我又开始emo了，尤其看了他出轨期间和我发现这段时间抖音记录的心情，那时的心情现在还能感受到，依然会流泪。这十年的感情，一年的内耗，从开始的麻痹自我安慰到现在的接受，每一步都走的伤痕累累。昨晚他给我和娃都买了奶茶，是我意料之外的，也挺开心，印象中已经很久没有被他记挂关心的感觉了。后来又发生了点不愉快，吃完饭我给剩菜收厨房，他语气不好的问我为啥不放冰箱，事后我问他是不是心情不好，他说没有，后再没理我。总觉得他一直在憋着自己的不快，觉得不跟我发生正面冲突就可以相安无事，他前几天也说过，他现在跟我意见不和就选择不说话，我知道以往的问题得不到解决最终结果还是一样，可要怎么让一个不愿意沟通解决问题的人来变得愿意呢？我很困惑，这也是我对和他的未来失去信心的主要原因。

带孩子过来快半个月了，似乎都找不到地方和时间释放自己的情绪了，压抑，还是压抑。

今天又是泡在疗愈类文章的一天，看完了心里舒畅多了，这两天的压抑也豁然开朗。我发现贴吧里有好多的负能量，有人叫我也找个人，这样既有报复的快感也能换一个精神支柱，我不敢苟同，不能因为他犯了错我难过就自甘堕落，要找就要是自由身，坦坦荡荡、光明磊落。我有个同事今天聊天才知道他们夫妻感情很好，从她的话中多少得到了点启示，好像也被她的幸福感染到了。看来以后要多接触阳光温暖的事物，这样才能疗愈自己。

今晚离家出走了，真的很累。

想让他给我买个包，不贵的，又被拒绝了，之前特别想要的口红，也拒绝，甚至几十块钱的东西也会拒绝。不是我自己买不起，只是想看看他的态度。

下午听了会课，本来想晚上再去上拉丁课的，想着他感冒了是否需要帮助我就没去。让我自嘲的是我的善解人意可能用错了地方，他根本就不知好歹，不知道哪来的底气和火气，又一次觉得自己是活该。练了一会字，心也静不下来，好像又一次陷入了循环。

上周，弟弟过来玩了几天，就像一场梦一样，心情说不上是好是坏，现在梦醒了，一切回到原点，了无生趣，绝望窒息。不知道还要多久才能走出这泥潭，重拾自我，此刻的孤独和空虚好像又把我打回了原形，丧得很，好像那个决心坚定的自己已经被打败了。原来，一个人可以难受到这样的程度，我不知道哪里出了问题，我明明已经在努力了为什么还是这么难过，好希望这场灾难快快过去。

今天，首次正面为钱发生不愉快。起因是他给我1W房租差几百，估计他想让我自己出那几百吧，毕竟工资没他高，娃的费用98%都是我在出，所剩无几，所以找他要了。他就说我没钱了为什么还要买口红报舞蹈班，觉得我给自己花的多了。目前的情况是他出房租车贷加油，我出娃的学费生活费托班衣物零食等。其他停车、水电气、水果菜钱、生活用品各自都有出一部分。剩余各自花各自的。
在一个月前我还有管钱的执念，当然他也不会给我，现在已经没有心力想管钱和经营了，甚至想建个公共账户，各自存部分钱作为家庭开销，剩下各自花各自的，免得他觉得我没出钱他吃亏了，我觉得我出了钱还受了委屈，不知道这样做对还是不对。我知道自己内心还是很想离开的，症结在于自己能力太差养娃吃力，不带娃走又舍不得，渐渐的不想挽回什么了，心凉透透的，可想摆烂又摆不烂。

今晚，给他提出离婚了，也给他父母提出离婚了，把我一直以来的委屈压抑通通发泄了出来。

见证别人的婚礼，幸福的氛围，回想当初已物是人非。