2l致敬我堡（wzb/往哲堡）

讲讲最近发生的一件事。
既然在这里没有认识的我的人，我就不客气地直说了。是这样，我看上了隔壁班的小学委。
上个学期做电路实验的时候，是学委负责领材料。话说为什么学委那么多破事，还好我已经下岗了。这人也是很憨，把电池壳烤了，据说面包板都焦香了。于是他在学委群问谁有多余的电池壳。恰好我这里还有好几个处理不掉，因为不小心拿多了，结果实验中心因为材料太便宜也懒得回收，我更是舍不得丢东西的人。
在宿舍楼下见到人的时候我吓了一跳，这人的长相实在是太戳我了。身高目测有一米八，谈不上特别好看，但正好是我喜欢的类型。我之前因为买东西之类的原因也有过和网上聊天的校友见面，但一见就印象这么深刻还是第一次。
说一下我喜欢人对外表的“慎重”要求。当然都是一种愿望，实际操作经常放太平洋。一是身高，希望能到一米八，不过也不能过一米八五，比我高太多我有压力。二是长相，我绝不找特别好看的，我管不住，而且我本人也不化妆。当然更不找长相偏小鲜肉那种的。我感觉我的标准还是比较传统。至于另一方面的要求是理工科男，可能会稍微倾向工科，这个在我们学校很好满足，不用多说了。
那之后我就留了个心眼，只是没有什么借口接近，也不了解这人其他方面。毕竟我高中失望的次数太多，我还不至于蠢到凭一张脸就去莽。何况我高兴做的事情也多得很，这方面就搁着了。

这个学期开学，辅导员公布了大一综测排名前百分之五十的名单，是抹去姓名的，不过带学号，熟人不难认。理论上有心人甚至可以把入学的学号表和它合并得到完整名单，就不多说了。
那天我正在上选修课，划水之际刷朋友圈，看到这人因为综测发了很长的一段牢骚。这段话看上去观感不错，让我觉得这人挺努力也挺踏实，文中一句“都没怎么和女同学讲过话”更是让我觉得好得不得了。毕竟我就是喜欢这样的钢铁直男，妇女之友在我这里实在不适合当对象。
想想这或许是个机会，本来在朋友圈下回复了又觉得差点意思，加之他之前在学委群抱怨过没抢到这节选修课，这个点他绝对没课，于是尝试着戳了一下，就聊了一段。
中间有个很重要的插曲，因为我觉得冷不丁给人当人生导师实在是太过嚣张，就搜了他的综测，结果把我吓得从中间裂开，居然赫然列在前20。本来以为排在前百分之二十就很不错的我遭受到难以估量的巨大打击，但也很高兴。
从初中以来，我一直希望喜欢的人学习能比我好，但是从来没有满足过。我觉得不是我眼光太差了，不客气地说我在初中高中是学得不错。好笑的是我上初中之前，就觉得，这么好的初中一定有很多学习比我好又优秀的男生，结果没有。上高中前我也这么想，结果还是没有。现在上大学终于有了，但是我已经不想找对象了，该死的老天。

因为我在初中高中遭受多次打击，早已心灰意冷，没预料到，大学能遇到这样正好踩在我标准上的男生。我甚至都在调标准，之前为了减少我喜欢上人的概率，打算不考虑二次元，现在感觉二次元也不错。结果这人竟然不是二次元，我有一种深深的被戏弄的感觉。
有天中午上课，去教室晚了，找不到位置，正好看到他旁边有个座位。这个座位既在前排，又靠过道（因为我下课必定去洗手间，为了不麻烦别人让路会尽最大可能靠过道坐）。当时我和秦远陷入了漫长而深入的沉思，最后秦远说，你如果没什么别的意思就坐吧，上课嘛，不寒碜。加之凌翼的态度也很宽和，我就坐了。
我沉思的时候居然忘了和我有好感的人线下接触带给我的不良影响，不过我也不后悔坐了，大家说得对，上课嘛。
那天晚上和这人聊天，我脑子一热居然就主动提十几天后他过生日要送礼物，结果对面的反应特别平淡，那一瞬间我感觉受到了侮辱。起身去打水，我反感不已，想着我tm是在干什么，我有什么疾病？

客观来说我知道这不是什么侮辱，但是从小在女性只能等待男性追求的非常传统的思想下长大，主观上我就是会有非常强烈的这种感觉，觉得我受到了深深的羞辱。三次元没有例外。
但另一方面我又很矛盾，我希望我喜欢的人很羞涩，且不太会和女生说话，然后由我A上去，我和秦远就是这样的相处模式。如果是对方主动追求我，我反而会感到恐惧。
总之就是我这人极其麻烦，对方没什么问题，是我有问题。客观来说这人还不错，我在实际操作中也会尽量不让内心戏影响决策，各位看官不用误会。
但自从大一上，长久以来没有喜欢过人的我，依旧感到了巨大的恐慌，于是给亲爹打电话，煲了两个多小时电话粥。亲爹在电话里对我的ex有过一句不客气的形容，至今想起仍觉得好笑。他甚至还说，“你之前说的那些男的，我一个都看不上”，我快笑死了。我之前喜欢的人的确没有真正达到我标准的，但我仍然好奇我爸的标准到底在哪里。想到我妈对我喜欢的人一律采取非常乐观的宽容态度，似乎每个人都可以，不禁感慨父母有时候看问题的角度真的相差甚远。
我和我爸说，找对象真是太困难了，每个人都有这样那样的不合适。我爸不为所动，对我说，反正你之后也只能和一个人结婚。他说得非常好，我登时就释然了。
我之前还以为我爸让我选择工科院校，有找对象方面的考虑，现在发现完全没有。他让我大学也要把重心放在学习上，不要让这种事情分散太多精力。他的意思是，如果真的很合适，可以毕业的时候再说，现在一切都不确定，根本没必要急。何况感情的问题很多成年人都处理得一地鸡毛，更别说我这样一个学生。
关于两人的相处，我爸的意思是，正常交往就好，也不必特地回避，就是普通的男女同学关系。他让我别有那么多顾虑，把心态放平就好。
我想他说的都是对的。不愧是那个年代在985差点保研的人。我和他还是差了很多啊。

这件事就大概讲完了。虽然我之前说想送的礼物是个12r的挂件，但我现在依旧想反悔。实在是太主动了，没有这样做事情的。我本来又不打算和人家发展对象，毕竟学习这边还有很多卫生需要打扫。何况我一个守财奴，现在用的橡皮还是之前橡皮裂开剩下的橡皮渣，这钱花出去我又有心理负担，又不开心，我为什么要这样折磨自己。
而且这人看着也想找对象。如果我做得太过分，他反感或者反过来表示什么别的，于我都很不好。我爸的意思是，如果他去找别人，那我也可以喜欢别人，患得患失才是大忌。我现在就是冲得太猛，需要往回收收。
我妈居然还鼓励我多交往，说这人学习这么好，让他带带你不好吗。我当时在电话里非常嚣张地说，你w祖宗的学习什么时候靠过男人（w是我的姓）。我妈都笑了。不由得想起，《边城》里的翠翠，面对二老，书中的描述是“自命不凡”。点评里说，本来自命不凡是很普通的词语，但翠翠面对的是她喜欢的人，这个自命不凡就有非常深刻的含义了。我现在悟到这种含义了，并时不时会因为自己的经历想起这个情节。沈从文不愧是大家，这个词语的运用实在恰如其分，绝妙至极。
不过我也有我嚣张的资本，我无所求，没有目的性，不会患得患失，这就是我这次和之前喜欢人最大的不同。
非常感激我的父亲。以后类似的事情就和他谈了，他真是正道的光。

但是他长得真的好戳我
该死 上次走在他后面愉悦地舔了一圈嘴唇 我堡众人都看傻了
秦远：希望那男的没事

又和我爸煲了一个小时的电话粥。不知道为什么就拐到楼上说的问题了。我爸居然说，不用发展成对象，但是可以有来往，也不用有什么男女同学之间的神秘感。我当时就笑了，哪会觉得有什么神秘感，不愧是传统工科男。
他的意思是，不要追求刺激，这样生活会比较安逸，才有精力做别的事情。人不应该被大环境影响，应该真正地知道自己想要什么，所作所为是为了什么。他的婚恋观还是充满了责任感，和对未来审慎而理性的考虑。
但在这之外，令我惊讶的是他居然能理解感情中的drama。他说，如果有了这方面的考虑，可能对方一点微妙的语气变化都会让自己紧张。我非常意外，忍不住说，我还以为你这么理性，不会理解这种细微的东西。他在电话另一头就笑了。那一刻莫名觉得这个严肃的人也有可爱的一面啊。

刚刚和熟人发生了点矛盾，不得不处理。因为内心不安，先是想待在食堂不走了，之后是买完东西想就近找个地方坐着，说完在走。是秦远一直劝我走，他说得没错，宿舍温暖，而且有人，我会感觉好些。
放在两三年前，甚至是半年一年前，这样的事情一定会让我非常紧张。我从小遇事就会非常焦虑，会有一种深深的被世界抛弃的，接近于人生物本能中对思维的巨大恐惧，这不是我理性层面能控制的。但这次，我居然感觉到了前所未有的平静和勇气。可能真正的勇气并不是一种冲动吧，它会反映出冷静平和的心理状态。
大家为我指点方法的时候，秦远也和我说，我好久没有这样求助他了，而且即使是在一开始，也比之前平静太多。他这样说，让我不免感慨。我每次紧张的时候承受着的恐惧，让我感性上甚至都不想活着忍受。从小到大，我多少次深深地希望，自己能改掉这种慌张和手足无措，保持冷静迎上去。
现在我相信我能做到了。毕竟，我已经做成一部分了。
前段时间，我也有类似的感慨。很久以前，遇到事情，我求助秦远。限于我的知识量他常常也没有办法，就用各种方式搪塞和拖延时间，等着我自己冷静下来。他之前经常是只对我说，我有个想法，然后就此为止。他也只能做到这样了。但现在，他、晓光和羽羽，是真的有办法了。
我现在虽然还有很多的不足，也没有达到我小学时期盼的高度，但就凭着这两点——也可以说一点，我想，我也可以告慰那个瑟缩的小女孩了。（还百度了一下，告慰可以用于活人，感觉这个词才合适，不愿意改成安慰之类的）
啊。原来我真正期盼的并不是世俗意义上的成就，渴求这些成就只是我以为这样就能克服无助和恐慌，获得幸福与安宁。我想我知道真正获得它们的方法了。
走回宿舍的路上，我想着，我已经二十岁，是成年人了。我有勇气面对困难和问题，更有责任，也有力量，为自己的所作所为负责。

今天去图书馆看了史铁生选集。本来昨天同时看得刘慈欣的短篇集和史铁生的作品集，就十分纠结。世界上最幸福的事情莫过于在图书馆找到了一本非常想看的书，最痛苦的事情莫过于同时找到两本。感觉在理工院校，科幻小说比较火，就先看了刘慈欣的书。可能是思维方式或者阅读习惯的原因，还是史铁生的作品带给我的感触更深。我简单地谈一谈吧。
我写书评可能会比嚣张轻狂，还请大家谅解，向史铁生先生致以崇高的敬意。
翻开书，我先选择从《我与地坛》读起。没想到读到第二章，我的眼泪就涌出来了。通过作者的母亲我想到了我的母亲。两种情绪杂糅在一起，我没法不哭。“那时她的儿子，还太年轻，还来不及为母亲想，他被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的。”读着我觉察出自己的过分，想着两三年前的自己觉得自己是最痛苦的那个，却忘记了为身边的家人想一想，现在再回忆起更是愧疚。
今年入秋后的一个夜晚，我独自走在竹林小径间，和我妈打电话，讲起那时候的事情，语气虽轻松，话里却带上了自责的意味。我妈是个有几分孩子气的人，我没想到她的语气突然间就认真起来，对我说——她要严肃地告诉我，这件事从头到尾，没有一点怪我的意思。我顿时哽咽，庆幸她看不见我涌上眼眶的泪水，顿了一会，对她说，你还是怪我吧。她竟开始数落自己对我的严厉，我心情复杂地不知道该如何回应，直到最后甚至有些好气好笑，于是说，别把什么原因都往自己身上揽，太把自己当回事了吧。另一头的她也笑了。
好不容易勉强止住眼泪，到了第七章，我又没控制住。看到死去的老柏树，问起作者母亲的老太太，实在是控制不住。图书馆周围的人可能觉得这女的是不是有毛病，一边看书一边抹眼泪，不知道的还以为出了什么事。虽然这也不是第一回了，人还是要脸皮厚一点，希望遇不到熟人。只是我作为读者尚且如此，亲历的作者不知经历了怎样的苦痛。自己的罪孽自己承担，本是无所谓的，然而还要让自己最亲的人加倍地承担，这才是对心灵真正的折磨。何况，等到作者小有成就之后，那个焦灼不安的，默默守在背后的人，早已经不在了。
“我忽然觉得，我一个人跑到这世界上来真是玩得太久了。”看到这句话，虽然意思不太一样，突然想起秦远常说的，玩累了就回来吧，这里永远是你的家。当然这句话的含义远不止于此，理论上任何人都可以用，其中包含着一种既似自责虚度光阴和任性，细想却又不是的复杂情感。

插播一条bt造物主恶趣味。
刚刚看了条知乎，父亲发现准女婿是失散多年的亲儿子。快进到远晓bl版天龙八部。（逃
腐癌能不能爬，远晓是亲兄弟，这怎么磕得......哦原来是我自己啊，那没事了（光速逃

冒个泡证明我还活着（。
讲讲刚刚发生的事情。昨晚发生了原因不明的夫妻日常吵架，因为我妈还在气头上，我妹很恐惧，我爸让我带小孩子睡觉。结果我一个晚上没睡好，夜起好几次，第二天起来身上还是冷的。加之昨天在外面吃得有点乱，我就顺理成章地上吐下泻了。
这我就忍了，更令我郁闷的是，我居然还挨三边指责。昨天晚上外婆就让我不要掺和，但被我爸说服的我还是答应了。今早又被我妈说一遍，说我不答应，让小孩子直接和她睡就完了。反正我妹今早高高兴兴地出去玩了，只有我受伤的世界完成了。流泪猫猫头.jpg
这个故事又一次提醒我，千万不要掺和夫妻吵架。真是难以理解，一个人不好吗，为什么非要找个人天天吵架。但是这样想想也有点带感，想找到一个值得的人，吵吵架也好，吵不明白就打，打不明白就打到床上去（？）
借这件事我也要浅表我对远远复杂的感情。众所周知ex秦远是我快乐的一部分，我昨天在他雷点疯狂起舞，他怎么想我不清楚，我本人是很爽。早上一起床十分难受，狐总冷静的指挥，温暖的安慰与坚定的态度让我非常感动和愧疚，明明没有良心的我，良心都感到一阵刺痛。
我：呜呜呜大哥对不起我错了你真好呜呜呜......
狐：......我知道您有精神后就会继续整的。
他说得对。因为现在我稍微好了一点，所以我又开始整烂活ex人了（。）
我：我这么难受不就应该整点乐子吗。
狐：......其实我本人倒是没什么意见，您感觉好就行。
我：呜呜，大哥你真好......
晓：......有被大哥这种敬业精神感动到。

有时候想想自己真是全家地位最低，我也只能压迫自家t获取快乐了，真是不做人啊（。
但是转念一想，之前最低谷的时候真的亏欠他们许多，这二十年他们对我的好也是无以为报。三姐的意思我觉得就非常好，想这些并不是想用欠债还钱的思维让自己受委屈，而是要明白对于自家人，应该再宽容一些，因为我们住在一个屋檐下啊。
对应的，我们现在也不希望大哥背着那个沉重的十字架了。事情已经过去多年，不应该用过去的错折磨自己。从苦痛中汲取教训，以更包容的姿态对待家人就好了，就像他们对我那样。
这几句话我在心里想了许久，但这是第一次正式地写下来，就让这个帖子作为见证吧。写得我自己居然哭出来了。
感觉我的情绪管理还是不够好。我妹都知道听我爸的教诲，及时调整情绪，现在高高兴兴地在外面玩。我虽然二十岁了还是笨蛋，以后应该把一些事情看得淡一些啊。