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她一直都是个胖姑娘。从什么时候开始的呢?大概是从上小学吧,那时候她在奶奶家读书,爷爷奶奶把她喂得很胖。。。。。。那时候她的小姑姑虽然已经出嫁了,但是常常回到奶奶家里来,还有大姑姑家的弟弟,也常常来,大姑姑常常会毫不客气的怂恿弟弟饕餮妈妈给她买的精致的小食物,而小姑姑呢,则会自己下手去拿,如果在冰箱里,她就让奶奶煮给她吃,一点也不给她留,奶奶也不觉得有什么不妥。她们都带着报复的性质,姑姑们都不喜欢她,因为她们对高级干部家庭出来的她妈妈感到嫉妒,同时,又因为妈妈嫁给了她们贫穷的哥哥,她们又有了可以看不起妈妈的资本。因为可怜的妈妈,她也受到她们的排斥,她们觉得给她买东西是浪费了自己哥哥和父母的钱,觉得她不配享受。其实那时候,她家的经济状况并不好,而弟弟家却是有钱人,小姑姑没有小孩,也不缺钱的。后来她就知道了,好吃的东西是存不住的,一定要一次吃完它。。。。。。于是她渐渐的胃口就变大了。
小学的时候还没有什么,胖姑娘和瘦姑娘当然有区别,她也希望自己苗条漂亮。但是这种渴望并不强烈。从什么时候开始强烈的呢?她不记得了,总之是从高中二年级,也就是2002年的夏天,她开始扣吐了。这个办法是从杂志上的一个故事里学来的,那些做模特的姑娘都是这样做的。那时候她很正常的吃饭,很少吃零食,每天晚饭后会吐掉一部分。刚开始她并没有抱什么希望,之前她也减肥过,用索芙特减肥香皂,穿减肥拖鞋,当然都没有用。扣吐的办法她也是不信的。可是那年暑假,有一天妈妈突然说:“乐乐(当然不是真名,姐妹们就这样叫她好了)好像瘦了一点,大概是功课太忙吧。”那时候她刚刚参加了五门会考,其中有她最不擅长的理化生。她心里很高兴,其实那时候她还是很胖,130斤的样子吧,但是确实是瘦了一点,她窃喜的想,是不是扣吐有用了呢?
于是这个方法就坚持下来了。那时候她还没有暴食啥的,一天只吐一次,就是晚饭后。有时候妈妈煮了玉米,她还会吃很多,因为觉得玉米健康,可以减肥。也许是那时候身体的消化能力很强吧,每天只吐晚饭的一部分,已经开始见效了,到了九月份,她已经瘦了很多。那时候她高三了,已经通过了最难的几门会考,在文科班读书,高一高二时颇差的功课开始好起来,有了喜欢的人,又开始变瘦了,是她一生中最开心的时候了。那年中秋节,妈妈带她去姥姥家,大家都说她瘦了,瘦了很多。事后想想,当时她虽然很显著的瘦了,但还是一个胖姑娘,所以舅妈才会毫不设防的夸奖她。因为等到她真正变成了一个瘦瘦的、娇滴滴的姑娘时,舅妈的态度就变得很恶劣了,因为她自己的小孩,她的姐姐,也是个胖姑娘。
但是那时候她没有想那么多。事实上,她只希望自己不要太胖,不要比别的同学胖很多,就可以了。她不敢奢望自己能变成一个瘦姑娘。那时候她开心极了,满足极了,同时下定决心,要继续减肥。
到了2003年春节的时候,她就是个瘦姑娘了,不到一百斤的样子,她的骨头重,所以这个重量已经让她看上去有了弱不禁风的样子。她性子很柔,有些内向,说话也嗲嗲的,变瘦了之后这些也变成了可爱之处了。
到了高三下学期,她不满足于一天只吐一次了。中饭吃过了,她也吐。但是吐的不多,她也不苛求自己,只是她开始有胃胀的感觉了。她没有在意,这时候她爱上的那个人对她残忍极了,她几乎天天哭,天天吵,她应付爱情和学习已经够受了。不过她还是坚持着扣吐,非典的时候北京是重灾区,她们休学在家了,自己复习准备高考。那时候她连早饭都吐了,不过她吃得不多,还是原来当胖姑娘时候的饭量,并没有暴食,只是三餐都会吐掉一部分,或是大部分。她彻底变成瘦姑娘了,失去了爱情,几乎活不下去,还自杀过一次的她,终于重新获得了信心,她从镜子里看到了自己漂亮和楚楚动人。
似乎就是从上大学开始的吧,她不住校,下午没课时,常常吃一两个小时的午饭,她开始暴食了。大三的时候,姥姥生病住医院,妈妈晚上常常不回家,她和爸爸的房间隔的远,她常常晚上还吃很多,然后吐掉。这个习惯维持到了现在,有时候和男朋友或是其他什么朋友出去,吃过晚饭,她还会找借口买很多东西回家,大吃之后吐掉。其实这样她知道是吐不干净的,但是她忍不住。



1楼2010-07-11 14:45回复
    大四的那年她想考研来着,她学英文,但是选了个中文的专业,觉得简单点,她也喜欢。可是她还是没有考上。她想吃,吃完了,吐很长时间,然后就浑身无力了。她也知道这样吐不干净,所以还要喝黑咖啡来消耗。甚至有时候,她会吃一勺子咖啡粉末,后来她才知道这样是没有用处的。
    大四那年的三月底,她到一个出版社去实习了。那是2007年,她不开心的一年。她表妹考上了大专,而且一下子瘦了十五斤(本来她妹妹就不胖),只有85斤了,非常瘦,她嫉妒的牙齿发痒。她被嫉妒折磨,被父母的吵架折磨,她爸爸那时候染上了喝酒的恶习,爸爸本来也不是妈妈那样善良优雅的人,从姑姑的行径就可以看出,他们本是同根生。喝了酒的爸爸蛮横粗俗,斤斤计较,心理严重失衡,对妈妈漠不关心,妈妈生病要去医院,他都很生气,因为觉得耽误了他的看电视时间。总之从那时候起她就恨上了爸爸,虽然中间和好过,但是她再也不信任他了,他说任何话,做任何事,她都忍不住往坏里想,现在他们又不说话了。
    最可怕的是,她还是忍不住暴食,然后给吐到单位的厕所里。终于有一天,扫厕所的清洁女人给她大骂了一番,对她说,我们都很怕你,你有神经病。吃了吐吐了吃。这话吓住了她,原来连她们都知道她吃了马上来吐的,而不是她假装的那种,不舒服才呕吐。她非常怕,想离开这个单位,虽然后来她还是厚着脸皮留下了,但是很久她都不敢上洗手间。
    不过也要感谢这个女人的,她改掉了在单位扣吐的恶习。否则一定会被同事发现的。她两年后去了一家外企,里面有个三十多岁的女人,儿子都四五岁了,可是扣吐,被她发现了,她也听过清洁工们议论那个人。不过外企的清洁工素质较高,不会破口大骂什么的顶多是背后说说。但是那时她真有想告诉那女人自己也扣吐,她太想和一个同类说说心中之苦了。
    


    2楼2010-07-11 14:55
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      2026-04-24 13:23:00
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      谢谢楼上的几个姐妹哦。。。。。。看到你们回复,我好开心的。。。。。。
      今晚还是吐了。没有暴食,男朋友带她去了渝乡人家,只点了两个菜,她吃得很慢,食量也正常,可是她觉得太油腻了。而且,今天一天已经吃了那么多呢!于是,吃过饭,吃过冰激凌,她就吐了。。。。。。没有吐出很多,清蒸鲈鱼吐出了不少,她心里很愧疚很愧疚,那条鱼很贵的,比外面卖的贵,男朋友是个简朴的人,几乎没舍得吃多少,都给她吃了。可是,她却给吐了出来。。。。。。可是,这种难过转瞬即逝,也许她是麻木了。
      


      7楼2010-07-11 23:17
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        她刚毕业的时候并不怕上班的。虽然她从小就是集体性比较差的孩子,大学时也不肯住校,但是她明显的感觉到,从08年开始,她变得非常恋家、喜欢独处,她想,也许暴食终于引起人际关系障碍了。
        直到现在,她也很少有机会和同事一起吃饭,尤其厌恶有人叫她吃晚饭,有时候朋友们约她晚上一起吃,她能推则推,说什么自己过午不食什么的,也许朋友们能理解,但是她也知道,长此以往,她势必和朋友们慢慢冷淡。
        因为渐渐的害怕上班,她也很怕周日晚上和男朋友分开。去年冬天,她一到周日晚上就哭,可是还惦记着回家吃东西,吐东西,非常狼狈,边哭边吃是常有的事情。那时候吃就是任务不是享受,真的很难受啊。所以后来她就吸取教训,周日晚上绝不暴食,如果吐,就在吃饭的地方吐好了。。。。。。比如今晚。
        


        12楼2010-07-11 23:26
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          呵呵不好意思哦,用第一人称觉得有点别扭,可能是羞愧在作祟吧。。。。。。
          今天她会不会好些呢?有些期待,不过也难免担心。早上起来,喝了一杯金银花泡的水,然后吃了一块无糖点心,是热量很高很油腻的那种,她爷爷有糖尿病,所以她也跟着爷爷爱上了这种点心。爷爷是妈妈以外对她最好的人,从小没有太多人疼爱的她,从爷爷那里得到了很多温暖和信心。
          之后,她吃了妈妈蒸的南瓜发糕,很大的两块,小盘子似的。还有一小段玉米,不糯的那种,喝了400毫升左右的淡豆浆。她想,我吃的很有营养,我不能吐。


          14楼2010-07-12 08:36
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            她最终还是去吃饭了。办公楼底层的食堂,12元一份的饭菜,肉菜是猪肉丸子,很好吃,一共给了七个,她全部吃掉了。还有些素菜,烧的很难吃,但是她也吃了,生菜和黄瓜片。还有一两米饭,吃过了,她很为自己吃了丸子不安,有些像去吐的冲动。可是她很畏惧呕吐了现在,多么见不得人的、费力的事情啊!最终她忍住了,去买了一瓶三得利的黑乌龙茶,超市离得不远,过了天桥就是了,不过就算运动吧!她想,以后也不要强迫自己狂走了。


            16楼2010-07-12 12:39
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              她今天中午虽然让她有罪恶感的肉丸子,可是她很高兴自己终究也没有去呕吐。下午在公司里,喝了很多黑乌龙茶,可是还是有腹胀的感觉,腹胀加重了她的罪恶感,她觉得自己在膨胀,手臂很粗,肚子上也很多脂肪。
              这种感觉持续到差不多下班的时候。其实中午吃的并不多,只是她很难接受自己吃了猪肉丸子而不去吐这件事情。肉丸子这种东西,她一直以来,是绝不允许装在自己肚子里的。可是她告诉自己,今天的午餐,花了12元钱,它的作用是让我下午不饿,给我营养。我不能浪费钱,更不能浪费食物。午饭后上楼的时候,她一直在这么告诉自己,就这样坚持过来了。
              晚上和妈妈散步去了。她还在公园里跑了跑,可能是走的时间太长了吧,她感到腰痛。不过,运动之后可怕的腹胀感消失了,她感到饿了,心里顿时喜悦起来。
              这是为什么呢?她为什么就不能像别人一样,享受吃饱饭的好感觉呢?她还是念念不忘自己要变瘦,要瘦得皮包骨头。男朋友的弟弟找了女朋友,是个不漂亮但是很瘦的女生,骨头架子很小,让她满心不平。她拼命激励自己,无论如何要瘦下去,她知道如果有朝一日她们见到了彼此,自己无法忍受对方比自己瘦的事实。
              可怜的她是个大骨头架子的女生,这是她认为自己身体上最大的败笔。


              18楼2010-07-12 21:12
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                嗯,谢谢50哦!
                骨头架子大确实毫无办法,其实她是个很会想办法的人,遇到事情,她一般都会想出办法,这一点可能是和奶奶有些关系吧,奶奶也是这样聪明的人。
                过去以为胖是无法攻克的难关,她居然也碰到了一个办法。她和很多姐妹不一样,她不恨暴食症这个毛病,如果没有扣吐,她至今仍会很胖。可能有的姐妹会说,胖怎么了,也比现在这样好啊。但是平心而论,苗条漂亮的人,生活在这个世界上还是容易一些的,至少自己的心态好一点。我曾经胖过,所以深有体会。
                骨头大是她无论如何也解决不了的,所以她只好加倍瘦,可是,不太胖了之后,变得更瘦就很困难了,大概很多姐妹都有体会。就是这种永不满足,害得她如此纠结。。。。。。
                


                20楼2010-07-12 22:03
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                  2026-04-24 13:17:00
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                  今晚她又暴食了。怎么引起的呢?其实从下午开始就有了征兆,一边工作一边纠结。早上吃的蛮多,其实也是一种轻度暴食吧,只是对她而言,只要自己能接受肚子里的食物,可以不去吐,就还好:一杯蜂蜜水,一块油腻的无糖点心,两块南瓜发糕,一条711的手卷寿司,250毫升麦片豆浆,半碗白水煮的基围虾。可能和豆浆有关,加上便秘作祟,上午一直觉得饱胀,虽然没有吃午饭,但是午饭前后各吃了一条香蕉。吃的多加上香蕉带来的饱腹感,直到快下班,她还是觉得腹胀,为了便秘而着急,为了吃不吃而纠结。
                  回家路上习惯性的买了一堆吃的。她本想今晚不吃的,那怕明早暴食呢,总不会引起发胖。但是回到家,还是忍不住吃了。趁着妈妈和爸爸去超市购物,她在家里吃了一听黄桃罐头,一袋陆稿荐真空排骨,两个比较巨大的味多美咸味面包,一根梦龙。当然吐不干净,不过也还好,算是比较成功的吧,况且她已有了新的计划,所以,也就不那么斤斤计较的折磨自己了。
                  是什么计划呢?她决心从明天开始,自己带中饭到公司去,一天吃两顿,就不会吃太多,晚上也不会太饿了。晚上太饿,轻则引起次日晨暴食,重则引起当日晚上暴食,对身体、对身材都极其不好。这样,她早饭也不用饿死鬼投胎般的吃了,她知道不光是瘦,她需要的是让自己的胃渐渐缩小,否则,肚子老是难看的凸出一块。因为骨骼的原因,她永远无法做一个纤腰一握的女生,但是她至少要努力,在自己能达到的范围内,做到最好。


                  21楼2010-07-13 20:05
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                    她从08年就开始关注这个贴吧了,最初吸引她的是Fightalice的自助日记,那时候她也曾雄心勃勃的想像Fightalice一样慢慢克制住暴食。可惜她没两天就失败了。那时候工作单位离家很近,工作时间相对较短,早上妈妈上班了,家里没有人,她有充足的时间狂吃,然后吐掉,安心的去上班。
                    现在她决心不要如此了。


                    22楼2010-07-13 20:10
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                      中午很好,她带饭到公司去了。酸辣洋白菜,苦瓜炒鸡蛋,米饭。不大的两盒,吃完了,觉得不怎么够,但是她忍住了。
                      如果能坚持下去,带饭不失为一个好办法,只是太辛苦妈妈。因为男朋友说隔夜菜有亚硝酸盐,妈妈特意很早起来给她炒菜。她有点不忍心。
                      真的能坚持下去吗?她难免有些不安呢。


                      23楼2010-07-14 12:52
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                        早上她喝了红枣泡水,然后是250麦片豆浆,半盘苦瓜炒鸡蛋,一个味多美的乳酪杯。她很开心的发现身体已经满足了。但是,天天如此,她可以吗?她虽然决心试试,但是对自己并没有太多信心。


                        25楼2010-07-14 12:54
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                          今天下午,她觉得非常饿,也许不是真的缺乏能量,只是身体觉得不满足,一天都没有暴食,身体有些空虚吧。
                          如果不是昨天下定决心,她下班后肯定会狂吃的。那种难熬的饥饿感啊!礼拜五她休假,她告诉自己,礼拜五早上可以暴食一次,然后她就开始幻想,她都要吃些什么。身体怀着强大的渴望,她觉得要吃很多东西,似乎一天都无法全部买到。于是她从今天就开始忙碌了。下班后她特意去买了她喜欢的那种油腻的无糖点心,还有小盘子那么大的一块萨其马。她想,这样,明天下班后,她就可以去买陆稿荐真空排骨和徐福记酥糖了。真是可怜啊,她想买那么多食物,因为无法同时走几条路,所以只好分批购买。她觉得自己是食物的奴隶,可是,心里又有淡淡的喜悦,终于,她今天忍住了。她想,我是用这种方法安抚自己,为了今天和明天的正常,我允许自己礼拜五早上的放纵。
                          这是不是一种妥协呢?她不知道。她看Fightalice,似乎一下子就戒掉了,虽然也有复发,但是至少,心里没有给自己妥协的机会。可是她为什么如此软弱呢?她是个受不得苦的孩子,没什么意志力。所以她想,还是找到适合自己的方法吧,哪怕是慢一些,效果小一些。


                          26楼2010-07-14 21:03
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                            可能午饭吃得有点多吧,一份凉拌木耳,一份炒木耳菜,两个红烧鸡翅,二两米饭。依旧是妈妈给带的饭,她心安理得的吃了,然后,稍微做了下运动。当时,她心里很高兴,觉得自己这两天表现的好极了。
                            可是,为什么她下午会腹胀的那么厉害呢?今天她不便秘,嗯嗯了两次,可是那种可怕的饱胀感让她简直有暴食的冲动。。。。。。一直到了下班,总算消化了,她也安心了。她不知道是不是木耳不好消化,或者今天摄入的热量有点多,总之,她依旧害怕那种饱胀感。不过,她也知道是扣吐太久才引发她腹胀、消化不良的,她必须先克服对这种症状的厌恶感,然后再慢慢消除它。
                            晚上洗澡后,九点半,她吃了两牙白兰瓜。很甜,很酥,她本想吃一块的,但是没有忍住。她当时想,能有多少热量啊,吃点水果对身体只有好处。于是就吃了,她觉得自己勇敢了,不那么强迫症了。
                            可是,明天不上班,她已经打算早上暴食了,还特意购物来着。其实她也很期待。。。。。。


                            27楼2010-07-15 21:41
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                              2026-04-24 13:11:00
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                              她两天没有来写了。
                              礼拜四晚上,一直觉得肚子很饱胀,她躺在床上时很有负罪感和挫败感。
                              礼拜五她没有上班,早上吃了很多东西,然后吐了。她知道有很多没有吐出来,但是时间有限,她也就作罢了。上午她去参加毕业典礼,一直很饱胀,早饭似乎知道中午也没有消化。可是还觉得饿,她拿着沉甸甸的毕业证书还有认证申请表回家,也没有办法去买食物,眼睁睁的看着肯德基过去,心里有些气恼。
                              回家后休息了一下,她决定去肯德基,可是外面很热,也很晒,她实在没有勇气和胃口了,就去了离家不远的超市,买了,吃了,吐了。
                              她早就预料到会是这样。不过她认为还是比吃肯德基要好一些,毕竟她没有花太多的钱,而且,少走了很多路。她的暴食进行到下午三点多的样子吧,然后她出去走了走,顺便买乌龙茶。这是她吃过东西后不能缺少的饮料,她听说这个是去油和助消化的。
                              对了,她还买了百事的零度可乐。她知道喝这个不好,但是这个甜却没有热量,而且也有一点点助消化的功能,所以她也常常喝。
                              她昨天吐了两次,且吃的很多。躺在床上时,她依旧有一点点腹胀感,可是感觉却比周五要好,没有挫败感和愤怒。她有些质疑,不吐了,真的会很好吗?
                              


                              28楼2010-07-17 13:56
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