想和你，出门远行 正文 想和你，出门远行（十五）
章节字数：1297 更新时间：10-06-09 11:52
     我终于看见海了。
     那是和想象中的海八竿子打不着的一种东西。
     灰，而且白。
     我甚至看不见它的边界，不是因为壮阔，而是因为，那一片蒙蒙的灰白已经和白蒙蒙的天融为了一体，看不出水的痕迹，也没有任何生命的迹象，只是一片飘缈的、遥远的灰白。
     脚下的沙滩被推土机翻了个遍，露出身体内部的潮湿来。那潮湿顺着我的脚爬上来，变成了夏日里一种特有的燥热。
     我忽然很想哭。
     他问我海好不好看，我大哭了。
     这不是海。
     不是我想看的海。
     他什么也没说，只是点上了一根烟。
     风吹过来了。
     湿，而且咸。
     我愣住。
     因为这是大海的味道。真正的，海的味道。
     原来，这真的是海。
     无论它有怎样的外表，我依然分辨得出，那浓郁而悲伤的气息。
     那里的水，很深很深，因为汇集了世上所有的悲伤。
     包括我的。
     许久，我们就这样，静静地在海边站着。我没有再往前走，只是看着它，而他，在一边看着我。
     最后，他在我头上拍了拍，说，走吧。
     于是我扭过头就跟着他走了。
     回去的路，似乎比来时的路还要长。
     不知怎么，却安心了，好像即使走到天黑也无所谓了。
     他问我，你哭什么。
     我说，没哭什么，就是想哭了。
     他说，失望了吧。
     我说，没有。
     他说没有你个小破孩哭什么哭啊。
     我怒了，说你成天欺负我我哭出来**一下还不行？
     他沉默了。
     我们继续向前走。
     他却始终没有再说话。
     我忽然觉得，自己错了。我想道歉，可是我说不出口。
     其实我想不通自己哪里错了。
     天真的快要黑了。
     我走不动了，就拉着他的胳膊喘气。
     他看了我一眼，什么也没说。
     我说我累了。
     他说他知道。
     我说你赶紧抱着我走！
     他说没门。
     我不走了，站在原地，示威。
     他继续走，头也不回，和我对抗。
     我记得最终好像还是我追了上去的。
     因为我记得，他终于抱起了大哭的我，并在我的脑门上亲了一下。
     我错了，行不行？
     这是他对我说的。
     于是我笑了。
     我们就这样徒步从开发区走了出来。
     出来之后，也看不到人，而且，找不到地铁站了。
     这里说不出是什么地方，也有高楼，居然像某个行政中心，也有大道，只是道上一辆车都没有，也有草地，只是没有侍弄草地的人。
     一个没有人的城镇么。
     我忽然想起了某个童话，仔细想想，又好像从来不曾看过。
     那是我自己编的童话故事。
     他往楼后面的草地上一趟，说，再不睡这得了。
     我没有反对。
     他说，看这样子也没有人来。
     我表示同意。
     然后他一直看着我，似乎在等待着某个答案。
     我的脸红了。


可以了，那我们继续！

想和你，出门远行 正文 想和你，出门远行（十七）
章节字数：1130 更新时间：10-06-11 12:42
     我说你轻点，我都快没气了。
     可他就是不松手。
     于是我问，你喜欢么？
     他终于松开我，说，你指什么？
     我说我们刚才做的事情。
     他说喜欢啊，不喜欢的话就不用折磨你了。
     我说你之前是不是也和别人做过？
     他说你个小破孩管得还真多。
     我忽然扑上去，在他肩上狠狠咬了一口。
     他惨叫，我偷笑。
     他说你笑什么。
     我说做个记号。
     他愣住，问，什么记号？
     我说，你是我的。
     他呆住。
     我说，你折磨吧，但只许折磨我一个人。
     因为，我喜欢你。
     这句话只是在我脑海里一闪而过，没有被说出口。
     直到很多年后，有一天，我对一个女孩子说这句话的时候，脑海里，竟忽然浮现出他的影子。
     也不知是不是因为我在这么关键的表白时刻走神了，总之我最后是被拒绝了。
     但居然，不怎么难过。
     至少，没有前几次被别人拒绝时那么难过了。
     这时候我忽然想，这是不是他在很多年前送给我的礼物？让我在日后悲伤的时候，不至于太悲伤。
     我对他的喜欢，成了我生命里，永远的保护伞。
     每当我痛苦，失落，绝望，我都会在心里说一遍，我喜欢你。
     然后忽然变得坚强。
     或许是因为真的喜欢，或许仅仅是因为，我同情那只在下着大雨的夜晚，无家可归的流浪狗。
     那一晚，他抱着我，抱了很久很久。
     我在他怀里睡着了。
     好像做梦了，梦里，有一个声音告诉我，你找到了。
     我笑了，回答说，是啊，我找到了。
     第二天早上起来，便把这个梦忘得一干二净了。
     我们继续流浪。
     没有开始，没有结束，像从中间开始的一个故事，开始了便一直发展下去，直到所有读者都跑光，只剩下我和他。
     我们走过很多地方，除了城市，还有乡村的郊区，和原野。
     我们看过海，爬过山，也掉进过很深很深的沟里，最后只记得是他把我拉上来的。
     我们一直走。
     直到有一天，他带我去了一个地方。
     我说这是哪里。
     他说你忘了，我领你来过这里的。
     我才想起，这似乎是一年以前，我觉得奇怪的那个地方。
     那个像饭店又不是饭店，男服务员比女服务员还多的地方。
     不知为什么，我有点不喜欢这里。
     店里的灯光很昏暗，暗得看不清自己身边人的眉目来，还有烟，到处是烟，于是我在咳嗽的同时不得不睁大了眼睛，仔细看他。
     居然很好看。
     我告诉自己，这是灯光效果，绝对。


想和你，出门远行 正文 想和你，出门远行（十九）
章节字数：1324 更新时间：10-06-17 17:25
     我为这件事和他别扭了很久。
     他居然还怪我：本来我不想做的，是你非要的。
     我就恼：是又怎么样。
     他说那你就别跟我生气了。
     我说我跟自己生气。
     他说那更不行，还不如和我生气呢，是我非要灌你的。说着，便又把我按倒了。
     我挣扎着，无论如何也不要。
     他问我怎么了。
     我说没什么。
     只不过，心里总像有什么，在隐隐地疼。好像被剥光了衣服，拉到马戏团做表演，台下的观众张着大嘴，笑。而我笑不出来。
     因为马戏团的老板骗了我。
     他力气当然比我大，所以我的衣服还是被脱下来了。
     我哭了。
     他停下来，却没有放开我。
     觉得丢人了吧，昨天晚上。他问我。
     我别过头去，什么也没说。
     他叹了口气，把我松开了。
     后背触到地板的那一刻，一股冰凉，直走到心里。
     我不想，被放开。
     忽然委屈了，很委屈。
     趴倒在地上，让眼泪流出来，只是，不哭出声。
     孩子都是任性的，尽管我始终不想承认我还是个孩子。
     他就在我哭的时候走了。
     我至今还记得那扇门关上的声音。
     那冰冷的，单薄的，镶着铁皮的木头门。
     我依然躺在地上，就在地上翻了个身。天花板是掉了皮的，大块脱落的区域，形成了半个中国地图的形状。墙上的一个钩子上，挂着他的衣服，旁边的粘钩上便是毛巾，黑得几乎和他的衣服一个颜色。
     我最终还是爬了起来，坐回到床上去。
     这是我们新租的房子，虽然我并不明白为什么要住在这里。
     阳光从地板上爬到了墙壁上，又从墙的脚上爬到了墙的上头。
     可是他，一直没有回来。
     第一次，我害怕了。
     不敢扒着窗户往外看，不敢开门，不敢出去找他。我害怕自己一踏出这个门去，就永远找不回来了。
     就像我那个家一样。
     等，一直等。
     等到自己的心，在慢慢渗进黑暗的房子里，浸满黑暗。
     我要他回来。
     可是，他听不见。
     慢慢地，慢慢地把自己缩进被子里，慢慢地让泪水从被的另一面透出来。
     被很薄，我很冷。
     据说婴儿是感觉不到痛苦和饥饿的，因为他哭着哭着，就睡着了。
     可是那一天我知道，他是很难受的。
     哭，一直哭，哭到自己的手脚冰凉，然后，昏死在一片寂灭的黑暗里。
     没有母亲的怀抱，没有奶，没有一丝光线透进眼睑。
     就这样，睡着了。
     之后的事情我记得不是很清楚了，只记得他似乎是回来了。
     因为我似乎听到有人大喊我的名字，拿手拍打我的脸，给我**，拿湿热的毛巾擦我的身体…
     我就是不肯醒来。
     我怕一醒来，所有的宠溺都是假的，他没有回来，没有抱着我，没有…
     可是他哭了。
     迷迷糊糊地，感觉到有水落到了脸上，一滴，两滴，接下来是更多。
     很烫。
     我挣扎着睁开眼，说了一句话。
     他的眼睛亮起来。
     我说，我饿了。


想和你，出门远行 正文 想和你，出门远行（二十）
章节字数：1215 更新时间：10-06-18 13:39
     之后的几天，就像梦一样美好。
     躺在床上，等着他把米粥端到我嘴边来，然后笨笨地拿了勺子喂我。
     我心安理得地张开嘴，把每一口温暖噙住，再缓缓地咽下去。
     他喂得很专心。
     我看着他的每一个动作，把各个动作在脑海中定格成剪影，再变成电影放映出来。
     可惜那只能是黑白电影。
     很多年后，我已经记不起他的样子来了。
     可是我记得他低头吹勺子的样子，很温柔，很小心。
     那些天他再没要求过我的身体。于我而言，或许是一件好事，没有疼痛，没有惊吓，也不再会深夜从梦中惊醒。
     我渐渐习惯了这种单纯的关系。
     不知是不是我向上天的祈祷有了效果，我所谓的病一直拖，拖了一个星期，还是懒懒的，不肯见好。
     他一开始还有些着急，到后来也习惯了。
     习惯真是一种可怕的东西。
     那些天我每天都睡得很早。
     一睡下就很沉，也没有梦，难得的舒适和安心。
     他就在床上抱着我，有时候拿自己的胳膊给我做枕头。
     好几次夜里被尿憋醒，想起来上厕所的时候，发现他的手在我的衣服里。
     我当然明白他的意思。
     可是我装糊涂。
     我的身体可能变娇了，不想忍受疼痛和摧残。
     就这样又过了几天。
     直到那个晚上。
     那一晚，没有月亮。
     我应该是睡着了的，至少，他这么认为。
     所以在那个人敲门的时候，他把门打开了。
     结果那个人就进来了。
     其实那时候我醒了，只是不想让他们知道而已。
     他们开始说话，很小声地说。说的是什么我听不清楚，只知道说着说着便说不下去了。
     门开的声音。
     我以为是那个人走了，于是把脑袋从被子里伸出了一点，想和他说话。
     可是我看到了这样一幕。
     他把门大敞着，喘着气指着门外，那人却不走，只是嘻嘻地笑，手插在兜里，个子比他矮了半头，却明显结实得多。
     我心里忽然升起了一丝不安。
     那人动手了。
     我以为我会尖叫出来，可是我没有。
     我只是缩在被子里，眼睁睁地看着他被按到墙上，然后裤子被剥了下来。
     他在顽强地抵抗，可是一直不吭一声，或许是害怕吵醒我。
     我只是看着。
     第一次知道，他原来也是如此的柔弱。像忽然发现了一个秘密，又像在掉落了一个水晶玩具的时候，猛然意识到它会碎。
     我猛地掀开被子，站了起来。
     他看到了我，动作瞬间凝固了。
     那人看他不动了，也停了手，回过头看。
     他看到了我，然后哈哈大笑起来。
     我只是站着，冷冷地看着，什么也没说。
     出乎意料的是，那人还算友好地拍了拍他的肩膀，然后，大大方方地从门走了出去。
     剩下我们俩，面面相觑。


想和你，出门远行 正文 想和你，出门远行（二十二）
章节字数：1297 更新时间：10-06-22 18:17
     躺着说话和站着说话是不一样的，前者的声音往往小些，而且很容易被打断。
     用动作打断。
     我捶着他的肩膀，迷迷糊糊地问几点了，他不说话，只是舔我。
     我说你让我睡一会吧，我刚睡着，又让你弄醒了。
     他说好那你睡吧。
     于是我尽了全力去睡，可是睡不着。
     而且我认为这不是我的错。
     你能不能不碰我？我问他。
     不能。他老老实实地答。
     我说你这样不断地动我睡不着。
     他说那是你的问题。
     我只好又闭上眼。
     昏昏沉沉地，似乎真的睡着了，又似乎没有。我梦到了隔壁的两口子打架，女人把锅甩在男人脸上，梦见走廊里的狗吃了不干净的东西，缩在和面盆里呜咽，结果被赶来的大妈重重地踢了一脚，梦见房东阿姨开始做饭了，香味飘进来，好像是地三鲜？反正有茄子参与了…
     他拍了拍我。
     我不理。
     于是他改为摇，我依旧闭着眼像死人一样，直到他使出杀手锏用手指捅我的下面。
     我叫了一声，踢开他的手，坐了起来。
     有那么一会我以为自己在车上。房间似乎不那么稳固了，在周围噼噼啪啪的人的声音中摇摇欲坠，我想了想，同时用手揉了眼睛。过了一会才想清楚了，自己和他，是有一个家了。
     我们居然好像要在这里长住了。
     这是从他的言语中推断出来的，因为他把我叫醒以后，就提出，我应该去和房东阿姨学学怎么做饭。
     我用金鱼眼瞪了他半天，终于从床上跳了下来，开始穿裤子。
     他说你听到我说话了吗。
     我说听到了。
     他说那现在就去吧，她应该正做着呢。
     我说那你为什么不去？结果我脑门上挨了一指头。
     他说我还有事。
     我问什么事。
     他说我得挣钱养你啊。
     不知为什么，那时竟有了种很感动的感觉。
     我去和阿姨学做饭了。
     阿姨人很好，脾气更好，就是她男人不够好，尤其是在我拉阿姨围裙的时候，那带着浓浓烟味的，被熏得焦黑的大拇指头总是忽然伸来，在我脖子上狠狠地按上一个红印。
     我总是咬了牙，缩着脖子，挺着。
     后来我学会了做饭。
     学会了怎么使用公共炉灶，学会在火怎么也打不着的时候去借一根烟，学会了在隔壁女人刷过碗后用她剩在盆里的洗洁精…当然还有我自己的发明，那就是把屋里的小木凳搬出来，踩在上面。
     否则我够不到锅台。
     在我第一天把还算能吃的米饭和土豆丝，还是土豆条吧，随便怎么叫，端进屋里的时候，我看到他的眼神。
     那不是惊喜，虽然或许是有惊喜的成分。可我总觉得，更多的是感激，还有，怜惜。
     那一晚他把所有土豆全吃了。我猜，那是因为他不想让我吃这么难吃的东西。
     吃完了之后我说你歇着吧，我去刷碗。
     结果我被抱了起来。
     他把头，埋进了我怀里。
     像一头受伤的小兽，或者，失去了记忆的旅人。
     我什么也没说，只是伸出手，搂住了他的脑袋，还有，那比原来还要长的头发。


想和你，出门远行 正文 相和你，出门远行（二十三）
章节字数：1110 更新时间：10-06-25 14:34
     很多年后，我回想起那时的事，才明白，他不是想让我做给他吃，而是为了让我饿不着。
     可惜我当时不明白。
     偶尔会想，如果日子就像洗碗的流水那样流下去，是不是一切就会不一样。然而，生活终究不可假设，尤其是，已经发生过了的事情。
     所以，那样一个下午终究会来。
     那个在我记忆中，并不特殊的、带有些许灰暗色彩的下午。
     天出奇的闷热，而且阴。树枝变得有些粘糊糊的，没有风。
     这是我在院子里的晾衣绳上取衣服时看到的。
     我担心要下雨了。
     这样想着，便把没干的衣服也从绳子上扯了下来。扯下来之后，就抱着它们进屋了。
     可是进屋的不止我一个人。
     其实这两个人我之前就注意到了——在我取衣服的时候，他们一直在胡同口晃。只是没有想到，他们真的会跟进屋来。
     我居然认出了其中一个。
     那天把他按在墙上，剥下裤子来的那个人。
     我试着用身体去关门，可他的力气比我大得多，很快就把门推开了，而且，把我弹倒在地上。
     另一个的模样我有些看不清楚，我也不想看清楚。
     他们进来了。
     我抱着一堆湿乎乎的衣服，下意识地往后退了几步，直到背贴到墙上。不知是不是拳头攥得太紧了，有些冰凉的水，顺着手腕滑进了袖子里，像冰凉的虫子。
     你们找谁，我问。
     那个我见过的人就笑了，找你。
     我说，我不认识你们。
     他说，那怕什么，现在不就认识了。然后两个人一起笑起来。
     我有一种很不舒服的感觉，当他们的目光在我身上游来游去的时候。
     毛扎扎的，带着某种粘粘的味道…与普通人的目光完全不同。
     然后那个人朝我走了过来。
     我大声喊救命，把衣服甩在他脸上，挠，踢，踹…结果是另外一个人也上手了。
     那种感觉很奇怪。
     我想，那是畜牲被拉到屠宰场时的心情。
     恐惧，暴躁，愤怒，还有想哭却哭不出来的巨大压抑感。外界的力量似乎来自四面八方，我不知道自己的脚怎么就被倒拎了起来，继而我的头，被一件湿乎乎的衣服蒙上了。
     我的挣扎停止了。
     因为我忽然想到，如果我再不停止的话，他们就会继续死死地按住这件衣服。
     那样我就会被闷死。
     然后我被放到了某个人的肩膀上，开始移动了。
     我的脑袋一片空白，不过不是因为缺氧。
     我自己也不知道是为什么。很害怕。不是怕死，总觉得死是一件很远很远的事情，可是，他，他是一件很近很近的事。
     我怕他哭。
     就这样，我被带走了。


想和你，出门远行 正文 想和你，出门远行（二十七）
章节字数：1082 更新时间：10-06-29 19:28
     其实我是有点害怕的。
     每一次做之前，还有觉得快要舒服了的时候，我都会有一点害怕。
     现在也是。
     他又开始舔我，似乎是想要我说。
     我忽然明白了，他对我的态度究竟是哪一点不一样了。
     从前的时候，他觉得，我是不可能喜欢这种事的，所以，总是适可而止，而且非常温柔。可是现在…
     我很开心，一下子，很开心。
     现在，他把我当成真正的床伴了。折磨我，刺激我，羞辱我，为了让我觉得刺激。
     我深吸了一口气，说，嗯，太舒服了…
     他舔我，说，还有呢。
     我的手不自觉地环上了他的脖子，汗从额上渗了出来。我说，还想，还想要呢。
     他**得愈发猛烈起来。
     我哭得稀里哗啦，快要抽过去，不过依然是只有哭的感觉，没有眼泪，反倒是汗把身下垫着的、他的衣服都弄湿了。真的不一样了，不一样了…太刺激，太荒唐了…这种感觉…让人想死又想活过来…
     **吧**吧…我大声喊了出来，用力点…我想要，想要…
     像一种暗示，像一种魔咒，自己的身体里，有什么东西，被唤醒了。
     某种原始的，纯粹的渴望。
     我的世界，颠倒了。
     他最终射出来，射在了我的身体里，很烫，很多。
     我连哭的力气都没有了。
     这是我记忆中，和他最成功的一次。
     虽然很多年后，我的身体，有了比当时多得多的能力，可要达到那样一种程度，还是很难。
     我们在路灯下面躺了很久。
     然后我记得，他忽然问，你想不想家？
     我愣住了。
     过了一会我说，好，咱们回去吧，还真有点冷了呢。
     他说，我指的不是咱们现在住的那个地方。
     我警觉起来：你什么意思。
     他疲惫地笑笑：没什么，别瞎想。
     我说你要是敢不要我，我就死给你看。
     他说，你不会的。
     我愣住。
     真的，我只是这样说说而已。连我自己都知道，我不会的。
     因为我要活着，活下去，还要活很久。
     我从来不是为了任何人存在的，当然，任何人中间，也包括我自己。
     虽然没有人告诉我，但是我知道，我承担着某种使命，某种比活着本身，更重要的使命。只不过我现在还不清楚那具体是什么而已。
     如果我的生命里没有了他，我依然会好好活着，然后，什么也不会改变。
     什么也不会…
     他笑了，然后，穿上衣服，站了起来。
     我说，我们现在去哪。
     他说，我们出门远行。


真窘，貌似还没完，我的天...那个，先放这吧，估计就差个结尾了，我过两天再来。

想和你，出门远行 正文 想和你，出门远行（二十九）
章节字数：1083 更新时间：10-07-01 12:32
他的手颤抖了一下，于是整个手电筒的光柱都跟着颤抖了一下，紧接着，忽然掉落了下去。
光，凋谢了。
我看见那躺在地上的手电筒，依然在墙上照出淡淡的，柔润的光圈来，忽然觉得，心里平静了。
他抱起了我，然后，把头埋进我怀里，呜呜地哭了。
我什么也没说，就看着他哭。
已经不记得最后是怎么找到的证，又是怎么马马虎虎地处理了伤口，总之，我们从家里出来的时候，天已经有些蒙蒙亮了。
我在晨光中看到了他的脸。
那曾经让我为之痴迷的脸，此时，让我更加痴迷了。
因为我喜欢他现在看我的眼神。
渴望的，绝望的，痛恨的，依赖的。
他在依赖我，依靠我。
而我，是要保护他的人。
只是“要”，或许还要加上“应该”，但不是“能”。
很多年后，我才明白这一点。
他颤抖着，抱起我，说，我们没有家了。
我说，那正好。
他说，我们现在去哪。
我说，我们出门远行。
我看到他的眼睛里，掠过了一丝渴盼的光。然而那光又黯淡下去了，随着旭日的升起。
他好像，忽然害怕太阳了。
就像某种忽然基因变异了的虫子，由适应黑夜，发展到了恐惧白昼。
我伸出手，搂住了他的脖子。另一个目的，是为他挡住刺眼的阳光。
朝阳的光，太刺眼了。
直到很久以后，我都不喜欢看日出。因为我觉得，那时的太阳太小，根本什么也不知道，唯一会做的事，就是伤害那些充满渴望地看着自己的人的眼睛。
就像我一样。
我们如愿以偿地出门远行了。
结果，来到的居然是火车站。
我兴奋起来，说，这一次很远吗？
他点头，说，远。
我说，太好了，好久没做火车了，光是用脚走了。
他痴痴地看着我，忽然笑了，然后扭过了头去。
我以为他在点烟。
然而他只是说了一句：对不起。
我愣住。
现在，每当我回想起那个时刻，都会恨自己。
恨自己为什么没有掰过他的脸来，擦干他的眼泪，然后，再印上一个吻。
我一直相信，我具有神的力量。
因为我可以，把魔鬼从地狱里拯救出来，变成人。
可是，我从来没有想过，魔鬼在地狱里呆得好好的，我为什么要多事。
而且，人有的时候，还不如魔鬼。至少魔鬼不会流泪，不会痛苦。
这都是后来的事情了。
这就是我记忆中的第二个版本。


哦！对不起！现在才看到大家的留言...

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想和你，出门远行 正文 想和你，出门远行（三十）
章节字数：1254 更新时间：10-07-03 12:14
     两种版本的最终胶合点，是下了火车的那一刻。
     我们下车了。
     车站有很多人，人挤人，人踩人，就是看不见人让人。
     人，本就是比魔鬼还要可怕的动物。
     我抬起头，看着他，半开玩笑地说，这地方我好像来过啊。
     结果他的脸色变了。
     我说你怎么啦。
     他说没怎么。
     我说那你亲我一下。
     他犹豫了一下，照做了。
     我笑了。
     他也笑了。虽然笑容里，有了某些我看不懂的含义。
     十年过去，我一直在想，到底这两个版本，哪一个才是真实的记忆？
     我相信是第一个，因为那种巅峰的体验，是我一生中，最难忘的记忆之一。
     我也相信是第二个，因为我的右臂上，至今还留有当年钢钳子那不客气的纪念。
     或许，这个世界上，本来就没有什么是真实的。
     一切，都是人虚妄的幻想，心愿，不切实际的热情，还有…希望。
     我尤其讨厌最后一个词。
     希望。
     有时候会告诉自己，第一个记忆是假的，因为那是我一厢情愿的幻觉。我太渴望幸福了，所以，幸福就来了，以幻想的形式。
     然后又会说服自己，第二个记忆才是假的，因为人总是在自己吓自己，我太害怕孤独了，于是孤独就来了，这是我被害妄想症的前兆。
     总之，两种版本在我们下火车的一瞬间，重合了。
     我只能记得他抱着我，穿越了一条又一条的街，走过了一个又一个的十字路口，市场，幼儿园，小区…
     我说，你不累吗，我要下来自己走。
     他坚决不允许，理由是，怕我会丢。
     我笑话了他。
     可是，上天知道，可笑的人，是我。
     他不是怕我丢。
     他是要丢掉我。
     后来，每当想起这个词，丢，我的脑海就会一片空白。继而，莫名地流泪。
     这里，我当时是有印象的，我当然是来过的。
     因为，这是我的家。
     是我和他第一次见面的地方。
     是不是所有约定到最后都会成空，是不是所有追寻到最后都会走回到原点…或许不是，但，那时的我，认为这就是世界的真相。
     他把我丢了。
     没有什么惊天动地的告白，没有撕心裂肺的诀别，生活，平淡得像一张白纸。
     他只不过，是在喧闹的大商场里，把我扔在了保安室门口而已。
     以至于后来我用了整整一年时间，才相信，他是故意要扔掉我的。
     需要说明的是，我没有向保安求助，也没有哭，更没有茫然地站在大厅中间，野兽一般狂呼乱喊某个人的名字。
     虽然那是一年半前的我，能够做出来的事。
     我一直在保安室外面，等到商场关门。
     这时有人惊讶地问我，小孩，你是不是走丢了？
     我说不是，是被人弄丢了。
     那人说，你家长叫什么名字，你家电话是多少。
     我说，告诉你你也不认识，而且，他从来不带移动电话。
     结果我被送到了警察局。