外在理性者：Ta们沟通过程会把话说的比较绝情，甚至言语中会带着不少情绪发泄的话，比如“我不爱你了”“我们没可能了”这里的话在分手阶段，外在理性者时常挂在嘴边，甚至还会威胁挽回者——“再找我，我就拉黑删除你”等等，
外在理性者有这样的表现，通常是因为Ta成长环境里，原生父母在面对情感矛盾的时候，也是这样的表现。
比如父母吵架的时候，会“放狠话”“大吵大闹”，甚至“离家出走”，长期处在这样的情感模式当中，Ta们也会模仿这里的行为，“大吵大闹”“放狠话”也只是他们表达愤怒发泄情绪的一种方式。
而大部分恋人其实是不懂的，只会觉得对方这次是真的狠下心来了，不会再给自己机会了，反而采取回避的模式、或者不痛不痒的低频模式去挽回，因此错过了外在理性者最佳的情绪波动时期。
所以，这类的外在理性者，虽然每次吵架都会放狠话、甚至话说的非常难听，但是ta们情绪来的快去的也快，像对于这类的挽回，其实【高频合理化】对Ta们而言是最管用的。
因为这类人的“狠话”也好，“说分手”也好，其实是内在缺乏安全感，Ta们从小的情感模式都是比较直接的表达自己的情绪，过于平静的爱情他们也不会觉得对方是在乎自己的。
所以“放狠话”也只是为了刷自己的存在感，在一次次给你压力的过程中，来检验你是否真的改变了，还是只是为了挽回ta说的“假话”。
远叔的女朋友，就是非常典型的【外在理性者】，最开始认识她的时候，她特别热情开朗，表达自己的情感也是从来不吝啬，非常通情达理。
但是真正在一起以后，我们发生矛盾的时候，她生气就开始变得“不讲道理”，生气就会放狠话，比如情人节买了她不喜欢的礼物，她会生气地说：“我们不合适，礼物我拒签了，你送给下一任女友”这里的话.......
或者在觉得我没有给到她足够安全感的时候，会拒绝和我一起出去玩或者同居。
这就特别像很多咨询者的挽回对象，一旦咨询者的行为没有按照挽回对象的内在模式来的时候，ta们就会用自己最习惯的行为——表达绝情的话来发泄自己的情绪。
所以【高频合理化】对这类内在安全感特别不足的人而言，就显得特别有效果，也会让这类的挽回对象觉得自己是被在乎的，等到气消了，自己也会顺着台阶下了。

2018年遇到的一位挽回者，男友就是“外在理性者”，分手的时候说了特别多狠话，说完就把咨询者删除了，无论怎么道歉怎么求原谅都没有用。
当时第一次帮女生合理化的时候，我让女生不要发短信，直接给对方打电话，整个合理化说完以后，男生全程没有任何反应，也没有反驳女生，而是听完以后问女生说完了吗，说完就挂了。
从那之后，我要求女生每间隔三天打一次电话给男生，然后分享最近的生活，男生每次都接，并且从来不挂电话，每次等女生说完以后，男生会说：“你说完了吗，说完我挂了。”
这样的状态持续了三个月，三个月一共打了将近23次电话，男生没有一次给过积极反馈。到了第三个月月末，我让女生找了一个理由，向男生借了应急钱，顺便把微信加回来了，加回来以后男生依然很冷淡的回应。
这个阶段，其实男生内心也是非常矛盾的，他愿意加回女生，说明女生前三个月的铺垫是对男生有触动的，只不过两个人的矛盾并不是三个月就形成的，男生对女生的信任感低，所以需要花更多的时间男生才能有所触动，在铺垫了将近四个月以后，男生主动提出了复合。
对于【外在理性者】而言：
表面的言语冲突、冷淡的态度其实都是Ta们保护自己的外壳，Ta们并不是有多恨你、讨厌你，只是不想被你再次伤害再次欺骗。虽然是自己提出的分手，但在Ta们眼里，是因为你的行为才导致你们的感情走到今天这步，Ta们自然而然会把一切问题都归结到你身上，对你有质疑也是在所难免的。

内在理性者：这类的人提分手的时候，通常不会跟你有过多的废话，只会明确表达：你们的分手原因+这段感情的处理结果。
即使Ta们内心有多委屈有多难过，在你面前Ta依然会表现得足够冷静理智，甚至会让你觉得，这个人极度冷漠自我，和跟你恋爱的时候状态完全不一样，就像变了一个人。
内在理性者通常有这样的表现，是因为
（1）在Ta成长环境里，父母能给予的情感支持非常少，要么父母是属于事业型的人，对孩子有过高的要求期待，孩子在成长过程一直处于自我封闭状态，把大部分的压力都扛在自己身上。
（2）在Ta成长环境里，父母给予的情感支持非常少，更多只会照顾衣食住行，小的时候就比较远离父母的照顾，从初高中就自己在外求学（甚至自己出国一直一个人生活）。
所以这两类的状态，都会导致内在理性者产生，这类人的性格非常要强，内在逻辑强大，特别习惯于自我合理化。
什么叫做自我合理化？
比如，你们有矛盾分手了，Ta会陷入到分手的痛苦里，这个时候“正常人”的情感表现会积极解决，或者先做朋友有一个过渡，但是Ta们会表现的非常冷淡，甚至回避。
因为内在理性者会自己给自己合理化：现在自己之所以这么痛苦，是因为恋爱了、或者因为你，只要远离恋爱或者远离你，就可以解决所有的问题，所以一旦到了分手这个阶段，Ta们会习惯性自我合理化，即使Ta们不会像【外在理性者】一样冲你发泄情绪，但是Ta们依然会把分手的错误全部归结于你，这类人拉黑删除挽回者的几率非常大。
挽回这类的人，只需要把握两个点就可以了。一个是时间；另一个是尊重对方的内在逻辑。
时间：内在理性者有自己比较强大的合理化能力，所以要想Ta们相信你已经改变了，不再向以前一样了，需要花大量的时间来铺垫。
远叔经常遇到一类咨询者，大概挽回了一个星期，对方没有很热情的回应，自己就放弃了。
遇到这样的“过于患得患失的挽回者”，其实我不建议挽回，挽回本来就是一件痛苦的事情，对，你没看错。挽回自始至终是一件痛苦的事情，痛苦来源于———你不得不承认对方已经不想要和你继续在一起了，也要接受对方可能已经放弃爱你的这个事实。
这种痛苦其实不是三言两语，或者和朋友聊天缓解焦虑能解决的。
能选择挽回一个人，势必这个人身上有很多点，是我们需要的，是我们目前阶段放不下的。可就是这个人，无论我们怎么求，对方依然选择不和我们走下去，被自己爱的人放弃，这个事情怎么看都是一件让人绝望的事情。