 
也仅此而已，机场忙碌的人潮里，没有什么是定格得住的。就像初见时候他的模样，记忆还清晰。视野里他的脸却已经模糊。

但我跌跌撞撞到现在，经历了那么多，谈得上「爱」的，又有几个。 
永远不知道下一个相爱的人在哪里，会在什么时候出现，或者，他真的会出现吗？ 
我从来都坚信世界上一定有一个人是能让你幸福的，他肯定存在于某个角落里，总有一天必将来到你面前，所有暂时没找到他的人都不必灰心丧气。 
但现在却会开始怀疑，是不是那个人也和我一样，在漫长的寻觅过程中疲惫不堪，终于也不想再前行，只随便在某个地方停了下来。 
人生短短几十年，很可能未必真的就能等到那个人。在找到他之前，就已经老了。 
也许太过坚持的结果，就是那么孤独着老去，也未可知。