“都说出家人慈悲为怀，唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了，但最终还是要打掉，这不就是杀生了吗？他们怎么可以那样呢？”
　　“因为这是西游记，如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子，这西游记最终会拍成——爸爸去哪儿？”

食人族族长问儿子：“儿砸，你今天过生日，想吃什么啊？”
　　儿子舔舔嘴唇说：“爸比，我想吃鱼！”
　　族长宠溺地点点头，转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。

儿子：“爸爸，爸爸，你说世界上到底有没有鬼啊”？
　　爸爸：“傻孩子，当然是没有啦”。
　　儿子：“可是我好怕怕啊”。
　　爸爸：“快别乱想了，赶快把爸爸的头装回来，各回各的棺材睡觉去”。

：听说你在火葬场上班，工资肯定很高哇？
　　B：还不错，一万多一个月。
　　A：那你们还需要人吗？
　　B：肯定需要啊！24小时都要。。。

“妈妈，我小时候有什么与众不同的地方？”
　　“你小时候特别好吃，自己拉的屎，也品尝过。”

音响在放《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”
　　老婆一旁冷眼道：“哟，还挺有自知之明啊！”

今天带老弟去洗浴中心泡澡，在休息室一个小妹问我俩：哥，要服务不？
　　我敏感的问了句：都会啥。
　　小妹妩媚的说：只要哥要求，我啥都会！
　　老弟答：那给我变个魔术吧！

小时候一次在饭店吃饭，吃完后有抽奖活动。
　　当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声念到“哇！啤酒10斤！”
　　然后，饭店的服务员在一旁冷冷的纠正我说到，是“啤酒1听…”

一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面

两人****,女总疯狂地****,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖. 男的慌问咋啦;女答:没事接着干,我改震动了

一个男的在打麻将，女的给他发了一条短信：“你多打会，老王家水龙头坏了，正在咱家洗澡！”男的回了一句：“那你们聊会；”

父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈 的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了联通营业厅。

我真搞不明白，有些化成灰都认得出的人，现在化个妆我就认不出来了。