我是个坏孩子。
        可我坏不了。
       
        我知道，我一直都知道。
        从我出生开始我就知道。
        爸爸妈妈，喜欢吵架。
        然后，我就看着他们吵架，直眉瞪眼的瞧着他们。
        两天小吵，三天大吵。
        尖叫、撕打、抓痕、青伤、淤痕……
        折磨着。
        后来，后来呢，后来就习惯了呢。
       

        90年代老式衣柜。
        嵌着饱满的冰蓝色的玻璃，周围是木质支撑的。
        我不喜欢它。
        我睡在房间看着自己，觉得很害怕。
        直到有一天，放学回家。
        冰蓝色的玻璃碎片，稀稀散散的碎了一地。
       
                 in ruins
       

         妈妈躺在床上，招手让我过去。
         我害怕，我害怕，她会把怒火撒在我身上。
         手抓头发拉扯？
         衣架伺候？
         用脚踢？
         最后，妈妈带着鼻音问我，如果爸爸妈妈离婚了，你跟谁。
     
         我不坑声。
         我不知道，是什么激烈战斗可以做到如此而已。
        

         妈妈，擤擤了鼻子，挥挥手，告诉我，中饭就吃方便面。
         然后，陷在被子里，不再言语。
         乌黑的长发遮挡住妈妈的面部，整个人蜷缩着。
         看着地面的碎渣，重叠着我的面部。
         脚下发出细细“滋滋”声。
         我希望，它能割伤我的脚。
         我故意，脚下用力踩。
         很可惜的是，没有血。
         看着一箱，“中华小当家”面条、
         没什么胃口。
         但还是吃下去了。
         然后，然后，我不记得了。
        
       

         记忆没有给我下文。
         那个时候，我就特别希望他们死。
         给我死。
         给我死。
         给我死。
         给我死。
         然后我在自杀。
         爸爸说，妈妈有精神病，不要理她。
         妈妈说，你和你爸是一伙的吧，看我热闹的吧？
         爸爸说，身上的牙印、淤血、淤伤，都是你妈妈的杰作。
         妈妈说，你爸爸真不是个东西，竟揍我。
         他们彼此说坏话。
         他们面无表情在家里不说话。
  
         三个人，各干各的。
        
      

回复：7楼
网恋，还没开始呢！

         只记得，经常身上有瘀伤。
         从头部到脚。
         我不知道，为什么会惹妈妈生气。
         但我真的不知道，为什么她忽然为一件小事而歇斯底里的弄疼我呢？
        
         妈妈，为什么了呢？
         妈妈，有时候，你或许不是我妈妈。
        我喜欢吃。
        我想，吃多了，长胖了，这样不怕被妈妈打，不会疼了。
        可我想错了，打在身上更疼，比骨头更疼。
        或许，骨折的话，妈妈就不会打我了。
       妈妈不喜欢奶奶，因为奶奶和爸爸的哥哥欺负过她。
       妈妈说，她恨这个家。
       我不知道妈妈为什么这么说。
       可我知道，妈妈受的欺负比我在学校受的欺负还要疼。
      
       妈妈，可我真的真的，好疼。
      

      然后，我开始减肥。
       然后，我开始躲着妈妈。
       然后，我开始讨厌妈妈。
       然后，我开始讨厌爸爸妈妈。
       每天每天，只有我一个人在家。
       每天每天，只有我一个人深夜入眠。
      
       每天每天，只有闹钟的响声。
         然后，便开始麻木。
      
         我自动屏蔽所有的渣滓。
         我喜欢一天哪里都不去，喜欢一个人看电影，喜欢一个人看书。
         我喜欢酒红的红酒，我喜欢烟熏妆，我喜欢浓浓的香烟。
        
         可我不喝酒，不抽烟，不化妆。
     
         因为，我要做好孩子。
    
         这样，不会被妈妈打骂。
        

回复：12楼
是 真是的。
不是 “杯具的”残缺的喜欢史嘛。

        
                       
         和同学说话时，我知道，要微笑，要柔和的声音。
       通电话时，我知道，要微笑，要甜美的声音。
        不知道什么时候开始，遇人微笑。
        不知道什么时候开始，遇到亲人死后，哭不出来。
         他们骂我狼心狗肺，因为真的对我很好。
         可我心里一潭死水。
                                   很冷很冷很冷。
         可我还是在亲人面前，用手帕捂着脸，装模装养的“哭”了。
        在葬礼那天，我笑了，和朋友嬉闹着。
        然后，我惶恐着，该不会回从阴曹地府到我这里找我吧？
        然后，不知道什么时候开始，开始喜欢上一个人。
        看了许多的青春的无良小说。
        萌生了，我想要谈恋爱。
       
       那时候，男女之间的关系也就只到牵牵小手，亲个小嘴什么的。
     很纯洁的。
       或许是脑残了。
      喜欢你，偏偏装出我不喜欢你，高傲的走开。
       那时候，就像踩在狗尾巴尖上，孤高的且远远的看着你。
       我知道，我们没有可能。
      
       不知道写情书，不知道传达心意。
       傻里傻气的喜欢。
       后来啊，没有后来了。
      不想说了，就让它烂在肚子就好。
      不是怜悯，只是忽然想起
             

回复：16楼
额， 。。。

好了，正剧要开始！~~
如果，电压不稳。电脑关机，也就可能写不了了。
只能明天补了。
先做好准备。

      
   
然后，然后的然后，我就像泡沫一般，在薄冰上舞蹈。
这里，这里，这里，不能不信，也不能不信。
我不爱和人说话。
我觉得，和他们说不来。
默默的，坐在旁人边，发呆。
最喜欢的事情，便是上网。
然后，然后的然后，顺理成章的网恋。
还只是懵懵懂懂的了解喜欢的意思。
寂寞了，孤单了，可以想起一个人。
比起不知道自己寂寞了、孤单了、而仍旧一个人，好多了。
脱去了孤傲与冷漠与无所谓。
放下架子对一个人好。
看见了我的内心。
看见了我的存在。
看见了另一个自己。
有许多有许多，无法言语。
不知不觉开始动心。
聊到最后的只有你一个。
然后，就喜欢了。