回复：51楼
凄美的文字,哈哈哈

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这说法不错

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不同的酒意味这不同的品味.然而值得被人珍藏,酝酿.

回复：62楼
个人喜好不同

2010/02/18
当手放在熟悉的键盘上敲打文字时总有种莫名的哀伤,我想我再也写不出那些生活了.
一次次的希望,一次次的绝望.蜕变,蜕变.我已变得不是我,我到底变成了什么样子,我总被这样的问题困惑.
不知从何开始,我变得分不清左右.分不清冷暖,分不清疼痛.大部分的时间都被用来思考这些无关痛痒的问题.
也不知从何开始我变得越来越无情,对于有些人一旦看得太过透彻变失去兴趣且不再关注.
现在的生活睁开眼睛是天黑闭上眼睛依旧是天黑,假若看见阳光我便贪恋那份余温.
许多人在无意间碰到我后总会这样问我:你怎么消失了?
其实我一直都在,每天出没相同的地方,只是你们不再关注我罢了,或是将我短暂的忘却.
天气渐渐变暖,不必再用大量的时间来补充睡眠.并可以肆意的享受阳光的温暖.
夜深,又是夜不归宿的一晚.在电话里听见妈妈的声音有种想哭的冲动.
她是个好强且脆弱孤傲的女人,我心疼她并憎恨着她.我总在回家后看她一个人躺在冰冷的双人床上感到愧疚.
我是矛盾的,总会在无意间想起她然后鄙视自己的行为,我想我坏透了.
手指在键盘上停顿了,冰冷的手指已失去知觉.


2010/02/08
最近失去你的消息,知道吗,我很想你.
最近总是阴雨天,哭了一遍又一遍.
某个雨夜独自蹲在步行街上看着麦当劳二楼空荡荡的位置哭的像个孩子,某天你坐在那个位置上看见我然后传简讯告诉我你看见我了,你还傻傻埋怨我没回头,其实我的视线不曾离开过那个位置.
从那之后,每当路过那里我总会不经意抬头看看,然后失望的离开.
夜里从噩梦中哭醒却不敢再传简讯向你诉说梦境,只好一个人躲在被子里无助的哭泣.
看着窗户上写满的字迹听着音响里的歌曲,责备自己没有勇气.
"我是爱哭鬼,我要哭掉对你的思念",一次次坐在秋千上看着过往的车辆唱出对你的感觉.
很多人这样告诉我:最近进入你的空间却找不到你的灵魂了.没有你的文字异常的不习惯.
是的,最近我像消失了一般,没有出现网络上没有出现在很多人面前没有再写出新的文字.
最近的生活让我迷失了自己,没有了方向,没有了动力,累的写不出东西了.
很多情绪无法用文字来描述,每天有多余的时间全部放在睡眠上,我从未这样贪睡过.
只是为了不给自己多余的时间去回想所有的事,我开始逃避一切.
我写不出那些生活了


2010/01/07
我喜欢下雪,讨厌雪化后湿漉漉的地面,讨厌雪水滴落在发间冰凉的感觉.让人绝望.
我极度迷恋物质上的生活,可以说因为生活的需要,也可以说是因为太孤单因此迷恋.
总是不断的用物质满足自己的孤单和寂寞,说实话我从未承认过自己是个孤僻的人,在生活中总是看上去无忧无虑而散漫的活着放肆的笑着,但所写下的文字总透漏着孤单和绝望.
午夜后的凌晨开始变得惯性的靠着床沿坐在地毯上看着窗外昏暗的灯光哼着歌直至睡着,
在体温下降后被冷醒然后爬上床钻进被窝开始哭泣,至于在哭什么我也不清楚,只是突然的感伤.
不知为何突然间自己改变了很多,过去我总一天到晚不停的抽烟一天平均抽两包烟,现在变的一包烟可以抽两天.
我总不愿意向谁保证任何的事情并给予承诺,我觉得并不真实,只是我曾对她写过保证书,告诉她我会乖会变乖.
既然说了当然会努力的做到.人总是这样想要急迫的证明很多的事情,但往往却弄巧成拙.
晴朗的冬天总感受不到阳光的温暖导致心情极度郁闷.
整天的课上散漫的放空再喝一两口百事可乐清醒后看一部分小说,这样的动作反复了一天.
今天了一本特别矫情 纠结却又使我感兴趣的小说《是非题》.我承认起初我认为这本书特庸俗.
只因为无意见看见了某段对话对此书产生了好奇心:
"去哪儿?会回武汉看我们吗?"
"也许会."顺便看看苏.我想.我一直很想念苏,后来听说,她和一个男人结婚了.
看到这段对话后拿起手机把对话发给了苏,看见这个字眼我总是特别的敏感.
小梦这样问过我:怎样做,才能像你一样对任何是非无动于衷,对任何事情和感情那样的平淡和理智.
其实所有的话听起来挺容易,在任何眼里看起来挺洒脱,但谁都不知道怎样的遭遇才会促使我如此的绝望.
我宁愿我对任何的人 事都有强烈的反应和情绪,谁都知道这样的洒脱和平静究竟有多伤人.
像个死人般没有情绪,有时候因此会觉得悲哀.而又在许多事面前庆幸自己的平静和理智.
很多人这样告诉我:你什么时候开始变的这么老成了,我都没有发现.
其实我一直都是这样,至始至终的平静,只是从未被察觉,我没有可以的去隐藏过多的情绪.
昨天m告诉我突然间怀念过去.过去已变成回忆,我总在强迫自己忘记,不论好与坏.
而中途那些曾出现过或许被我已遗忘的人会这样的告诉我,我总是那么无奈且无助.


2010/01/05   15:13
  
回头一看在这个纠结的城市已经生活了8年,我曾绝望的以为生活就这样被定格,我无法再走出这个纠结的城市.
然而把逃离这里的机会摆在我面前我却异常的平静,现实和想象最终是相反的.
在我还是幻想时心里有的是期许,而在现实面前总会不住的担心那些琐碎的小事;
是走是留该如何决定,是留在这个纠结且另我厌恶的城市,还是回到久违却另我恐惧的地方.
我总是为了这样的问题茫然的不知所措.
独立的生活陌生的城市满是记忆的城市满是阴影的城市.我想我该走了,该回到那个最初满是回忆如今满是阴影的城市.
总有人不断的询问能否为我留下来,别傻了,谁不希望自己的生活能好起来,你们是谁?你们又有什么值得我所留下的.
人终究是自私的,别那么傻的再问我这些幼稚的问题,明晓得没有结果的问题何必终究到底.
我想我该走了,没有不舍不带希望的离开.
不经意间我消失在这纠结的城市中.别问我会去哪,谁都知道那是个没有答案的问题.
小梦说,相同的年龄,与我相比起来,我老陈的多.
或许是因为本身就纠结的自己生活在纠结的城市里有着纠结的经历促使自己变的老陈许多.
有人说,喜欢看我写出来的东西,真实 平淡,而我却始终认为自己很乏味 无趣,
我总认为自己做的不够好,甚至可以说一点都不好,总想努力的去完善,却怎么都做不到.因此责备自己无能.
看过这些文字的人难免都会好奇我究竟过着怎样的生活,别去猜疑,谁都不会知道.
人难免会遇到一些是非评论,我同样也经历过许多是非评论,有好有坏,哪怕自己不赞同或者不喜欢那些说法.
我同样会淡然的去接受,即便心里不舒服,人不可能完全不估计别人的说法想法,只是不表现出来谁都不知道,
因此别人认为那些嘲讽对我毫无作用也不会再说了.我也不知道从什么时候开始我变的这么淡然了.


2009-12-17   08:21
我的生活始终分不清白天与黑夜,不受时间的束缚,没有常理的操纵.
清晨天微微亮起白色雾气将整个灰色的城市笼罩其中看不见街道和过往的人群,对于别人来说一天的生活这是个开始.
而这似乎低于我来说是个开始也是个结束,在想破头脑通宵写完那4万字的文字之后我已疲惫不堪,点燃一支利群靠着床沿坐下,电脑中仍播放着一首首暧昧的歌曲. 小小的房间中只有香烟与香水的味道,就像我身上和右手上的味道一样.我是个只有烟味和香水味的不完全的女人.
我常常为利用这个词语而纠结,这个深奥的词语中到底隐藏着多少的道理.在某个凌晨kin这样对我说:闹,你现实的似乎不太现实,你非人类了.对我而言每种关系都存在着利用与被利用的关系,但如老老苏所说有善意与恶意之分.钱是个肮脏且现实的东西,在这现实且虚伪的社会上许多充满朝气的热血青年仰望着天空始终坚信着这世界上始终有金钱买不到的东西,而我却独自抽着劣质香烟嘲笑那些视金钱如粪土的人们.这世界上没什么是用金钱买不到的东西,包括感情和信任.没有金钱就没有地位与名誉,没有地位与名誉在这个社会上就没有立足之地,那么有再多的才华和能力也只是垃圾.
当然,人想要在这个社会上继续存活下去必须要有自己的技巧和心机帮助自己得到那些能证明自己价值的东西,或许很多人看到这些文字之后会嘲笑我的太过理智.而这些在你们眼中的笑话且是我的生存之道,为了不被人踩在脚下而满足我那无底洞般的虚荣心.
被一个个噩梦所惊醒之后我抱着被子无助的哭了,我梦到哥哥了.
看着被酒精所麻痹而抱着我放声痛哭的妈妈我无奈也觉得无力,我责备自己无法帮眼前这个肩上承担太多包袱的女人去分担什么,在我眼前她似乎不是一个强势的母亲,只是一个冷傲且无助的女人,甚至只是个狼狈的孩子.是该给你数颗安定或一个刀片让你解脱放下肩上的包袱结束戏剧性的生活,还是给你鼓励的话语或大声的责备让你清醒给你动力继续的走下去,究竟什么是孝顺?而在你面前我又该充当着什么样的角色又该作出怎样的举动说出怎样的话语.我知道,你累了,累到临近崩溃边缘.
你曾不止一次的这样告诉我,我铭记:我过着悲哀的一生一无所有而你是我生存的唯一支柱,而我别无他求是为让你拥有我所从未拥有过的爱情与幸福,哪怕你爱上的是一个拥有和自己同样性别的女人,只要你幸福比什么都好.
幸福与感情究竟是个什么样的感觉,我终究无法理解和体会,或许这样纠结 深奥 且复杂的东西不该属于我这样理智 现实 冷傲的人.
上午九点所有人在为了未来奋斗为了生活打拼的时间,我安然入睡,抛开一切的思绪继续进入一个个噩梦.


2009/12/08   20:43
昏睡至晚上七点十三分才清醒过来,醒来时只感到满身的疲惫.
昏睡一天不断的沉浸在一个个莫名其妙的梦境中,直至清醒为止还分不清梦与现实.
打开房门看着漆黑空荡的屋子赤裸着双脚摸黑走进卫生间,看着镜子里的自己满脸疲惫与沧桑.
一个人靠着沙发坐在地上心里说不出的难过和失落.
生活像是具有强大吸引力的黑洞,促使我们在不经意中跌落进去无法逃脱.
我曾认为她是我的天下,我爱她如同卡索爱释那样的浓烈而惨淡,超出了友情和爱情.
现在我很清楚,没有任何人需要和值得我去保护,并且视为命.她们总有一个可以保护的使者去疼爱她们.
或许这一切的悲哀都是注定的命运,然而我无力的挣脱最终选择妥协,我似乎快要向那可怕的生活低头.
生比死可怕,因此我们都是坚强的,因为我们没有选择逃避而懦弱的死去,我们坚强而倔强的继续走着.
当我在怨恨的同时学会了感恩,我感谢那些给予我伤害的人们让我成长,我怨恨父母给予我生命让我看见了虚伪而现实的世界却又感谢她们,让我体会过了生的可怕让我成为一个坚强的孩子.
所有的事情都有两个结果,只是自己怎么去看待的问题罢了,无论好与坏都是自己想象出来的结果.


2009/11/24   05:23
由于心血来潮的缘故让毛毛给我染了头发,颜色没有完全染均匀十分凌乱.
头发也剪过了,虽然自己十分不喜欢,没有想象中要的效果并且每天都要打理,对于我这样懒散的人来说是件坏事.
虽然依旧是长发,但很多朋友看见之后说变帅了,这样的发型配上自己的穿着感觉完全不一样了.
我想换种发型换种心情.
凌晨五点二十四分,有种想要回家的冲动,最近总是不放心独自把妈妈留在家里.
我开始害怕离别,但离别时总是淡然的,我怕离别后的不习惯,我怕离别后的生疏.
我担心的总是那么多,导致自己疲惫不堪.
现在把自己折磨的如此狼狈无力去埋怨只能笑笑然后感叹自己活该.
我想我现在是以一种赎罪的心继续活在这个世上,也许是我上辈子过的太安宁导致这被辈子的路这么坎坷.
无论亲情 友情 我都以赎罪的心去对待,我是累赘 我是负担 我是祸害.我不断的责备自己.
如果可以我想不负责任的离去,但我终究不愿意再带给任何人痛苦因此我当作自己是在赎罪.
每天依旧写着凌乱的文字,却很少再发表了.
我无力再去诉说什么,或许,也没必要再去说些什么了.
很多时候我会在不经意间想起某个对我似乎并不重要的人,也会在不经意间遗忘某个对我很重要的人.
曾经某段时间我似乎有严重的强迫症,强迫自己喜欢某样东西,强迫自己喜欢某张照片 某种感觉...除了感情.


2009-11-10   04:00
现在我几乎每天都在感叹:一天的开始就这样结束.
每天上午7.8点钟睡觉,下午3.4点钟起床.然后洗澡 洗衣服 收拾房子 看电视 然后吃苹果 看电视 抽烟 发呆,晚上6,7点钟出门.每天所迎接的不是天亮而是黑夜,我甚至来不及感受太阳的温暖.
就这样,我一天的生活迎接的只是黑夜的到来,然后便潦草的结束它.我甚至来不及体会其中的过程.匆忙的开始匆忙的结束.
生活以没有白天与黑夜,不按时间的束缚随意而散漫的活着.
我想时间真的是一种对感情有强烈腐蚀性的毒药,我多渴望有一个可以思念的对象并告诉她:我能否预约你下半生的时间,不要给时间腐蚀感情的机会.
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没有合适的对象没有感觉的人我便完全不会尝试,我只允许自己成功不允许自己失败,哪怕失败只是因为疲惫而给自己更好的选择机会并非没有尊严的逃脱感情的束缚.我不再轻易的尝试谁给的感情,因为我已不想连自己的感情都变的廉价,是的,我不是傲慢不是自以为是,只是在保护自己,不让自己变的廉价.这是我唯一面对生活的筹码.
在看到某篇文章时,突然回想到曾经我有多么的喜欢吃糖,哪怕吃到牙疼的大哭也拼命的吃完,
甜蜜的糖果是一种有强烈腐蚀性的毒药,甜美过后会让人痛苦,越美的东西给人你的伤害越大.
现在我已不再吃糖了,我想,我只是为了重生.
许多人们都会时常怨恨,为什么完美的东西只是那一瞬间便会消失不见.
而她们却不明白,人总是当饥渴时渴望得到,当得到时候期待高潮,当高潮结束后只有遗忘.
任何人都是一样的,这样的规则至始至终不会被改变,任何人都这样的现实,别怨恨,别责备,我们都只是在遵守游戏的规则罢了.
睡了两个钟头完全清醒过来便再毫无睡意.


空荡的房间,冰冷的空气中弥漫着淡淡的ck.one味道和浓烈且熟悉的烟味.
光着脚踩在地板上吸食着香烟不安徘徊在房间里,坐在窗台看着楼下车来车往瞬间压抑的快要窒息.
吵杂声惊醒后的我异常恐慌,无助且落寞的看着她们,Evan说:我只是暂时离开一下,不会丢你一个人在这里.
嗯,我知道还有属于我们三个的小玩偶陪着我.


2010-07-28 00:23:34
凌晨因颈椎病压迫神经而导致头部眩晕,无力移动.以至于放弃整理电脑文件的冲动.
清晨顶着一脸残妆慢悠悠的晃回家,看着凌乱的房屋有点恼火,由于暴躁因而把无辜的嘟嘟臭骂一顿,心情平和后开启空调抱着嘟嘟坐在地上抽着劣质香烟,不知不觉睡着.