最近睡眠障碍越来越严重了，躁郁症也是频繁发作。所以睡不着那就彻底清醒一下吧。其实我一直觉得我是个很烂的人，因为我是个情绪黑洞，会吞噬一切试图靠近我的人。我从小有严重的暴力倾向，愤怒调节障碍，随着逐渐长大，也学会渐渐克制，但有些东西终究深藏于血液里。我不会对亲近的人或动物动手，但是一愤怒我就会对没有生命的物品发泄怒火，甚至伤害自己，这样是会让人害怕的。我练过六年的拳击，所以经常因为愤怒而失控，砸伤自己的拳头致使骨裂。我在初二还患上了躁郁症，距今估计也五年多了。起初只是孤立不合群，常常感到孤独和绝望，尤其是初三被家长送到老师家补课住宿，两周一次的休息时间都没有了。那段时间和住老师家的其他女生又玩不来，整天看书，种花，抱着我的花在阳台哭泣。中途还失控失忆几次。可能也就是在这种情况下又没有好好吃药，好好接受治疗，所以后续病情才会更严重了吧。上了高中就是躁狂更严重了，经常性的失控后失忆，抑郁也更长期，很多时候两三个月都笼罩在阴霾里，连阳光的温度都感受不到，还会默认世界都是阴郁的蓝色。但是笼罩在无言的悲伤之中，自己却还意识不到，只有某一天突然因为阳光而欣喜，才会发觉自己已经沉睡了多久。在这种情况下的青春期的爱情都带着湿漉漉的雨季尘埃的气息。我自初二那个时候只知道自己对男人的爱不正常，是侵略性的，强硬的，占有的，病态的，但是并不知道这叫四爱。我绝望的以为终其一生我无法获得我终身索求的爱，也没有人会接受我炽热的心，我会像一颗蒲公英一样飘至沙漠。直到高二那年刷贴吧突然弹出四爱吧的推荐，我点进去之后就哭的无法自抑，就像在哭无数个夜晚我为无法获得之爱的悲鸣。我才发现世界上有无数跟我一样迷茫的灵魂，那一刻我才明白人真的是群居动物，如果找不到归依真的会抑郁至死。但哪怕我弄清楚了自己的取向，解决了我第一个人生难题，我依旧是注定孤独的。因为我这人太拧巴太偏执。我既做不到拿起，总喜欢反复推开所爱之人的怀抱，固执的一遍遍验证真心。也做不到放下，总会一次次的心如刀绞无法呼吸却又选择爱下去。以至于因为各种各样的小事大发雷霆，并且态度恶劣的贬低打压对方。我知道我是个烂人，我知道对方值得情绪更稳定的人，可是我又自私的希望对方能够坚定的选择我，哪怕被我伤的体无完肤也要和我拥抱。因为我的爱也很纯粹，我不会权衡利弊，不会说假话，不会变心。可是我的爱与恨都过于强烈，我的爱让对方感到压力，压迫，过度控制，我的恨又让对方觉得委屈，受伤，不服气。爱人先爱己，可是连我都无法忍受这样的自己，抑郁一发作我甚至不希望自己存在于这个世界上。就在打下这段文字的这一秒，我也处于无法脱身的压抑。