2.一女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大

3.老师让学生用「皱纹」一词造句，
小强写到：我爸爸的蛋上有很多皱纹。
老师写给家长评语：不要把什么地方都给小孩看，影响不好。
小强爸爸回覆道：
这孩子粗心，少写了一个「脸」字。

4.有人捡到了阿拉丁的神灯。于是迅速擦了几下，魔神出现了
   魔神说：“我的主人，你有三个愿望。”
   这个人欣喜若狂，高兴地说“我的第一个愿望是，变的很白很白；第二个是，我要所有的女人都    离不开我；第三，我要知道所有女人的秘密。”
   魔神说；“听从您的吩咐，我的主人。”
   只听“轰”的一声，一道闪光过后，这个人幸运的变成了一包卫生巾。 

5.   国中时是男女合班，一天上健康教育时，老师把班上女生全叫到教室外，还吩咐她们不可以偷听。等女生全部出去后，偷偷告诉我们说：“女生上面的口越大则下面的口也越大，两者呈正比关系。”并要我们保证不讲出去。

回复：8楼
     讲完后把女生叫进来，还很担心的询问女生说：“你们有没有偷听？”这时，只见全班女生都把嘴巴嘟的小小的，轻声地回答：“我们都没有偷听……”

6.有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！

7.我高中班里有个男生，名字叫何难。因为这个特别的名字，老师常常叫他回答问题，反正对他来说，“这有何难！”
     我对他名字的来源很感兴趣，就去问老爸，什么情况下可能取这个名字。老爸告诉我，可能是因为他爸爸很想有个儿子，如愿以偿后就很得意，“这有何难！”
     “如果他妈妈再生一个儿子呢？”我问爸爸。
     爸爸说：“就叫何必。你想想，一个就够麻烦了。再生一个，这又何必？”
     “那如果他妈妈又生了一个呢？”
     爸爸叹了口气：“那只有叫何苦了。”

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。
     服务员问：“孩子，你要买给你妈妈吗？”
     “不是。”，9岁的男孩回答。
     “那么，你肯定要买给你姐姐！”
     “也不是。”9岁的男孩说。
     服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”
     “我要给我4岁的弟弟用，”男孩说，“看电视上说，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会

10. 一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？     男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

11.一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 

12.一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？
小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。
他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”
老师……？

13.一个小男孩走进一家保健品店里，问老板要避孕套。老板就那个一个给他，男孩嫌小，要给换个大的。老板就给换了个大的。还嫌小，就又换了一个，还是小。最后男孩说，吧你们店里最大的拿出来吧。老板照办了。小男孩一拿过避孕套就将其套在了头上。老板很纳闷，就问其缘由。小男孩说：“今年幼儿园里举行六一儿童节，小朋友们都有了自己的表演节目，我没有，我就去问老师我演什么，老师说：“你演个刁（鸡）阿。” 

14.有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”    
神父：“你骂他什么？”    
修女：“我骂他‘你妈了个*’。”    
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”    
修女：“她摸我的胸部。”    
（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”    
修女：“是的。”    
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”    
修女：“可是他又接着往下摸我。”    
（神父往下摸修女）：“是这样吗？”    
修女：“是的。”    
神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”    
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了。”    
（神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是这样吗？”    
修女：“是的。”    
神父：“即使他q j了你，你也不应该骂他啊。”    
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”    
............    
神父：“你妈了个*！”