我是个坏孩子。
        可我坏不了。
       
        我知道，我一直都知道。
        从我出生开始我就知道。
        爸爸妈妈，喜欢吵架。
        然后，我就看着他们吵架，直眉瞪眼的瞧着他们。
        两天小吵，三天大吵。
        尖叫、撕打、抓痕、青伤、淤痕……
        折磨着。
        后来，后来呢，后来就习惯了呢。
       

        90年代老式衣柜。
        嵌着饱满的冰蓝色的玻璃，周围是木质支撑的。
        我不喜欢它。
        我睡在房间看着自己，觉得很害怕。
        直到有一天，放学回家。
        冰蓝色的玻璃碎片，稀稀散散的碎了一地。
       
                 in ruins
       

         妈妈躺在床上，招手让我过去。
         我害怕，我害怕，她会把怒火撒在我身上。
         手抓头发拉扯？
         衣架伺候？
         用脚踢？
         最后，妈妈带着鼻音问我，如果爸爸妈妈离婚了，你跟谁。
     
         我不坑声。
         我不知道，是什么激烈战斗可以做到如此而已。
        

         妈妈，擤擤了鼻子，挥挥手，告诉我，中饭就吃方便面。
         然后，陷在被子里，不再言语。
         乌黑的长发遮挡住妈妈的面部，整个人蜷缩着。
         看着地面的碎渣，重叠着我的面部。
         脚下发出细细“滋滋”声。
         我希望，它能割伤我的脚。
         我故意，脚下用力踩。
         很可惜的是，没有血。
         看着一箱，“中华小当家”面条、
         没什么胃口。
         但还是吃下去了。
         然后，然后，我不记得了。
        
       

         为什么不劝架呢？
         我问自己？为什么呢？
         不记得，为什么了呢？
         好像……
       
         爸爸妈妈把自己关在房间里打。
         不知道，是怎么打的，叫我跪着，衣架伺候的吧？
         然后，我就哭啊哭。
         像个哈巴狗一样向爸爸爬去求助。
         因哭的哽咽了，话没说出口，就被朝自己走的爸爸猛的踢了。
         是的，我亲爱的爸爸，用脚踢向我的胸口。
         然后，啐了一句，“个死狗子”。
         因用力过猛，撞在墙上。
         小孩子眼腺特别的发达。
         就像海贼王哭的样子，滚滚的水滴。
         波涛汹涌、汹涌澎湃、惊涛骇浪——泪水淹没。
        

   我我我我不知道要说什么了/

         记忆没有给我下文。
         那个时候，我就特别希望他们死。
         给我死。
         给我死。
         给我死。
         给我死。
         然后我在自杀。
         爸爸说，妈妈有精神病，不要理她。
         妈妈说，你和你爸是一伙的吧，看我热闹的吧？
         爸爸说，身上的牙印、淤血、淤伤，都是你妈妈的杰作。
         妈妈说，你爸爸真不是个东西，竟揍我。
         他们彼此说坏话。
         他们面无表情在家里不说话。
  
         三个人，各干各的。
        
      

回复：7楼
网恋，还没开始呢！

         只记得，经常身上有瘀伤。
         从头部到脚。
         我不知道，为什么会惹妈妈生气。
         但我真的不知道，为什么她忽然为一件小事而歇斯底里的弄疼我呢？
        
         妈妈，为什么了呢？
         妈妈，有时候，你或许不是我妈妈。
        我喜欢吃。
        我想，吃多了，长胖了，这样不怕被妈妈打，不会疼了。
        可我想错了，打在身上更疼，比骨头更疼。
        或许，骨折的话，妈妈就不会打我了。
       妈妈不喜欢奶奶，因为奶奶和爸爸的哥哥欺负过她。
       妈妈说，她恨这个家。
       我不知道妈妈为什么这么说。
       可我知道，妈妈受的欺负比我在学校受的欺负还要疼。
      
       妈妈，可我真的真的，好疼。
      

      然后，我开始减肥。
       然后，我开始躲着妈妈。
       然后，我开始讨厌妈妈。
       然后，我开始讨厌爸爸妈妈。
       每天每天，只有我一个人在家。
       每天每天，只有我一个人深夜入眠。
      
       每天每天，只有闹钟的响声。
         然后，便开始麻木。
      
         我自动屏蔽所有的渣滓。
         我喜欢一天哪里都不去，喜欢一个人看电影，喜欢一个人看书。
         我喜欢酒红的红酒，我喜欢烟熏妆，我喜欢浓浓的香烟。
        
         可我不喝酒，不抽烟，不化妆。
     
         因为，我要做好孩子。
    
         这样，不会被妈妈打骂。
        

回复：9楼
我对这个开头很是无奈

回复：12楼
是 真是的。
不是 “杯具的”残缺的喜欢史嘛。

回复：14楼
我看到现在/给我的感觉就是这个家庭真的很可怕

你爸妈好坏=-=
现在觉得我爸妈真好